Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
0
10:55, 23 марта 2013

Повесть о настоящем Мужчине

В моей жизни была любовь недолгие 2,5 месяца, которую не могу выкинуть из головы и забыть. И я не знаю, как мне жить дальше, потому что это мешает строить дальнейшие отношения.

Это случилось в чужой стране, которая с некоторых пор стала запретной даже для упоминания.

И, кажется, это была любовь с первого взгляда. Я помню его ясный открытый взгляд. Это был первый день моего приезда, я приехала на неделю позже остальных, и девчата позвали пройтись по магазинам и поужинать в кафе. Он ехал навстречу на машине, и я подумала, что это организатор нашей учебы. Он понравился мне настолько, что я даже постеснялась расспрашивать о нем, боясь выдать свою заинтересованность.

В следующую нашу встречу я спускалась с этажа, он сидел на балконе и пригласил познакомиться. Почему-то этот момент напрочь выпал из памяти, не получается вспомнить, как ни силюсь, хотя все остальное время помню практически поминутно. Где-то я прочитала, что настоящая любовь - это когда при расставании ты помнишь каждую минуту, проведенную вместе. Это точно. Ни про одного из своих друзей не помню так ясно и четко, даже про мужа.

Помню только, как он ногой, так по-хозяйски, я бы сказала, придвинул ногой мой стул к своему поближе и как-то умело приглушил мои возражения. О чем мы говорили? Как представлялись? Почему я не помню? В тот вечер он предложил съездить в торговый район города с целью знакомства с близлежащими магазинами и приобретения мне сланцев для душа. С этой поездки остались фотографии. Конечно, все фото, где мы вместе, удалены, остались только те, где я одна, но по ту стороны камеры стоял ОН. Как же он торговался! Сбивал цены в три раза! Для меня! Это было так приятно. Помнится, мы вышли на крыльцо магазина, а я подумала: вот за такого мужчину я бы вышла замуж.

НО… он был женат и не скрывал этого. Впоследствии у нас с ним была договоренность – любые отношения только на время этой поездки. Я бы сказала, что это позволило быть нам теми, кем были, не приукрашивая себя, ничего друг другу не обещая, потому что продолжения не предполагалось. Мы были сами собой, и до самого отъезда я даже не задумывалась о том, что из-за нашего расставания мне может быть плохо. Я наслаждалась каждым днем, каждой минутой…

Я приехала в воскресенье, а во вторник он организовал компанию людей, и мы поехали в ночной клуб, в который еще до меня было принято решение ездить по пятницам. Поехали во вторник. Досрочно. Ради меня. Вот такой он организатор. В клубе я пила пиво, оно горчило и меня быстро развезло. Я еще подумала, что их пиво мне совсем не нравится и не пила много, в общем-то. Мы хорошо повеселились, а потом вдвоем поехали домой, гуляли по дорожкам парка и разговаривали. Знакомились. А потом я оказалась у него на коленях и мы поцеловались. Страстный, глубокий поцелуй замутненного сознания, притяжение на уровне чувств, тел. Но мое сознание быстренько меня встряхнуло, и я с возмущением вскочила. Оказалось, что в пиво он добавил водку. И вновь мое возмущение было умело потушено. Я не помню слов. Я помню только ощущения, чувства. Знаете, чувство игры, флирта, невероятного притяжения слабой женщины к сильному мужчине. А еще интерес: что дальше?

В общем-то, крышу в одиноких поездках у меня сносит всегда. В тот раз из моей страны я была единственной. В таких поездках я раскрепощаюсь и из правильной девчушки превращаюсь в свободную, жаждущую общения и флиртующую женщину. Свободную от всех правил, норм, идущую на поводу чувств и желаний. Как я мечтаю почувствовать это снова!

Дальше мы не расставались ни на минуту. Нет, у нас были и ссоры, и ревность со стороны женщины, которой с его стороны оказывались знаки внимания до моего приезда. Была и моя тщательно скрываемая ревность, оставшаяся внутри и подавляемая разумом. Была и его ревность, когда мне хотелось общения и с другими представителями мужского пола. Но несильная. Такая понятная и понимающая ревность. Ревность без злости.

Мне тяжело подбирать слова. Кажется, я давно не читала книг о любви. И давно уже не испытывала ничего подобного.

