Как умирала любовь...

Dream_stories 2013 M01 6
317
0
0
0

Новый взгляд на мир после тягостных отношений и желание полюбить снова)

06.09.12 ...И конечно же у тебя новая женщина, моладая, я бы даже сказала немного красивая. И ты сейчас не один. Сколько же у тебя терпения- разбивать сердца и снова в бой. И ни чуточки не жалко никого и ничто. Идешь по головам напролом, забывая все что между нами было. А было все чаще с моей стороны я все делала сама- возвращала, прощала, плакала, забывала –лишь для того чтобы быть с тобой. Но рядом с тобой я не была неимоверно счастлива, я была абсолютно несчастна- твоя критика и любовь к себе... и еще у нее черные волосы...кучерявые... прям как ты хотел у меня...не знаю зачем я все еще не могу отойти.......не знаю, зачем он мне нужен... в нем нет ничего, лишь моя  мания.я  уже не та что была раньше, чувствую себя старой, никому не нужной... все остачертело. Два дня до сдачи проекта, а я почти и не начинала- куда я откладываю? Мало мне было предыдущих проблем..хочеться умереть... устала от того что связана контрактом-да я мечтала об этом,но теперь не могу вынести эту ношу- хочу семью, детей,.. и зачем я пишу его сестренке? Унижаюсь, для чего? С ней и поговорить-то не о чем...устала...и что я хочу в этой жизни?не знаю, совсем не знаю что я хочу, депрессия наверное...забываюсь, хочу напиться-никого нет рядом, мне нужен кто-то- чтобы поддержал,  обнял, сказал все хорошо милая и я бы успокоилась.. но я знаю что он мне этого не даст, он уже не тот.. я хочу чтобы у меня замирало сердце...хочу мурашки по коже и милые смс, такое ощущение что постарела для этого...а мне всего 22(( и что он в ней нашел, совсем даже не очень...ну милая и все..не больше( настроения нет вообще, хоть вешайся..запарилась, когда меня это все отпустит? Устала. Хочу к папе с мамой..хочу домой.  Забываюсь совсем.. ни хочу ничего и еще сто раз так...бла бла бла...

   

12.10.12 ...Ты мне снился этой ночью, мы помирились... не знаю это знак свыше,либо мое желание  обнять тебя и никогда не расставаться.. но я знаю что все еще будет и вероятность того что не с тобой все растет...все будет обязательно,я в это верю..но сейчас мне плохо

     

14.11.12 ...Подарив пол года счастья в перемешку со слезами, истериками и болью,ты забрал у меня остаток моей жизни. Все что после не в счет, как просмотр черно-белого кино. Как будто кто-то другой проживает за меня эту жизнь. Я создаю иллюзию бытия, активности, жизнерадостности. Но никто меня еще не зацепил за эти четыре года, никто не заставил мое сердце бешенно стучать и перематывть моменты в памяти снова и снова, чувствуя легкое покалывание на кончиках пальцев и замирая, не дыша, просто благодаря  Аллаха за подаренные мгновения. Я поменяла стиль одежды, как будто хочу закрыться как в коконе от посторонего мира, а потом проснуться по весне новой и беззаботной, начать новую жизнь. Все с нуля, все что было не в счет. С тем, кто будет мной дорожить как никогда, никогда не предаст и просто не заставит плакать. А самое главное он подарит мне то самое чувство свободы и беззаботности, что ты мне когда-то подарил. Ты его и отнял, но я больше никому не позволю этого сделать. Я теперь уже другая. Да все еще по-детски наивная, но все же другая. Повзрослела, не та наивная девченка, что ты когда-то встретил... Я смотрю на мир глазами молодой женщины... Уже другие ценности в моем ежедневнике обведены жирным шрифтом- семья, дети, любовь. Я конечно же скучаю по тем беззаботным моментам, когда могла сорваться в полночь вместе с тобой просто посидеть у костра под звуки гитары или по рассветам, что мы встречали в машине. Все никак не забуду как я завизжала от того, что ты нечаянно прикоснулся к моим ногам, а ты тогда обиделся. Ты считал что я вся твоя. Я и была, без остатка. Но я боялась тебя потерять и поэтому не позволяла перейти ту грань, что оставалась последней между нами. Но даже это меня не спасло – ты ушел и уходил после этого всегда, все повторяя-ты меня не отпускай... Не знаю, то ли это полное отсутствие моральных принципов, то ли расстояние, которое заставляло тебя расчленять меня на части своими уходами и приходами, но от того что я узнаю причину, мне не станет легче.  Даже и не знаю что именно я чувствую по отношению к тебе-любви кажеться не осталось, но я не могу забыть и никто еще не сумел перекрыть все прошлое новыми впечатлениями.. Гдет-о вычитала-помнить не значит скучать. Стало легче, но лишь на пару дней.  Так и живу. Уже пол года одна и никого к себе не подпускаю, лишь бы ни к кому не привыкнуть- слишком больно ты меня ранил своим последним уходом...Как будто тысячи мелких иголок одновременно пронзили  и прошли насквозь, оставляя невидимые и постоянно напоминающие о себе шрамы. И легкая дымка печали настигает меня совершенно внезапно-по дороге домой, сидя не лекции или просто  во время разговора с подругой в ресторане, окруженным арабской атмосферой...Самое ужасное что я не могу рыдать навзрыд, вылить все свои темные мысли слезами прочь из души и проснуться, ощущая мир по-новому... Это во мне и сьедает меня постепенно день за днем. А сечас наступила самая темная пора-когда я наедине сама с собой. У нас каникулы  и ночью так и хочется набрать твой номер и просто услышать.. и не дышать... Но никто не видит как это разрывает меня на части , каждый день- я всегда позитивная, правильная и счастливая. Образ активистки и монашки в одном лице. Но это не я, это не то что скрывается внутри моего юного тела. В душе я бунтарка-наркоманка, тусовщица, проститутка.. Такие громкие слова-не являются моей сущностью нет, они лишь отожествляют то, что все чаще пытается вылезти наужу, желание не быть обремененной моральными принципами и душевными устоями…желание убежать прочь от реальности...

