Бог почивал на облаке. В это время года в раю было тепло - не жарко, не холодно – в общем, погода в самый раз для старческих (а каких еще в 4 то с лишним млрд. лет) костей.
Так вот Бог почивал на облаке и смотрел вниз. Ибо смотреть на соседних божков ему не хотелось. Скучно. Он-то знал, что он самый великий Бог среди небожителей. А остальные – разве боги? Так – истуканы деревянные.
Смотреть вверх не позволял остеохондроз, который не хотел проходить, несмотря на недюжинные старания архангела Гаврюши.
Рядом на облаке покоилась золотая клеть, в которой усердно надрывал глотку сладкоголосый соловей. Соловей Богу изрядно поднадоел. Но кроме него никто не мог так сладко петь.
Внизу копошились люди. Точнее жалкие людишки. Бог уже давно и не раз жалел, что создал их мир 20 лет назад. Тьфу… Больше. Намного больше. Сколько? Он уже не помнил.
Люди оказались дурно воспитанными. Хоть и были созданными по его подобию.
Люди отмечали его Божье рождение. Отмечали с размахом, удовлетворенно отметил Бог про себя.
Размах был до такой степени огромным, что там внизу отмечали его день рождения даже архангелы соседних богов. Они выступали столь проникновенно, что Бог их нет-нет да заслушивался. Но потом себя вовремя одергивал, напоминая сколько обустроенных по последнему слову бого-техники облаков ему пришлось им отдать. Божья жаба жалобно заквакала где-то в области диафрагмы. Но Бог одним божественным движением заставил ее замолчать: ну подумаешь 100-200 облаков, но ведь юбилей же, черт побери.
…Черт не преминул появиться, как только его помянули.
- Ваше сиятельство-с, все проходит строго по плану. Все-таки не зря я вам посоветовал то креативное пиар-агентство «Богу в помощь», - улыбнулся он плотоядно.
- Чего хочешь, чертяка? – Бог был настроен благодушно.
- Мне бы облачка вип-класса.
- На хрена тебе облако в твоем подземелье?
- Ну как же? Хочу мир повидать. В Лондон слетать к родственничку. Он хочет тамошний ад на ай-пи-о вывести. Вот слетаю, наберусь опыта. Авось, пригодится.
- Ну хорошо. Скажи Гаврюше. Но чур только самое маленькое.
- Слушаюсь, ваша сиятельность, ваша светлость, - расшаркался черт, - ваша солнечность…
- Да иди уже… Вон смотри соловей уже надулся, что ты у него последнюю краюху облака отбираешь.
Черт исчез.
Однако. Смотри-ка! Некоторые людишки были далеко не в праздничном настроение. И заявляли, прямо скажем, еретические вещи.
Кто-то сравнивал его с древними деревянными истуканами, кто-то глядя вверх грозил кулаком и громко орал, что Бог забыл о своих подопечных.
А что творилось в этих, как его, соцсетях. Во! Новомодная игрушка жалких людишек. Которые ни черта….
- Я здесь ваша светлость, - черт вынырнул как из табакерки.
- Сгинь, нечистый.
… не добились в жизни и единственное, что умеют – это критиковать его божественность.
Настроение испортилось. Бог любил праздники и ненавидел, когда ему их портили.
- А не послать ли мне вам Конец света??? Чтоб знали о ком нельзя говорить плохо, подумал Бог и улыбнулся – настолько ему понравилась идея. – Ну чтож. Землю я сотворил за 7 дней. Ломать, конечно, не строить. Но надо хорошенько подготовиться. Думаю, за 18-19 дней управлюсь.
Бог радостно потер руки и резво вскочив на ноги громко заорал:
- Гаврюша!!! Ко мне, живо!!!