О проблемах на поверхности...

Лилия Голышева 2013 M02 25
370
0
1
0

Вставка - сайт газеты "Звезда Прииртышья" http://irstar.kz/index.php/2010-05-13-23-01-38/326-2012-11-02-03-30-27/7977-2012-11-15-11-18-10 Признание 15.11.2012 18:30 И это было счастье... ...

Вставка - сайт газеты "Звезда Прииртышья"

http://irstar.kz/index.php/2010-05-13-23-01-38/326-2012-11-02-03-30-27/7977-2012-11-15-11-18-10

Признание

(0 - user rating)
       

Что такое семья? Большой энциклопедический словарь дает такое определение: семья – основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной и правовой ответственностью. Немного сухо, но четко, по сути. Как человек, у которого долго семьи не было, твердо могу теперь сказать – это слово означает для меня очень многое.

Для меня семья, как принято сейчас говорить, была больной темой. Все потому, что мой папа пропал без вести, когда мне было десять лет. На тот момент я осталась с мамой и бабушкой. Сложился такой чисто женский коллектив. Единственным мужчиной в нашей квартирке был кот по имени Рома, живой и по нынешний день. Мама работала продавцом, бабушка вязала кофты, я училась. И в таком темпе мы прожили три года. Все поиски хоть каких-либо следов моего папы были тщетны. По решению суда его признали умершим. Наверное, не стоит говорить, какой тяжелый след это наложило на мою детскую психику. Происходящее переживалось очень тяжело. Но время лечит все.

Спустя некоторое время в нашей семье прибыло. Это был крепкий мужчина-брюнет. Самым тяжелым для него было знакомство со мной. Я дико ревновала к нему маму. Да и не было во мне такой привычки – людям доверять. Год жизни в нашей семье для него был – как в экстремальной среде – за два. Как ежик, я показывала свои колючки, не пуская в свой мир абсолютно никого. Но время шло, и мои колючки стали вдруг куда-то исчезать. Я немного научилась верить избранному мамой мужчине. Так мы прожили три счастливых года. У нас было все, как в настоящей семье: поездки на природу, совместные вечера за ужином, семейные прогулки – на праздники и просто так, по вечерам: все то, чего мне так сильно не хватало. Я как будто заново родилась в мире, где присутствует только счастье.

Приближался мой очередной день рождения. Уже семнадцать. Я вообще не слишком люблю этот праздник, но в этот раз мне захотелось сделать его особенным. Хорошо поразмыслив, я приняла твердое решение. Хотите узнать какое? Ну что ж, читайте.

Утром я проснулась раньше всех. Нужно было привести себя в порядок. В обед к нам с бабушкой должны были приехать мама и её муж, мужчина-брюнет: жили мы раздельно. Обстоятельства… Время до обеда пролетело в нервном состоянии. Я прокручивала в голове буквально каждое слово, словно учила выпускную речь наизусть. Именно в этот день я готова была сказать сокровенное для меня слово «папа». Как сейчас помню, даже не думала, что следом за волшебным словом польются слезы.

И вот мы сидим за столом. Делаю глубокий вдох. Немного от волнения начинает кружиться голова. «Ну же, давай, скажи», – подталкивала я себя мысленно.

– Я очень благодарна Вам за все то, что Вы для нас делаете. Хочу задать только один вопрос. Вы… – к горлу предательски подступали слезы.

Мужчина -брюнет замер. За круглым столом воцарилось молчание.

– Вы не против, если назову Вас папой? – и я не могла больше сдерживать этот поток воды в глазах. Мне было и легко, и тяжело одновременно. Задуманное сделано, главное – не ошибиться. Папа, теперь только так и не иначе, и мама крепко обняли меня. Что только добавило моих слез. Не могу даже подобрать нужные слова, чтобы описать происходящее в тот момент в моей душе. Это просто нужно чувствовать. В тот самый момент у меня появилась семья. Папа и мама. То, что долгие годы было для меня тяжелой и невыносимой мыслью, стало близко и реально. И это было счастье!

Лилия ГОЛЫШЕВА,

студентка.


Сегодня

Это было опубликовано в ноябре месяце, как одна из моих лучших работ - монологов.Я гордилась собой. Сам Юрий Поминов хвалил, а за что? За то, что у меня такая "хорошая" жизненная история, которая оставила огромный отпечаток на всю жизнь?

Просто лучшая работа, за испорченное детство?

Когда мы сидели на уроке в редакции, учитель - Поминов сказал написать о своем моменте счастья. Мыслей в голове было полным полно. Огромный медведь размером с меня, золотая цепочка, кольцо, момент, когда нашла свою любовь.

 

И тут я вспомнила тот самый день на котором акцентировано мое внимание в монологе. Мой момент счастья. Казалось что может быть лучше.

Вот я сижу, читаю свою домашнюю работу. Сдерживаю слезы, ибо тяжело, несмотря на все пережитое. Поминов просит на публикацию - отдаю. Думаю сделаю подарок папе, выражу свою благодарность.

В итоге, это было опубликовано, что вызвало волну эмоций у меня, но слез показывать не стала.  Юрий Дмитриевич лично вручил мне верстанную страницу "звездочки" где было мое "признание". Я кусала пальцы, но не показала эмоций, как он, Поминов, и учил.  До последнего момента думала что поступила правильно.

 

Я как истинный эгоист думала только о себе...

Дело в том. что бабушка родного отца жива. и слава богу!

Она ждет своего сына домой. Верит что он жив, в очередной раз подала его в розыск. А ведь прошло девять лет. О том, что есть справка о смерти отца никто не знал. До некоторых пор...

Она прочла в интернете мое признание и сильно плакала. Я, я заставила свое бабушку, женщину и без того с очень сложной жизнью, плакать.

И кто я после этого?! Как мне смотреть ей в глаза? Она ведь верит что он живой!!!

Три года назад я решила что пора прошлое оставить в прошлом. Назвала папу папой, обрела семью о которой так долго мечтала. Казалось я стала счастлива. И мое счастье ее просто может убить.

Ей 73 года и каждый раз, когда я ее вижу, она говорит о нем... Человеке. который 9 лет назад пропал бесследно. И это просто не выносимо слушать и больно. Больно от того, что в ее глазах я предатель и от того, что все прошлое живет и сегодня. А я не хочу.

Мне надоело плакать навзрыд каждое 28 октября (папин день рожденье). потому что я не знаю что с ним и где он. Мне надоело объяснять всем почему у нас разные фамилии. Я устала ворошить прошлое и жить им. Просто хочется закрыть глаза, как будто всего этого не было. Стереть ластиком безобразную картинку.

А каково ей?! Матери похоронившей одного сына и потерявшей другого. Что может ее утешить? Мысль о том, что он жив и найдется?!

и что мне делать? Каждая встреча с ней - это экскурс в прошлое, что меня просто съедает полностью, возвращает к тому, кем я была. А я просто не хочу, я устала...

P.S Прошу прощения за мелкий почерк в монологе, не хочу переделывать. Извиняйте за неудобства. 

Оцените пост

1