Помните, почему в этом фильме героиня Джулии Робертс убегала с каждой своей свадьбы? Она боялась. Выстраивая свои отношения с мужчинами, она к каждому умела найти свой ключик, становилась подходящей именно ему. Она начинала любить его хобби, интересовалась его делами, любила его любимые вещи. Но в момент, когда она оказывалась практически у алтаря, в ту секунду, когда перед ней открывалась перспектива навсегда связать свою жизнь с человеком, который совсем ее не знает… ей становилось страшно. А вдруг не примут? А вдруг не нужна такая?
Очень часто мне кажется, что я веду себя похоже на нее.
Нет, если меня спросить, какой вид яичницы я люблю, то я, конечно же, сразу скажу — омлет, взбитый и воздушный. Если спросить о моих любимых цветах, моих хобби, моих любимых местах. Конечно же, я назову. Немного, с трудом, но определюсь.Но если меня спросить, чего я хочу… Например, меня всегда ставит в ступор вопрос, куда ты хочешь пойти. Как я хочу провести вечер с парнем, куда я хочу сходить, в какой позе я хочу заняться сексом… вот тут начинаются большие проблемы. Потому что я я не знаю, как и чего я хочу. Я вообще-то хочу так, как хочет тот, второй человек. Потому что мне, может, и не будет это нравиться само по себе, но если так нравится второму… то я получаю от этого какое-то извращенное удовольствие.
Конечно, это не касается всех людей. Но и не сказать, что я выстраиваю подобные отношения только с Избранными. Меня невероятно сильно волнует комфорт другого человека. Даже если этот комфорт может приносить дикий дискомфорт мне.
Я могу пообещать помочь в каком-то деле, наверняка зная, что у меня самой не хватает времени, умений, элементарно физической возможности. Я могу лишить себя части полагающейся мне суммы, чтобы не обидеть второго человека. Я могу пойти на фильм, который мне совершенно точно не будет нравиться, но если его выберет второй.
Иногда я начинаю думать… значит ли это, что во мне нет ничего своего? Неужели я целиком и полностью состою из отражений тысяч людей, с которыми я когда-либо пересекалась? Неужели я только впитываю и не даю в ответ ничего своего?
Значит ли это, что все садятся мне на шею и пользуются мной, или это тоже имеет свои пределы? Надо ли учиться говорить нет и выбирать, наконец-то то, чего хочется мне?
Может, я просто боюсь ответственности за свой выбор?