Страх.

Dani 2013 M01 5
308
2
0
0

Ну вот. С глупости сначала смотрела на клавиатуру, а потом только на экран. Оказывается пишу всю на латинице. Дурочка! И все мысли теперь укатились… Опять эти глупые и банальные сравнения уходящих...

Ну вот. С глупости сначала смотрела на клавиатуру, а потом только на экран. Оказывается пишу всю на латинице. Дурочка! И все мысли теперь укатились… Опять эти глупые и банальные сравнения уходящих мыслей как поезд, останавливающийся на очередной станции лишь на маленькую долю секунды. Хотя и в помине таких поездов не существует, но сравнение в голове возникает именно такое. Мда, сравнивают ведь вещь абстрактные, такие как мысли, обычно с вещами вполне обычными и присутствующими в жизни. А меня что-то навело сравнить абстрактное с абстрактным и в конечном итоге получилась белиберда какая-то. Но надеюсь не только мне понятная. Часто, когда мы думаем, что только мы понимаем как оно есть на самом деле, точно также думают и миллиарды других людей. А потом это назовут банальщиной. Ну говорила же, что мое сравнение с мыслями как с поездом полная банальщина! Пусть даже с несуществующим поездом. Интересно, если бы такие поезда существовали, то как бы создатели (поезда т.е.) ответили бы на то, зачем же поезду вообще останавливаться, если всего лишь на долю секунды? Так ведь никто же ничего не успеет сделать... Херня, а не рассуждение. Полный бред.

Вот таким вот мусором я иногда засоряю себе мозги, когда думаю, что мне надо писать. А вообще думать - это вредно. Столько всякого ненужного появляться. Так, стоп. Надо остановиться и передохнуть.

Вспомни, с чего ты только начинала, когда к тебе приходили мысли из разряда "надо срочно записать, пока не забыла. И так классно придумала".

В голове всегда все иначе. Думаешь так, а как засядешь за клавиатурой, так все кажется бездарной писаниной какого-то неудачника, решившего начать писать. Нужна срочно порция одного рассказа М. Он умеет правильно вдохновить. Как прочтешь его - то больше не думаешь, а просто пишешь. Ну то есть пишешь конечно то, что думаешь, но не задумываешься над тем, как это выходит - хорошо или плохо - и все получается так естественно и приятно для чтения. Для меня самой разумеется. И когда перечитываешь, начинаешь лучше себя понимать. Смотреть на себя со стороны и думать, какой же интересно человек, который это все писал? Что он любит носить, какую музыку слушает, и что он думают другие люди? И отвечаешь на эти вопросы и узнаешь себя с новой стороны. Интересное занятие. Хотя может только для таких бездельников как я.

Зачем придумали понятие "бездельник"? Что бы те, что трудятся во имя добра, не покладая рук, все время себя хвалили? А бездельники вечно жаловались на то какие они ленивые и ничего не могут с этим поделать? Как все заранее прописано. Этот должен делать так и при этом чувствовать себя так. И все. Никак иначе.

Я часто задумываюсь над своими чувствами и ощущениями. Естественны ли они. Или же я чувствую боль от потери только потому что так положено. А если будет не так, то это ненормально и надо срочно менять ситуацию. И всегда когда кому-то хреново, когда болезни, когда несчастья, то все это нормально. А нормально это правильно. Но почему в понятие нормально так мало заложено хорошего? Можно было так перестроить мозги людей! Вот, например, сделали бы так, чтобы правильно и нормально - это просто всегда делать что захотела душа. Признаться в любви (и тут я начну описывать банальности, а что поделать, кроме этого ничего в голову не лезет), лежать на асфальте, петь на улице, да в общем все! Я говорила об этом много раз и всегда мне отвечали одинаково. Типа тогда все друг друга поубивают, обкрадут, изнасилуют, как морально, так и физически. Но ведь если все люди будут делать что хотят и не испытывать при этом никакого дискомфорта, ведь тогда все будут счастливы. И незачем убивать. Не будет ревности, зависти, тщеславия. Такое невозможно, говорят. Типа это в природу человека заложено. Типа мы как животные, должны конкурировать. И без этого не появилась бы цивилизация. Может очень схожею тему я раскрывала и прошлые разы, когда писала. Но что поделать, в голове часто возникают одни и те же вопросы, одни и те же рассуждения.

Мне кажется, я скучна. Я пишу и вижу, что не я это. А что просто пишу, чтобы кто-то прочитал и кому-то это понравилось. Я так не хочу, чтобы меня преследовали только такие цели, но ничего не могу поделать. Ну, кончено, хотя могу. Просто вот как заставить себя раскрыться настолько? Я говорю обо всей этой свободе жизни, мыслей и действий, а сама прикована. Прикована к этим правилам. Живу ими. Поступаю, только сверяясь, не сделаю ли чего-нибудь "не такого" и "не так". Достало, честно. Когда-нибудь внутренний механизм, то есть "Я", взорвется и все выльется наружу. Что при этом будет, не знаю. Зато точно знаю, что, если я все это похороню и не буду развивать, то "Я" навсегда скроется, обидится и никогда не вернется. И тогда я просто стану самым обычным несчастным человеком, как и все вокруг. Я сейчас так и живу, но в отличие от возможного будущего "я", я (сейчас которая) могу все изменить. Не подозревая, насколько же все может быть иначе, и никогда не раскрою никакой другой реальности, кроме той, что есть сейчас. И ко мне больше никогда не вернуться эти мысли, моменты, атмосфера. Так что же делать? Развивать все это и однажды взорваться и перейти на сторону и неизведанного Нечто? Или просто разогнать от себя всеми называемые бредовые мысли и жить, и думать как все?

Страх.

Оцените пост

0

Комментарии

1
Люди делятся на тех, кто занимается поиском смысла, и на тех, кому просто - плевать...
0
И тех, кто живет под присвоенным смыслом. Таких, наверное, больше всего.
Показать комментарии
Дальше