Сегодня от делать нечего смотрела свою страницу в фейсбуке, и наткнулась на свои записи на этой блог-платформе)) да уж, смешно, сразу вспоминается анекдот, "скачала с интернета ребенка, но забыла куда сохранила", так и я, забыла что, когда-то в сентябре решила вести блог. Короче, читаю свои записи, и думаю, оказывается совсем не плохо, когда потом же сама читаешь свои записи, хоть никто кроме меня и не читает. Приятно же, находить свои же когда сделанные записи, и свои же мысли и переживания в интернете. Ну по крайней мере, мне приятно.
Вот, последняя моя запись про нашу, якобы, не счастливую семью. Почему якобы, ведь там же все и говорится о несчастье? Ну это во-первых, тогда в минуты отчаянности я так думала и рассуждала обо всех проблемах как о великих несчастьях! Бедная я, откуда могла знать, что есть куда больше несчастливые семьи?! А во-вторых, я просто была в какой-то депрессии, и не видела дальше своего носа. В третьих,это все прошло, теперь же, думаю что все это были временные трудности какие бывают во всех семьях в определенные периоды или же всегда.
Ну, в общем, мы далеко не не счастливая семья, оказывается. В доме появился еще один ребенок - мой племянник, провели годовщину мамины смерти, я устроилась на работу. Жизнь шла своей чередою. И весной папа объявил, что хочет жениться. Я конечно, до этого многократно думала над этим вопросом, даже хотела этого. А когда все таки этот момент наступил, было очень больно или обидно.... Не знаю даже как называется это чувство. Умом я понимала и не сомневалась необходимости этого решения, так как папе было на самом деле одиноко. А сердцем, какая-то острая боль, или же зависть не позволяла мне расслабиться. Ну наверное многие из вас знают этого чувства, вроде бы не все так плохо, но где-то в душе или в голове что-то не дает тебе покоя. Я как раз была на работе, вышла из кабинета, пошла в каюту и поплакала. Не скажу что, застрял комок в горле, когда я услышала эту новость, но слезы готовы были хлынуть из глаз сразу же... Еле дошла до каюты. И одна, как сумасшедшая плакала от души. Потом подумала "зачем я плачу"? За себя боюсь, папу ревную, за маму обидно? Это были основные вопросы которые я задала себе. Но подумав, поняла, только Аллах дает нам жизнь и отнимает ее у нас, по воле Аллаха, моя мама умерла. А папа и мы живы и здоровы, и мы должны жить, а не портить себе жизнь одними переживаниями. Ведь я же хочу чтобы он женился, был счастлив, хотя бы не одинок. Тем более сама тоже не собиралась всю жизнь прожить с ним, мне тоже нужно выходить замуж, устроить свою жизнь. Поплакала и освободилась от ненужных мыслей где-то тайно скрывающихся в моей душе. И вот стала надеяться на лучшее и сейчас надеюсь.
Свадьба будет через неделю, даст Аллах, все будет хорошо! Только решила не напрягаться лишний раз и у меня получилось. Но вот, папа еще переживает, конечно трудно наверное в 53 начать почти новую жизнь, ему не легко от того, что будут говорить о нем и о ней, и как все получиться. вообще. Я не теряю надежду, мне кажется так правильно, а моя мама она всегда остается моей любимой мамой, и никто не заменять ее и мне, и папе. Ведь у каждого человека своя роль в этой жизни.