Я решилась.
После длительного отсутствия я еду домой. Почему это должно стать отдельной темой для поста? Да черт подери, просто мне очень тяжко ладить с родными. Раньше все было иначе: я была любимицей дедушки, мне никто слова не говорил. И вообще была образцом для всех родных до пятиюродных племянников (-иц) тоже. Сейчас меня стараются избегать.
Ну не прокаженная я. Просто изменился характер, отношение к людям, понимание правды.
Характеристика меня 8 лет назад: никогда не упрекающий, помогающий всем, супервежливый, до безумия альтруистичный, воспитавшая кучу детишек непонятно каких родственников. Училась я на отлично, считалась ходячей энциклопедией, ботаном хотя не называли. Плюс к этому характер деда могла выдержать только я со своим спокойствием, а это, знаете, не так просто. Даже бабушка сбегала от него к детям, типа отдохнуть. Ну сварливый он у меня, беспокойный. Зато я его все равно обожаю. Как и он меня.
Поступила в университет и все закрутилось. Я начала меняться. Кругозор стал шире, люди вокруг крутились со скоростью света, пришлось изучать психологию, читать еще больше, общаться с разными представителями человеческого рода. Подруги все время упрекали меня в слабости характера, что я слишком мягкая, слишком безропотная. Процесс становления личности шел под воздействием разных людей: одногруппники, китайцы-ученики, артисты, профессоры, короче, как и у всех - окружающий мир действовал на меня.
Я стала дерзить, научилась отстаивать свою точку зрения, уступать, если перед тобой законченный тупица и придурок, понимать истинное положение вещей, даже если сверху туман лжи, спокойнее относиться к сердечным ранам и не переживать сильно из-за недостойных сего людей. Я стала свободнее внутри. Перестала зависеть от мнения окружающего (в пределах разумного). Многим я обязана своим руководителю - шикарной женщине с волевым характером, бесподобным умом и тонкой натурой. Она - пример для любой девушки.
И глина, из которой меня сотворили, стала менять свои формы. Из послушной и тихой девочки я превратилась в уверенную в себе девушку с прямым взглядом. Я не стала наглой, боже упаси. Но вряд ли кто сможет сейчас меня обидеть.
Следующий этап - работа в школе, где одни спортсмены. Поверьте, у детишек много чему можно научиться. У меня на занятиях сидели чемпионы мира, чемпионы Азии, дети-сироты, побившие рекорды. Я все впитывала в себя, стараясь не пропустить детали. Поняла, что чувственно-эмоциональный уровень - самое важное на уроке. Дети все равно не столь рациональны как взрослые. И преподавать тяжело, но я обожаю это дело, несмотря ни на что.
Окончательным ударом, разрушившим многие (но не все) барьеры страха, сомнения, снесшим тараканы в моей голове, оказалась магистратура. Год в Москве стал той вехой, которая наступает в жизни каждого из нас. Мое внутренне я прорвалось наружу. Благодаря настоящим человекам (позволю себе так сказать) в своем университете я раскрылась: танцы, песни, экскурсии, конкурсы, поездки в детские дома, конференции, викторины, вечера культуры. Господи, чем только я не увлекалась. И учиться успевала. Видя вокруг себя каждый божий день людей из ста страны, нельзя ограничиться своей культурой, привычками, мыслями... Конечно, я влияла и на окружающих тоже, слышала в свой адрес приятное, что окрыляло меня. В многонациональной компании о твоей стране судят по тебе. И я рада, что мне удалось оставить о себе лишь хорошие впечатления.
Вернувшись в Казахстан, я чуть не попала в руки депрессии. Но тут опять учеба, работа. Я безумно скучаю по тому году,вряд ли когда забуду. И вот финиш этого этапа. Получили дипломы (есть отдельный пост внизу).
Не узнаю себя. Начиная с 2005 года я кардинально изменилась. За эти 7 лет меня меня жизнь била меня об стены, рушила планы и надежды, дарило радость, встречи с хорошими и не очень людьми.
Я часто ездила домой до магистратуры. И все время конфликты с родственниками. Они перестали меня понимать, думали управлять мной, начинали нести чушь, обижались. А я говорила, что думаю, поступала как считала необходимым. При это отчитываться и не собиралась. Я не считаю, что родня желает мне плохого, нет, просто мы выросли. И они, и я. Не подумайте, что я стала стервой и такое прочее. Просто устала быть безропотной овечкой.
Мама, дедушка, братишка и сестра в эту родню не входят. Все, что я делаю, я делаю ради них. Живу ради них, работаю и радуюсь ради них. Да, бывают неприятные разговоры, но как без этого. Я стараюсь больше отмалчиваться. У них там свой мир, и навсегда могут понять мои поступки и слова, как я их. Но это то, что у меня есть.
Я еду домой=) почти год, как не видела маму и деда. Сестру уже три года не видела... стыдно даже, но она так далеко. Зато мои племяшки дома. Такие сладкие.
Пусть я меняюсь, это нужно. Но чувства мои к близким не меняются. Я всегда горой за них. А остальные родственники.. что им до меня. Уважать я буду их всегда, но преклоняться перед ними не обязана.
Вот так, друзья мои=). Меня тут теперь долго не будет.