Утром он поджидал меня, чтобы вместе дойти до класса. Иногда будил, врываясь в квартиру, как ураган, громко здороваясь с моими сожителями, внося всем присутствующим необыкновенную радость и хорошее настроение своим появлением. Встречал с уроков, и мы шли домой, по пути планируя оставшийся день. Каждый день был днем открытий. Мы находились в удивительной стране, полной любви и гармонии. И находились на одной волне с этой страной.

Забота обо мне была постоянной, невероятной, оберегающей, не напрягающей, ненавязчивой, по-мужски сильной. И в то же время он стал для меня двигателем. Возможно… нет, совершенно точно, что без него эта страна не оставила бы о себе таких ощущений, как с ним, и не открылась бы мне настолько.

Однажды он попросил помочь ему с языком, который я немного знала, и пройтись по лечебным заведениям, так как он врач, хирург, abdominal surgery. Это было сумасшествием, потому что уровень моих знаний был настолько низок, что любому другому я бы просто отказала. Но не тут-то было. Мне пришлось взять толстенный словарь и напрягать память, переводя ему медицинские термины. Это было смешно, забавно, и следует отдать должное принимающей стороне, ее доброжелательности и отзывчивости. В первый раз мы прошли несколько разбросанных то тут, то там частных медицинских центров. Везде нас принимали с улыбкой. А я тщательно скрывала стыд за свое дикое знание языка и старательно доносила мысли обеих сторон. Впоследствии, когда я уже более-менее разговорилась, мы заходили в государственные больницы, налаживали связи по поставке лекарств, и даже однажды приняли участие в операции на коленном суставе. Где мне просто стало плохо и пришлось оставить его без переводов. Для меня это стало замечательной практикой языка. А также приключением – я прикоснулась к неведомому мне доселе миру медицины и хирургии.

Мы ходили по магазинам, и ходили просто так, гуляли. Мы охотно вступали в разговоры с местными жителями, упиваясь их дружелюбностью и отвечая им своей взаимной любовью. Однажды мы зашли в небольшой храм, комнатка где-то 6 кв.м., там был божок какой-то. И служитель. Он не говорил по-английски, но провел какую-то церемонию и поставил метки на лоб. Мне красную, как ставят замужним женщинам. Точно не помню, но, кажется, он даже дал Ему  поставить эту метку мне на лоб. Было жарко, и она потом размазалась. Есть фото, где я с этой меткой на лбу. А перед этим в магазине нас назвали мужем и женой. Был еще и третий раз, который мы посчитали женитьбой. И стали звать себя мужем и женой. Но вот что это было… Вспомню потом.

Мы ездили по городу, и всегда рикшу ловил ОН и договаривался о плате за проезд. Он пропускал меня вперед и всегда был рядом. Не сзади, не спереди, а рядом, взяв меня за руку или держа  под руку. Он носил мои сумки. Это была истинная настоящая забота обо мне.

Мы подкалывали друг друга и не обижались. Между нами не стояло этого чувства собственного достоинства или обида за оброненные слова, потому что этого не было. Не было унижений, оскорблений. Была одно большое желание понять друг друга. Была какая-то неимоверная взаимосвязь на уровне чувств, эмоций. И желание обрадовать. Мы познавали друг друга, жадно впитывая информацию друг о друге. Притяжение, тяга, стремление, понимание, забота, желание – вот слова, которыми можно охарактеризовать наши чувства.

Понимание. Как же мне не хватает этого сейчас! Сочувствие – это значит чувствовать то же, что и ты… он… Сложно объяснить, насколько это глубоко. Из самого сердца. Из самой середины. Из самой души. Всеми фибрами.

Однажды, когда началась ораза, мы начали ее держать. Меня друзья-узбеки и арабы обучили молитве, которую надо произносить при закрытии и открытии рта. И вот днем мы поехали на базар за продуктами, купили мандаринов. Это было еще днем, до открытия рта оставалось где-то 1,5 часа, мы почистили мандарины и съели. Совершенно забыв про оразу! Оба забыли! И оба одновременно вспомнили! Это стало нашим секретом ))) Как хорошо я это помню! Мы ехали в рикше и очень смеялись. Он приложил палец ко рту и сказал: тссс, пусть это станет нашим секретом. )))

Что же еще вспоминается… Как мы гуляли в парке близлежащего университета, поздно вечером. И болтали, болтали, болтали. Он рассказывал о своей семье. Как мы покупали мясо на базаре, нашли, где продается говядина ))). Это был настоящий хозяйственник. Он вел себя как настоящий мужчина, как должен вести себя мужчина в моем понимании. Том понимании, которое родилось вместе со мной. Помнится, как мы ходили по рядам базара, а он подшучивал над моей любовью разглядывать всякие безделушки, детально вглядываясь в каждую в поисках ее назначения,  смысла и красоты. Как однажды мы попали на индийскую свадьбу. И ах! Да! Это был третий раз нашей женитьбы. Мы снялись в креслах, в которых сидели жених и невеста.

