10 правил идеального офиса

Dmitriy 2010 M02 16
1024
0
0
0

Я не говорил ещё, что «недолго музыка играла»? Ну вот, говорю. Недолго. Совсем. От скуки я сунулся по хайтековским гнёздам, куда меня сразу же и захомутали. В связи с этим сегодня (снова) об офисном...

Я не говорил ещё, что «недолго музыка играла»? Ну вот, говорю. Недолго. Совсем. От скуки я сунулся по хайтековским гнёздам, куда меня сразу же и захомутали. В связи с этим сегодня (снова) об офисном пространстве, рабочих социумах и прочем втемном.

Далее по пунктам:

1. Люблю паркет в офисах. Лучше тёмный. Вернее не лучше, а «чтобы тёмный».

2. Орущую кодовую дверь нужно ставить на продуктовых складах, или в подсобках комиссионок, но никак не в «обителях высоких технологий». Кодовая — хорошо; при этом как можно тише тренькающая при позитивном сглатывании карточки.

3. Секретарша-в-тапочках — плохо. Даже если она пока ещё не «Мариванна», а только «Кася». (Мариванна, кстати, гуляет лесом right away. Чисто эстетически, и чтобы не было всех этих «сынок» и «я в ваши-то годы…») Секретарша-на-шпильках — плохо. Это не юридическая компания «Масонцев и Заговорсон». Секретарша-в-сникерсах — хорошо. Однако! Если на её лице можно прочесть градацию приветливости, зависимую от того, артдир перед ней, или паренёк из пиар-отдела, то сникерсом её.

4. Сеточные ортопедические кресла всем! Спина казённая только у сеошника, но и ему… (шучу конечно, спина ни у кого не казённая) Кажется эти кресла продаются по пять сотен за штуку? И оптом — дешевле? Заказать срочно! Отказ равен выкладыванию монстрического полового органа на здоровье сотрудников (что нехорошо как-то, согласитесь).

5. Директор (хозяин, сохозяин) «всем-друг-и-брат» нафиг никому не нужен. Собственно, как и «кайзер», и «отец родной». Адекватный директор — важная, чёрт побери, деталь. Когда тебе в нерабочее время вдруг разобьют рожу (или машину, или что там у тебя), а его адвокат с людоедской улыбкой превратит обидчиков в опарышей (за счёт компании) — поймёшь, о чём я говорю. Причём осознавать это будешь с нормальной зарплатой в носу, сидя на ортопедическом кресле и блаженно отрыгивая корпоративным гуляшом из проплаченного ресторана.

6. Ресторан. Даже три (идеально — пять). На выбор. Идёшь туда в обед, сияя нимбом выбираешь блюда (да всё вообще, кроме спиртного), вызывая у официантов уважение и зависть к человеку, работающему в правильном месте. Всё это куда лучше, чем вонь разогреваемой снеди из общей микроволновки, распостраняющаяся по офису сизым облаком, как пук Хоттабыча.

7. Уборщицы, водители и вообще челядь — не знают, что тебя зовут «Паша». Они никогда не додумаются сказать тебе «ты». Они вообще неслышны и невидимы. Прочих смело причислим к «неправильным пчёлам», и со свистом уволим по обвинению в потенциальной выработке «неправильного мёда». Иначе нельзя, верьте на слово.

8. Артдиректор отделён от «оупэнспэйса» любовно тонированым стеклом. Его огромный стол установлен на помосте в 20 сантиметров высотой. А вот монитор (отличный, суперский, ласишный) всё-таки попроще, чем у тех-дизайнера. И поменьше. Ну не нужен он ему так, как кропотливо отрисовывающему детальки бедолаге. Не нужен, хоть тресни. (Знаю, что говорю, мне семнадцати инчей лэптопского экрана всегда хватало за глаза) Статусность сохраняем (куда же без неё?), но по-уму сохраняем, без перегибов.

9. Офисные люди — не семья. И не надо пытаться их в семью оформить. Потому что — «инцест». Потому что — «не без урода». И так далее. Все эти «вместе на футбол» и «на пикник» даже в школе катили только плебеям, а тут уж совсем без пользы. Под эту же гребёнку (как вшей) надо вычесать офисных кумушек (лапушек-заюшек), с их рецепто-шэрингом в рабочее время.

10. Наушники — любителям музыки. Свободное (но неоплаченное) время — любителям поговорить на левые темы. Валенки (в любое время года) — обладательницам ножищ 38+. Носовые платки — чувствительным геям. Крестьянам — землю (а не офис).

Как-то так, да. Чего-то непременно забыл, но вы спрашивайте. Или дописывайте своё, если есть чего добавить.

 

 

Оцените пост

0
Дальше