Скажи, сколько еще мне нужно пропустить через себя мыслей о тебе, чтобы остановиться? Мне интересно больше всего что в тебе такого, что я на протяжении уже 10 месяцев каждого дня не перестаю думать о тебе и представлять твой образ? И хуже всего,то что не получаю ничего взамен. Что я увидела в тебе тогда...? И почему именно ты?
Страшнее всего это осознавать, что ничего ожидать не надо, но глупая надежда не дает покоя. И вправду оказывается, что нам становится интереснее от незаконченности действий. Всякие отношения чем-то заканчиваются. Ты ставишь окончательное Всё, или тебе дают понять что это уже Конец. Но тяжелее всего наверное от неопределенности! Когда человек ничего не сделал для того чтобы вы были вместе, но и навсегда не поставил точку в ваших отношениях. А тебя жаждит, тебе интересно вдвойне оттого что все стало совсем не так как ты ожидала, не как всегда и не по-тривиальному.
А еще вот эти странные и ничем не поясненные даже для него самого действия. Ты не знаешь как себя вести когда он говорит "Ты мне нужна". Но еще больше ты не знаешь как реагировать на черезнедельное "Нам нужно перестать общаться".И получать на вопрос почему "Так будет лучше и для тебя, и для меня."
Послушай, парень,наверное мне лучше знать как, с кем и когда мне будет лучше. Самое обидное, что этот человек не перестает давать о себе знать. Ты лепишь из него образ, но всю его натуру, всю сущность его бытия ты не знаешь, не потому что не хотела, а потому что не успела узнать!
Эти десять месяцев возвели между нами решётку, сквозь которую проникали слова, но не чувства. Да! Именно мои, и твои чувства тоже. Я знаю что между нами что-то есть.... Но не могу уловить эту связь.
Мне интересно сейчас, ты хоть обо мне иногда вспоминаешь?.. Не честно, я думаю о тебе каждую секунду прожитой жизни, а ты? Застрять в мыслях о тебе было самое худшее за этот год. И это было безумство, замечательное безумство. Странно еще то, что я могу нравится огромному количеству парней, но самому главному парню на меня насрать! Бесконечная буря этих чувств бьет с новой силой. Зачем? Говорят что молчание-самое простое и тяжелое. Да, когда и без слов все понятно, и когда не понятно ни черта. Вот, ко второму мы и ближе. Незаконченная цепь, тянется как жвачка. Хочешь уже оторвать, но не получается. Я вроде не люблю тебя, но иногда скучаю... Хотелось бы этого не делать, но увы не получается. Сказать сколько раз мне хотелось перестать думать о тебе? Сколько раз я пыталась глушить эти ничего недающие мысли, ниоткуда возникшие чувства. Именно так. Я до сих пор не могу понять откуда они взялись, и что им объяснение? Меня уже разъедают мысли перед сном о том что будет, если мы будем вместе..столько немыслимых картин рисуется. Мое воображение иногда самый лучший друг, иногда самый лучший враг.
А ты моя панацея. Но пока лишь плацебо. Как самообман и самовнушение.. Тебя нигде нет, кроме моей головы. Знаешь о чем я часто думаю? Надо ли тебе это....
Это или я не понимаю, или ты не хочешь меня понять. Меня тут Уносит волной чувств, и той же волной бьет... по мозгам! У меня с тобой воспоминаний много, а вспомнить нечего. Иногда, самый лучший подарок-это не увидеть тебя больше никогда. Или самый худший?... Я хочу чтобы мой интерес к тебе хоть основывался на чем-то.
Недосказанность. Вот это. Если бы ты мне тогда объяснил, расставил все по полочкам, я бы поняла и приняла. Так мало о тебе знать, но так много о тебе думать, кто ты...наверное так могу только я. Или я обманываю себя, и думаю вовсе не о тебе, а о том, что чувствую к тебе....? Я очень хочу расстаться с иллюзиями на твой счет.
Разговор в 5-6 минут глядя друг другу в глаза, и промежутками, раза 2 в месяц.#явродекакскучал а то и ни одного.
Всей пустоты моих слов не хватает, чтобы передать то 'ничего' которое между нами. Но..... Если отступишь ты, следом за тобой и я.
И все его 'я тебя люблю', мне как одно твое прикосновение.
Хватит питать меня надеждами.