«Жизнь в отношениях» или «Счастье в одиночку».

Тамила Днишева 2014 M06 2
2194
4
8
0

Если кому-то из вас сейчас закралась мысль разорвать опостылевшие оковы парной жизни, спешу вас предостеречь, это окрыляющее ощущение радости не идет в комплекте с разводом, его нужно учиться создавать...

Уверена многие из вас теряли близких, и я говорю сейчас не обязательно о гибели родного человека, хотя это конечно дикая боль, но и о том, когда человек есть, он жив, и даже живет, возможно, на соседней улице, но его больше нет, нет в вашей жизни. Однажды прочла фразу: «Был у меня друг, да умер. Точнее, человек то остался, а вот друг умер». Емко.

И даже не знаю о чем больше хочется писать. Не буду кривить душой, о периоде переживания моего развода, и всех многочисленных ужасах и радостях этого времени, я могу говорить и писать долго. Но сейчас вдохновение ведет меня в русло сравнения моего самоощущения, когда я в паре, и когда я одна. Хотя, наверное, эти нити будут все-таки переплетаться.

Скажу сразу, практически всю свою сознательную жизнь я была в отношениях.  Сначала 7 лет, затем практически сразу новые отношения на 6 лет. И сейчас впервые в жизни я долгое время, 7 месяцев (а для меня это уже срок) одна. Конечно, бывают увлечения, но я сейчас не об этом. Я о том чувстве, когда переживаешь себя как часть целого, когда ощущаешь себя одним из двоих.

Мне очень привычно, тепло и уютно ощущать себя «его женщиной», быть хозяйкой «нашего дома», строить общие планы. Вспоминая этот период своей жизни, я телом чувствую это ощущение гармонии, счастья и покоя. И не буду скрывать, много времени ушло на то, чтобы хоть изредка чувствовать что-то подобное, не будучи в отношениях. Но это даже не совсем то же самое, это иное ощущение счастья. Если внутренняя гармония, когда я «жена», меня умиротворяла, то счастье, которое рождается во мне сейчас, иного характера, оно окрыляет, от него хочется визжать, в нем много энергии. Оно как будто множится, растет в геометрической прогрессии, размножается делением клеток, «помножаясь» само на себя.

*Если кому-то из вас сейчас закралась мысль разорвать опостылевшие оковы парной жизни, спешу вас предостеречь, это окрыляющее ощущение радости не идет в комплекте с разводом, его нужно учиться создавать самому, по крайней мере в моей жизни так, но об этом чуть позже.

Центром моей вселенной были отношения и все, что с ними связано. Справедливости ради стоит заметить, что мой бывший муж никогда мне ничего не запрещал (хотя конечно его вид говорил о его реакции сам за себя), но все же все свои решения я взвешивала и принимала через призму «нас». Как только я оказывалась перед  каким-либо выбором, я всегда автоматически задумывалась, а как ему это, а как это будет для нас. Например, даже такая мелочь, пообедать самой, не предупредив его. А как же он? Он ведь ждет меня, чтобы поесть вместе. И так, решение о самостоятельном обеде всегда было сопряжено с планами мужа. Что будет есть он, если я поем отдельно? И дело совсем не в том, что он несамостоятельный или деспотичный человек, а в том, какую важность имели для меня наши отношения и он в частности. Обо всех «раздельных» планах у нас было принято договариваться заранее, не говоря уже, конечно, о совместных.  И это единение дорогого стоит и многое для меня значило. Однако жизнь непредсказуемая штука.

Я расставаться не планировала, более того, и не помышляла об этом, на тот момент. Но, к сожалению не все зависит от нас самих. И так наши отношения закончились.

И начался затяжной период возмущения, боли, тоски, отсутствия смысла жить и одиночества. А одиночество, скажу я вам, мерзкая штука. Наверное, именно от него многие из нас сбегают в отношения. Об этом непростом времени моей жизни, стоит написать отдельную заметку. Но не упомянуть его здесь я не могу.

И так радость, скажем прямо, меня покинула. Объемы отдельных эпизодов, никак не шли в сравнение с тем, как я жила многие годы до этого. Это как наркоман или заядлый курильщик. Привыкнув к определенной «дозе счастья в день», меньшие дозы совсем не удовлетворяют. Но жить как то надо. Могу сказать, что в отдельные периоды я скорее выживала.

Но представим себе, что со временем «ломка» смягчается. И иногда, совсем изредка и не надолго, можно ощутить что-то похожее на радость. Такое мимолётное, странное и не совсем похожее на прежние переживания. А ведь опыта такого нет. Я так раньше не жила. И вот идешь ты с завязанными глазами по жизни, и тут бах, и радость на секунду. Через некоторое время бах, опять, и уже чуть дольше. Откуда ее ждать совсем не ясно. Привычные способы выручают не сильно. Куда за ней идти тоже не знаешь. И так, постепенно, научаешься рисковать. Делать что-то, что радость не гарантирует, и вообще ничего не гарантирует, но это все же лучше, чем хорошо изученные тоска, бессмыслица и одиночество. И ты рискуешь. Я рискую. И бах, снова радость. Какая-то совсем новая, доселе неизвестная, незнакомая. Но такая классная. И вот такими неожиданными радостями, хотя конечно не только, наполняется жизнь. Ну и тропинки к этим радостям уже становятся четче, и уже можно ходить туда-сюда. Так что ежесекундно рисковать становится уже не обязательно.

Сейчас, я делаю много того, что вряд ли стала бы делать, будь я в отношениях. Когда есть проторенная широкая, хорошо освещенная дорога к хранилищу с счастьем, нет ни желания, ни нужды, ни даже мысли идти с завязанными глазами неизвестно куда, в поисках нового, негарантированного кайфа. Да и страшновато, хочу я вам сказать.

Какой из этих двух путей лучше, я не знаю. Я счастлива, что попробовала оба. Я узнаю себя новую, и мне очень приятно познакомиться с собой такой. Полной энергии, планов, риска, знакомств и все для себя любимой.

Наверное, научиться быть центром своей вселенной, будучи в отношениях, это следующая тропинка моей жизни.

Оцените пост

8

Комментарии

1
Всего вам самого хорошего, какой бы дорогой не пошли.
0
Спасибо! Очень приятно )
0
Привет! Случайно совершенно наткнулась на твою статью, и она меня потрясла до глубины души. Это как раз то, что я сейчас переживаю и то, что мне ещё предстоит. И эта неизвестность пугает. Раньше жизнь была расписана вплоть до глубокой старости - мы были уверенны, что встретим ее вместе.
Теперь я не знаю что будет завтра. А может это и хорошо. Передо мной как будто открываются новые двери. Нужно просто жить. И даже не хочется никаких отношений. Наоборот, хочется этого одиночества и ощущения гармонии, когда никто не раздражает и не выносит мозг...
Раньше я искала счастье и любовь. Сейчас мне это как будто не нужно. Больше хочется самореализации, успеха, независимости, секса без обязательств с тем, кто тебе нравится...
0
Спасибо за твой комментарий. Мне приятно, что мои мысли и переживания трогают других. Надеюсь в чем-то поддерживают.
Период непростой, такой полярный, что ли... То на самую высоту, то на самое дно. Но очень живой в то же время.
Самое классное, что ты можешь делать сейчас, это заботиться о себе. Делай то, чего душа просит. И придет время, все начнет вставать на свои места, новые места.
Я часто перебираю в голове людей, кого знаю, близких мне, но никто не "подходит" в некоторые моменты, все не те. И тогда лучше побыть одной.
Удачи тебе!
Показать комментарии
Дальше