Та свадьба, мы проходили мимо, и Он увидел, что идет свадьба и потащил меня туда. Я бы сама ни за что не стала врываться в это мероприятие! Но мы пришли и стали шумно поздравлять молодоженов. Невеста была грустная, и мне показалось, что замуж она вышла не по любви. Мне почему-то было ее жалко. Сама свадьба поразила своей убогостью. Да, увы, остались такие чувства – белые пластиковые столы и стулья, частный сектор, шведский стол, кресла на сцене и куча стульев перед сценой. К сожалению, мы не увидели сам обряд, пришли уже под конец. Видимо, длится долго, раз людям поставили стулья. Невеста с заплаканными глазами и мы тут – люди, не имеющие к ним никакого отношения, не знающие ничего о паре, но желающие любви, взаимопонимания и долгой жизни. До сих пор у меня двойственные впечатления об этой свадьбе. Но то, что мы сидели на их креслах, исполненных в виде королевского трона, мы посчитали за третий знак нашего бракосочетания (слово неправильное, надо бы подобрать другое).

Еще мне вспомнилось, как мы зашли в один магазинчик подарков. И Он подарил мне корзиночку, в которой лежала конфетка в виде сердечка. Дешево, конфета не вкусная, но так романтично, так приятно! Что вспоминается до сих пор. Он подарил мне еще искусственную розочку в пластиковой вазочке, маленькую, но хранилась она у меня долго. И выброшена была всего несколько лет назад в очередном переезде как попытка стереть эти воспоминании, вызывающие грусть от того, что ничего не вернуть. В этой же попытке залеплены скотчем записочки и фотографии, и оставлены в кладовке у родителей, в другом городе, чтобы не было возможности и соблазна открыть, перечитать и пересмотреть.

Жизнь… Мы строим две жизни, независимо друг от друга. И я желаю ему только счастья и успехов, молю бога от всей души об этом. И я рада, что он где-то есть, и у него, наверное, все хорошо, он жив и здоров. И, может быть, даже я боюсь узнать, что это не так и что он не самореализовался, что он несчастлив. Потому что я люблю в нем именно мужчину, того настоящего мужчину, понимание которого родилось вместе со мной.

Когда я рассказываю о нем тем немногочисленным людям, которым могу рассказать, я всегда вспоминаю, как мы ехали в автобусе. Я сидела у окна и уснула. Дорога была дальняя. А когда проснулась, обнаружила, что спинка сиденья откинута назад, ноги закинуты ему на колени, а я сама укрыта кофтой. И в этом моменте вся сила его любви. Понимаете? Ведь если бы это было простое притворство, этого бы не случилось. Кому какое дело удобно ли мне спать в кресле автобуса, в котором он едет на тех же условиях, что и я. Немного отойду в сторону. Богатому человеку, допустим, легко сделать приятное, пересадив девушку из автобуса в комфортабельный автомобиль/вертолет/самолет и тем самым удивив ее. Но вот так, находясь в тех же условиях, что и она, проявить заботу… Вот это и есть настоящий мужчина.

Наверное, эту мою писанину можно озаглавить как «Повесть о настоящем мужчине». Может быть, даже я бы выслала ему эту повесть, если бы не боялась навредить ему, его семейным отношениям. Поэтому я его не ищу, не звоню. Максимум, что я могу – поискать инфу в интернете. Долгое время это было бесполезным (надо сюда подобрать другое слово…) ах, да! Пустым занятием, о нем не было абсолютно ничего. Но вот недавно я наткнулась на приказ, согласно которому ему присваивается кандидатская степень по медицине. Я рада за него! И я счастлива, это такое тихое, спокойное счастье, успокоительное я бы сказала, что у него жизнь продолжается.

И еще. Мне вдруг подумалось, что и мне нельзя опускать руки, что потом, через 50 лет, когда мы договорились встретиться, я должна быть достойной ему. Хотя… разве любовь смотрит на достижения? Главнее – личные качества, главнее – не потерять себя. И все же. Я получила стимул развиваться дальше в профессиональном плане.

Этими тремя абзацами можно было бы закончить мою повесть. Но это не конец. Это не все. Была еще поездка на океан.

 
0
244
0