Курю я с 1999 года, осени. Около 13 лет уверенно и ежедневно. От 10 до 20 сигарет в день. Редко - больше. Меньше - никогда. За 13 лет я пытался бросить сигареты 2 раза. Первый раз, когда был влюблен в женщину, она тоже работала в компании своей, была руководителем. Разница в возрасте была внушительной, но я никогда на такое не обращал внимания. Вроде, бросал тогда ради нее, заглядывая в ее большие, туманно- глубокие глаза. Она молчала больше, не знала что говорить, о чем говорить со мной. Уж слишком разные мы были. А мне просто нравилось находиться рядом с ней, ходить, обнимать. Я тогда много пил воды, прям с бутылкой минералки сутками ходил. Это помогало, да. Но все эти игры в бросание продлились неделю, ничего серьезного. Как и многие курильщики я (буду писать в настоящем времени для усиления) люблю курить, мне нравится процесс курения от начала до конца, нравится ощущение затяжки первой и до последней. Нравится в это время стоять и смотреть куда-то, общаться, слушать разговоры. Мне нравится запах дыма. Нравится маленький клуб курильщиков, свои необговоренные законы. Все нравится. Курение - это отдых. Это момент, когда мир останавливается, когда листья падают медленнее, когда разговоры задушевнее и смешнее, когда начальник отходит в тень и работа остается позади, когда нервные самолеты и заполненные автобусы далеко, еще не подъехали или ты уже освободился от их гнета. Курение расслабляет и сближает. Табак, выбранный мной по вкусу, трещит, зажигаясь от спички (спички - лучше зажигалок), и ты набираешь легкие дымом, ты позволяешь Ниагарскому водопаду с шумом впасть в твои легкие и молочным, резким или расслабленным потоком выйти из тебя. Только носом. Да, я выдыхал только носом. Страсть моя и любовь - курение.
В 2012 году я впервые (фактически - второй раз) серьезно решил бросить курить. Все началось с ангины. Неделю провалялся в постели (проклиная свою детскую болезнь, которая все мое детское лето превращала в постель, озноб, компрессы, жалость родителей, галлюцинации от температуры, и, в конце концов, операцию, которая тем не менее была неудачной и миндалины мои до корня вырезаны не были). В течение недели я глотал с трудом слюни, молоко, супчик и жалел себя. За мной ухаживал Кика (обязательно посвящу ему отдельную главу, большой уникум), мой друг с давних времен. Выздоровев я подумал, а зачем начинать курить, если я неделю не курил и у меня не было никакой ломки, никаких "скрученных в трубочку ушей", "дыма из тех же ушей", бешеного желания и тэдэ? И я не стал. К тому времени я уже достаточно надумался о смолистых легких. Об одышке, которая преследует при беге (хотя, львиная доля заслуги тут от неспортивного образа жизни). Об укороченных годах. Об одуловатости, желтизне, сухости и прочем. Не курил я месяц. Жаль, что я не вел в то время записи, страдания были очень красочны ))
Итак, месяц я не курил в 2012, впервые за 13 лет. Я отвлекал себя работой, едой, сладким. Вечерами было самое сложное, ходил по комнате взад вперед, и меня действительно мучила мысль о сигарете, я хотел курить и все. Желание было почти физическим. Днем было легче. Когда коллеги уходили курить я иногда стоял у окна и смотрел через стекло на них. Мне они казались счастливыми. Они курили, неслышимо смеялись и с жаром что-то обсуждали. Я им завидовал, чувствовал себя немножко несчастным, но упорно не присоединялся. Курил я в течение месяца только затяжками, когда пил пиво, так как оно (реально или выдумано) поднимало давление и я сбивал его сигаретой. Также я перестал пить кофе (которое раньше было моим кумиром и обязательным условиям счастливого проживания в рабочем офисе), по той же причине: давление сбить было нечем. Также, кофе и сигарета (пиво и сигарета) казались идеальными спутниками, сиамскими близнецами. Развести их означало полное неуважение к естественным законам, неким легким богохульством. Мои затяжки во время пива увеличивались, потом я уже начал затягиваться во время курительных разговоров с коллегами и так, незаметно, через месяц закурил. Я был счастлив. В мою жизнь вернулись краски. Да, она стала более терпко горячей из-за кофе с сигаретами, из-за мелким остановок, которые давали мне возможность отдохнуть, передохнуть, успокоиться, из-за вкусных дымовых разговоров.
27 марта, когда я узнал по тестам, что внутри меня есть плод, то вышел на балкон и закурил в ошеломлении. Это и есть последняя на данный момент сигарета. Иногда возникает желание затянуться (но только несколько затягов, не больше) и это всё. Понимание, что это губит не меня, а другого, беззащитного и зависящего, что это ответственность за чужую жизнь полностью изжила во мне 13летнюю привычку курить. Не факт, что я не начну опять когда.. когда его не будет во мне (независимо от причин), но дай Бог, чтобы моего разума хватило на понимание, зачем начинать опять?!