Доброе утро! У утра, как вы знаете, есть несколько категорий: оно бывает беспробудно-сонное, равнодушно-абстрагированное, маниакально-депрессивное или же радостно-бодрое. У меня оно не попало ни под одну из этих характеристик.
Мое утро весьма не двусмысленно намекало на количество выпитой накануне копченой текилы, но при этом все равно дарило изумительное настроение. Удивительно, но факт. Организм еще не успел реабилитироваться, в то время как эмоциональный фон как будто и понятия не имел о существовании этого самого организма.
Захотелось сырников…
В холодильнике нашел творог и пучок зеленого лука. Обрадовался и замесил заготовку. Все по плану: соль-перец по вкусу, связующее звено – яйцо, и пошли дальше. Тут выясняется, что в доме нет муки. И я не понимаю, почему меня это так поразило, учитывая, что в печке испокон веков хранятся запасы туалетной бумаги и всякая там утварь. Печка - это такой секретный шкафчик, который открывается далеко не каждый день. Ну, думаю, похуй - празднуем. Пожарю сырничков без муки.
Разогрел сковороду, старался формировать красивые кучки из творожной массы, как вдруг мои милые комочки поползли-поползли, образуя сплошное бело-зеленое месиво. Стал есть.
Друзья, если вы никогда не ели горячий творог, мой вам совет - никогда и не ешьте! И нельзя сказать, что невкусно. Деликатессно! Просто после глотания тепленькой соленой размазни возникает какой-то странный непреодолимый рвотный рефлекс. А долго не сглатывать тоже нельзя - иначе ощущение, что сырники уже кто-то пережевал, усугубляется.
Уебал на работу в свое трэвел аджинси. Солоно хлебавши.
На работе меня ожидали страждущие путешественники - розовощекий художник по костюму и кавказские беженцы из соседнего юридического офиса. Всем помог, обслужил с душой, почти распрощался, как вдруг мои пациенты уставились на странное пятно неизвестного происхождения на полу рядом с моим рабочим местом. "Это кто у вас обделался и втоптал?" - совсем не интеллигентно поинтересовался художник. Ответить что-либо вразумительное я не смог. Теперь пятно стало меня раздражать. Я стал смотреть на пятно. Думать о пятне. Оно стало моей навязчивой идеей.
Понадобилась швабра.
Пошел за шваброй в аптеку. Купил чудесный аппарат, который моет пол без тряпки и воды, а при помощи бумажных салфеток и дезинфицирующей жидкости. Швабра работает от пальчиковых батареек, в комплекте они, естественно, не идут.
Захожу в лавку.
За небольшой группкой пенсионеров взору моему открылись две примечательные особи мужского пола. Таких я называю нежным именем - "пидэссы". Тощие загорелые особи бальзаковского возраста говорили между собой сугубо по-французски. На Брайтоне не то, что французскую, английскую речь можно услышать раз в пятилетку! Крученые пестрые шарфы, очки в цветной оправе, зауженные брючки и приталенные пиджачки – все, безоговорочно, брендовое и подобранное особым взыскательным образом.
Стояли молодцы, мяукали, бросали жадные взгляды на проходящих мужчин. Не доброго, косого глаза удостаивался прочий люд, пришедший за кофе и газетами. «Экскуизе-муа» - промурлыкала одна из пидэсс, нагло протиснувшись вперед меня. Ну, думаю, человек тонкий, европейский, может, торопиться куда.
Жду свою очередь.
Далее следует кульминационная сцена, которую я, видимо, никогда не забуду. Продавщица Алла, родом из Западной Украины, примечательная элегантным золотым зубом, синими ногтями и говором-суржиком, на жеманных, нетипичных в здешних местах клиентов особенным образом не прореагировала. «Шо вы хотите?» - по привычке спросила она.
«Да вот, хотим в американскую лотерею поиграть. Научите…» - изумлению моему не было предела, когда пидэссы ответили на чистом русском языке.
Что заставило этих импозантных дяденек так выебываться и говорить на французском, находясь в эпицентре русской культуры в Америке??? Непонятно!
Зачем я это написал – тоже непонятно. Явно пора за уборку - попробовать на деле навороченную чудо-швабру!