С ума схожу. Остопиздело всё до последней степени. Хорошо, когда можно по течению, или против. Хуже когда вокруг непрекращающийся водоворот. Крутит, не хватает дыхания, месит, о стены бьёт. Словно засосало в огромный слив. В канализацию. Депрессии. Но рыбы не умеют тонуть. Или умеют? Я уже ничего не знаю, попав в период перемен, в зону неудач. Жалею, когда привычные шаги, превращаются в непрерывное спотыкание. Я помню правила выхода из воронки. Ныряй до дна. Толкайся в сторону. Только где оно это дно? Было бы здорово, хотя бы, иметь представление о глубине жопы, в которую предстоит провалиться. Чтобы всплыть из неё хотя бы к концу лета и не удавиться. Устав от постоянного головокружения. Остановить время. Наплевав на принципы. Спасаясь в домике. От жары, от неприятностей, от отсутствия денег…. Почти каждый день. Устал. А до возможности отдыха дни, так похожие друг на друга. Лето тоже умеет превращаться в пургу и вьюгу. Только морозит оно изнутри. На счёт раз, два, три, иду ко дну. Который день? Считать лень. Какая в сущности разница? Рано или поздно под ногами станет твёрдо. Но, как же, если честно, заебало. Головокружение отражений. В котором: лица, рожи, портреты, образы, персонажи, люди, быдло, тельца, глаза, снова незнакомые лица, задницы, герои, уроды, опять тельца. В этом миксере крайне трудно не раствориться. Попытка остаться собой. Не подчиняясь логике. Ломая ставший привычным узор. Через смех через боль, через равнодушие. «Дальше» наверняка лучше. Но «сейчас» похоже на жопу. На такую розовую, на раскалённых углях. Секунды превращаются в столетия в поисках другого завтра. Явь в навь. Я не Буда, не Христос, не Аллах. Я часто двигаюсь всуе. Просто пытаясь не застыть, не заснуть, не упереться в точку. Двигаясь в направлении завтра. От точки до точки. Но, что делать, когда на всех светофорах красный? Когда сам мир похож на многоточие? На незаконченную мысль. На оборванный телефонный звонок. Когда ничего не ясно…. Время на раздумье?