Вспомнила вдруг про свой блог. Целый год прошел с моей последней записи. Почему-то захотелось написать. За этот год очень многое произошло со мной. Но это неинтересно, не хочу вспоминать. Я многому научилась, изменилась, поумнела, выросла. Прочитала свои предыдущие записи, такая ностальгия. Вспомнила то время. Вернуть бы его назад. Прокрутить время назад. Я совершила ошибку. Не знала, как её исправить. Довольно серьезную. Оказывается, бывают ситуации, когда все тщетно. Когда что не делай - все без толку. И как ни злись, ни крутись, ничего не исправишь. Ты раскаиваешься, ругаешь себя, но исправить не можешь. И вот ты тихо сходишь с ума. Снаружи, кажется, что не показываешь, но все вскоре начинают замечать, что с тобой что-то не так. А внутри... Внутри такая буря, что страшно. Ты не можешь есть, спать, худеешь, плохо себя чувствуешь, нервы ни к черту. Все летит в тартарары. Вся жизнь кубарем летит в неизвестность. Как будто лавина, снежный ком набирает скорость, размеры, паника, крики, просто ужас. Это внутри у тебя. В общем, состояние не из приятных. А потом, все становится настолько ужасно, что ты думаешь: "Какая разница, хуже уже быть не может". А оказывается, что может. Ты пытаешься собрать остатки своего здравого смысла. Но все как будто против тебя.
А потом ты посылаешь все к черту. Ты выбираешь себе окно, из которого спрыгнешь, если все станет совсем невмоготу. Это для подстраховки. И начинаешь двигаться вперед. Ты шлешь все к чертям и просто делаешь свои дела. Не думаешь о том, что на данный момент нельзя решить, а все остальное начинаешь с малого расхлебывать. Тут важны некоторые вещи. Ты должен себя простить. Хотя бы на время. Прекратить корить себя за ошибки. Ты должен простить окружающих. Без душевного равновесия ничего не получится. Ты садишься один и обрисовываешь себе ситуацию. Ты не в коем случае не думаешь о том, как ты пришел к этой ситуации, свои ошибки, ошибки других. Только факты, что ты имеешь на данный момент. И ты думаешь: "Дааа, я в полной ж.пе!" А потом задаешь себе вопрос: "Ну вот, ситуация такая, что я буду с ней делать?". И пускай точного плана у тебя нет, ты просто начинаешь хоть с чего-нибудь. Я на бумаге написала пару фраз, таких как "У меня все хорошо, у меня все получается, у меня все отлично", т.е. фраз о том, как я хочу, чтоб жизнь выглядела, когда я со всем разделаюсь. И когда меня начинала охватывать паника "О Господи, что делать, я в ж.пе, ничего не получится, а что я буду делать, если...", я тут же брала этот листок и просто начинала читать. Успокаивает. Если меня снова охватывали ненужные мысли, я снова брала свой волшебный листок. Бывало, что я доставала его каждые 3 минуты. Но каждый раз это помогало.
Сейчас я еще не все решила, но я поняла главную мысль: человеку не дается трудностей больше, чем он может пережить. И самое главное, после 7 месяцев сплошных неудач и кошмаров, впервые недавно я получила очень хорошую новость. Жизнь потихоньку приходит в русло, очень мелкими шажками, но приходит. А я вынесла оооочень много уроков, стала мудрее и сильнее. Не скажу, что я бы пережила это снова, но это было, этого не вернешь, а я научилась переживать такие вот трудности, когда даже самому себе не доверяешь. Будьте сильными, стисните зубы и терпите, все обязательно будет хорошо.
S.