Почему когда болеешь, вспоминаешь только все самое плохое? Помнишь лишь обиды, ссоры, упреки, неудачи, разочарования…
Чего же это меня так «таращит» всю неделю? Осень? ПМС? Плохое самочувствие?
Просто наступает момент, когда отчетливо понимаешь: сейчас или никогда.
Лето закончилось, сменился привычный круг друзей (кавычки уместны?), закончились веселые выходные, пришлось вернуться в пресный, холодный и уже по осеннему-спящий город после занимательного знакомства со столицей, остались позади веселые посиделки, безудержный смех, флирт, новые приятные знакомства, настольные игры, километры дорог, ожидание сюрпризов…
Почему я такой пессимист? В моем случае стакан всегда был на половину пуст. Так было с самого раннего осознанного возраста (в моем случае, лет с 6-ти) и любители покопаться в «розовом и мягком» останутся ни с чем, потому что у меня было вполне счастливое, полноценное и очаровательное детство. Еще в детстве я всегда ждала неизбежного фиаско. И не надо додумывать причин, просто такой вот человек.
Надо что-то менять. Но что? Круг общения? Место работы? Место жительства?
Ну и раз уж пошла такая пляска, себя и свое отношение к жизни?
Я люблю себя в такие моменты, потому что в отличие от оптимистов, я заряжаюсь от осознания безвыходности положения, от неотвратимости и неизбежности приближения чего-то незапланированного, пусть и не всегда позитивного, потому что занимаясь самоедством, я отсекаю ненужные эмоции и блокирую неподходящие мысли, потому что чем ниже упала, тем быстрее встаю на дыбы.
В полу-депрессионном состоянии во мне больше здравого смысла и энергии, больше сопротивления, больше вдохновения.
Я не жалуюсь. Я просто хочу, чтобы со мной случилось что-то экстраординарное, чтобы я была незаслуженно, бесстыдно, очертя голову счастлива. Именно незаслуженно, потому что устала биться головой и набивать шишки, устала учиться (или нет?) на своем горьком опыте, и порой искренне ненавидеть людей, которым в этой жизни все дается легко, просто, которые получают желаемое как по мановению волшебной палочки в один миг, когда у меня на это ушло пол жизни. Я хочу быть легкой, простой, воздушной, молодой и беззаботной. И счастливой.
Я хочу почувствовать, каково это - проснуться утром, а у тебя ни одной проблемы, ни одного неотложного дела, ни одного запрета. И остается лишь порхать, пренебрегать, вальсировать и наслаждаться своей совершенной жизнью.
Я не особо религиозный человек, но даже меня обуревает ужас при мысли о том, что я гневлю Его. Ведь как оно принято? Лишь бы все были живы-здоровы, лишь бы не было войны, лишь бы, лишь бы…
И все вроде бы хорошо и неловко просить большего, но я все равно надеюсь и жду. У меня нет должного терпения, нет умений и навыков, нет особых заслуг и меня трудно назвать баловнем судьбы, но я все равно жду.
Обыкновенного чуда.