       

20.11.12  У меня замечательная жизнь, Аллага шукур ) начала новый проект-собираю креативную молодежь. Дышу))) волонтерство, курсы,учеба, все радует, АльхамдулиАллах)

 

05.01.13 Хотела написать о нас рассказ. Не успела. Узнала что у тебя есть девушка. А ведь у нас с тобой могло что-то получиться, подумала я ,когда  только узнала о твоем существовании...Ведь за пол года я наконец-то встретила человека, который смог меня зацепить, даже сам того не подозревая.  Твоя внешность -это было лишь приглашение к познанию твоей глубокой личности. Ты настолько разносторонний, что захватывает дух. Любовь к музыке совмещаешь со спортом и в то же время  твои академические успехи приводят меня в полное восхищение. Да ты даже религиозен и развиваешься духовно , как и полагается настоящему мусульманину. Зная тебя совсем немного, я могла с неописуемым удовольстивем отметить что ты еще и романтик... Да, это и есть моя натура, не успев познакомиться уже сделать кое-какие выводы о парне как о личности, основываясь на небольших похождениях в социальных сетях. Всегда тороплю события...

А еще я люблю искать и почти никогда не рассматриваю тех парней, что сами  предложили мне дружбу. Не знаю почему, натура у меня такая, завоевывать нужно. Хотя в то же самое время хочется поднять лапки к верху и сдаться какому-нибудь сильному мужчине, который просто придет и не будет спрашивать нужен ли он тебе. Он просто всегда будет рядом и его сильные плечи дадут ощущение защищенности и спокойствия.

Но сейчас я поняла что не готова. Да конечно бывает одиноко по вечерам и хочеться ощутить заботу и внимание, но потом понимешь-рано. Я еще не готова войти в чью-то жизнь, чтобы  сделать ее счастливее. Чтобы с моим приходом преобразить все внутри того, с кем захочу провести остаток моей жизни. А мне еще долго жить осталось, я надеюсь. .. Я хочу быть готова, у меня ведь столько планов с этим сязано. И главное найти того, с кем наши миры бы совпадали, чтобы смотрели в одну сторону. Хочу дурачиться с ним как маленькая, дразниться. Хочу вместе петь песни и разучивать все виды танцев, чтобы познать друг друга больше.  Когда я буду танцевать перед ним, не хочу ощущать неловкость и стеснение, чтобы он смотрел на меня глазами полными восхищения, ведь я люблю танцевать. Мой будующий избранник будет с легкостью позволять мне реализовывать себя как личность- я смогу не только окончить свое обучение, но и работать, а при возможности открою свое дело. Ведь это занимает очень большую часть моей жизни, стать врачом, и моя профессия помогать людям и делать их счастливыми. Я хочу с удовольствием просыпаться,зная что ОН рядом на протяжении долгих лет. Чтобы мой мужчина восхищал своими победам, стойкостью и разносторонностью. Чтобы он мог меня наставлять, я ведь такая глупенькая еще. Чтобы я смотрела на него снизу вверх и знала, что если он рядом, значит все хорошо. Ведь он, это тот пример, на который будут смотреть мои дети и я не хочу ошибиться. Мой папа для меня идеал, я могу часами рассказывать какой он замечательный и почему я так считаю. Хочу чтобы наши дети также отзывались о нем. Также мне важно отметить потенциал,знать что я с ним не пропаду. Что мои дети будут обеспеченны и наши родители встретят старость достойно. Вот такие мысле начинают посещать меня сейчас, от этого и не удивительно что чем старше тем сложнее решиться на такой серьозный шаг как отношения. Раньше влюбилась и хоть завтра в загс. А теперь не хочется впускать кого-то или приносить боль своим уходом, когда вдруг понимаешь, что дальше нам в разные стороны...И если честно я бы не сказала что у меня слишком завышенны критерии, просто я не хочу ошибиться. Ведь было бы здорово если бы мы дополняли друг друга. Когда я уныло и скучно сидела бы в своей комнате и пила чай у компьютера, хочу чтобы он ворвался вдруг и сказал- «Поехали!» . И мы бы умчались в горы/лес/на выставку/в театр/кино, на худой конец в музей. И мы бы вместе открыли что-то новое для нас и запомнили бы такие моменты надолго. Смеялись бы от счастья во весь голос, не замечая что творится вокруг..Только я и ОН...

Оцените пост

0
Дальше