то, что скрыто

aikhanym_ka October 28, 2012
1323
4
0
0

тупо ночные нюни и размышления

как же найти покой? как исправиться? жить нормально, радуясь жизни, ведь живут же другие, у них еще больше проблем, но они живут, борются, радуются, побеждают, если что не так, встают снова  и живут дальше. почему же у меня все не так. каждый день - это мучение. не знаю, что это со мной. не могу, не получается жить, как-будто с каждым днем шанс жить нормальной жизнью уменьшается, и картинка из мечтаний все дальше отдаляется от меня. ну, не получается у меня бороться. как-будто плохая сторона меня сильнее и уловки шайтана настолько хитроумные, что я никогда их не пройду. кажется, как-будто я уже никогда не достигну той счастливой картинки из моих представлений и желаний о своем будущем. вдруг Аллах меня оставил, и теперь я уже никогда не стану праведной мусульманкой, вдруг я умру не на исламе. вдруг в один злосчастный день шайтан настолько станет сильнее меня, что сможет убедить в том, что я лишний человек, никчемный, и дальше уже не будет светлой дороги, и тогда я сдамся и уйду из этой жизни худшим образом. вдруг это произойдет уже скоро. пока, конечно, я не решусь на это, кишка тонка. но все же жизнь ли это? никчемное, бесполезное существование. все больше ненавижу всех вокруг и завидую даже, хотя пытаюсь сразу же присечь такие мысли. как-будто я одна. снаружи вроде бываю и веселая, и с настроением, но внутри все темно. видят ли это мои близкие, смогут ли они мне помочь. нет, никто не сможет мне помочь. если Аллах пожелает, я, возможно, всю жизнь так и буду в тумане, утопая в болоте, на границе жить. всю жизнь не понимать как жить, не уметь и не смочь жить. в голове бардак, на языке только пустословье и обидные, колкие слова, на душе тошно и непонятно вообще. непонятно куда идти дальше, зачем и как. хотя я знаю на них ответы, но они так и остаются у теории, не могу воплотить все в реальность, не могу даже маленького усилия сделать, не получается. неужели моя плохая сторона сильнее и больше? люблю больше одиночество, но даже, когда одна, не получается, и так же тошно и непонятно на душе. как-будто я совсем одна и никто не сможет меня понять и помочь мне. спасают толькг писанины. вроде есть подруга, но не люблю я грузить своими проблемами других. да и что это даст? и от нее я больше отдаляюсь.

как долго еще это будет продолжаться? когда конец?

Оцените пост

0

Комментарии

0
а конкретно в чем проблема?
0
(( не знаю... пороки: лень, неуверенность, безответственность. и последствия этого... пофигистическое отношение ко всему, будь, что будет, а я отлежусь. дурочка) будто так решаться все проблемы... может нет стимула... не знаю
0
я точно такой же. Я принял себя таким какой я есть. Почти. И такие мысли меня уже давно не посещают.
Мне кажется ты начиталась всяких религиозных книжек и это тебе мешает жить.
0
это ведь непросто взял и прочитал, нахватался тут и там. неет, это ведь уже другой взгляд на жизнь, другие ценности. и, главное, я пришла к этому сама. может быть, наоборот, не хватало поддержки и знаний, и большей степени имана. ну что же, что посеешь, то и пожнешь. сама должна разобраться. просто тяжело одной как-будто, хотя вокруг много людей, которые беспокоятся за меня и желают только хорошее. но все же как-будто я не тем живу сейчас, что-то не так, не хватает одного раздался что ли. может это и есть тот самый иман, и может это его остатки все еще борются во мне, может не все еще потерянно. нельзя терять надежды.
Показать комментарии