как же найти покой? как исправиться? жить нормально, радуясь жизни, ведь живут же другие, у них еще больше проблем, но они живут, борются, радуются, побеждают, если что не так, встают снова и живут дальше. почему же у меня все не так. каждый день - это мучение. не знаю, что это со мной. не могу, не получается жить, как-будто с каждым днем шанс жить нормальной жизнью уменьшается, и картинка из мечтаний все дальше отдаляется от меня. ну, не получается у меня бороться. как-будто плохая сторона меня сильнее и уловки шайтана настолько хитроумные, что я никогда их не пройду. кажется, как-будто я уже никогда не достигну той счастливой картинки из моих представлений и желаний о своем будущем. вдруг Аллах меня оставил, и теперь я уже никогда не стану праведной мусульманкой, вдруг я умру не на исламе. вдруг в один злосчастный день шайтан настолько станет сильнее меня, что сможет убедить в том, что я лишний человек, никчемный, и дальше уже не будет светлой дороги, и тогда я сдамся и уйду из этой жизни худшим образом. вдруг это произойдет уже скоро. пока, конечно, я не решусь на это, кишка тонка. но все же жизнь ли это? никчемное, бесполезное существование. все больше ненавижу всех вокруг и завидую даже, хотя пытаюсь сразу же присечь такие мысли. как-будто я одна. снаружи вроде бываю и веселая, и с настроением, но внутри все темно. видят ли это мои близкие, смогут ли они мне помочь. нет, никто не сможет мне помочь. если Аллах пожелает, я, возможно, всю жизнь так и буду в тумане, утопая в болоте, на границе жить. всю жизнь не понимать как жить, не уметь и не смочь жить. в голове бардак, на языке только пустословье и обидные, колкие слова, на душе тошно и непонятно вообще. непонятно куда идти дальше, зачем и как. хотя я знаю на них ответы, но они так и остаются у теории, не могу воплотить все в реальность, не могу даже маленького усилия сделать, не получается. неужели моя плохая сторона сильнее и больше? люблю больше одиночество, но даже, когда одна, не получается, и так же тошно и непонятно на душе. как-будто я совсем одна и никто не сможет меня понять и помочь мне. спасают толькг писанины. вроде есть подруга, но не люблю я грузить своими проблемами других. да и что это даст? и от нее я больше отдаляюсь.
как долго еще это будет продолжаться? когда конец?