итак, история.
одна моя подруга рассказывала мне про фотографа, который делал фото мертвых людей и говорил, что чаще всего люди убивают себя в пять утра.
в последнее время на выходных я часто возвращаюсь домой где-то в пять. я смотрю на темную воду влтавы, в которой плещутся огни фонарей и думаю о том, что мне очень грустно. когда я смотрю в лица людей в барах, на пьяную радость, шаг, словно по палубе корабля во время шторма, мне грустно, и я запиваю свою грусть приторным коктейлем, пытаясь больше не чувствовать тяжесть в груди. мне интересно, запивают ли они свою грусть, глядя как отлетает в аутер спейс очередная девица в компании розового коктейля? но секрет прост - ни мне, ни им выпивка не помогает на самом-то деле.
я счастливый человек. мне повезло так, как редко кому везет, но меня преследует грусть, она появилась лет в одиннадцать-двенадцать и осталась со мной до сих пор. многие мои знакомые говорят, что им тоже грустно, но я не понимаю - что же, теперь каждый день тащить это в себе? почему люди выглядят такими счастливыми, если им тоже грустно?
я не видела реальных проблем - говорит опыт человечества. мне кажется, что если у меня они появятся, то я просто проломлюсь под их тяжестью и никогда не приму прежнюю форму. выживаемость должна отсеивать слабых, иначе они паразитируют на телах сильных, как я паразитирую на теле своего родителя.
легко говорить, что ты слабая и грустная, свесив ножки с чужой шеи, убей себя, мерзкая тварь - нежно шепчут мне форумы добрых людей. может быть, может быть,- говорю я себе и вспоминаю лицо своей мамы, самой прекрасной, доброй и любящей.
как найти силы быть хорошей дочерью? как перестать чувствовать тяжесть?
вчера сквозь стекло трамвая я видела бездомного, который медленно, тяжелым шагом переходил на другую сторону улицы. вокруг пестрели вывески, горели витрины и вечерняя Прага была красива так, как она всегда красива по ночам.
бездомный, от которого пахло на весь трамвай, пел can't help falling in love with you пропитым, прокуренным голосом, пьяный, грязный, с лицом опухшим от синяков и избытка выпивки. мы с подругами разрывались между желанием зажать уши, потому что пение было невыносимым, и желанием подпевать этому ужасному голосу.
у моей подруги такие наивные глаза, светлые-светлые, круглые глаза маленькой девочки. в клубе, выпив, она обнимала мужчину, который неизменно разочаровывал ее уже столько раз, и ушла, держа его за руку.
я терпеливо улыбалась настырному незнакомцу в этом же клубе и качала головой, пытаясь сказать сквозь громкую музыку - спасибо, но я не хочу ни танцевать с вами, ни говорить, я вас совсем не знаю и вы такой пьяный, а я пришла с подружками потанцевать тут в темном уголке. его друг сказал мне - послушай, мой фрэнд хочет поговорить с тобой наверху, там тише и там бар.
я сказала - спасибо за приглашение, но моя любовь отдана другому.
- а у моего друга есть дама сердца,- радостно ответил мне тот.
я совсем не понимаю людей, в общем.
наш учитель философии говорит, что нужно выработать свой собственный свод моральных правил и следовать им (мой рыцарь философии, верноподданый Канта, 52ух летний принц юных разумов).
мой свод правил трещит по швам. и еще эта грусть.