«Воспитание – процесс устранения
ваших личных недостатков у своих детей»
Извечная проблема непонимания поколений, казалось бы, как нельзя лучше должна была проявиться в студенческих анекдотах. Вроде бы, все данные для этого есть: недовольные своими отпрысками родители, сын (дочь), расслабивший(шая)ся после долгих лет школьной муштры и … учеба, как поле столкновения двух мировоззрений, да еще требующая стольких справедливых и не очень жертв как со стороны родителей, так и их чад…. И все же, как не удивительно, в самих студенческих анекдотах такого явного столкновения нет. Возможно, студенты, как народ веселый, находчивый, и, хоть и относительно, но все же ассоциируемый с образованной прослойкой общества, смог отнестись к этой проблеме философски, с юмором. А возможно, уже перешагивая переходной возраст, любой человек понимает, что его «старики» еще в недавнем прошлом были такими же как он, а ему самому предстоит встретиться с теми же проблемами. Короче говоря, как я ни старался, я не нашел душераздирающих историй о неразрешенных конфликтах (по крайней мере в этом жанре), а увидел просто веселые, задиристые, неравнодушные, иногда добрые, иногда менее, студенческие шутки. Может я ошибся?..
1. Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую – ваши дети.
2. - Сынок, ты там, в Москве, когда поступишь, не увлекайся девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
3. - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
4. Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, у тебя будет узкий кругозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги – будешь умный, как я!
5. Пьяный отец, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад…
6. - Папа, мне приснилось, что ты мне дал 5 баксов.
- Оставь их себе, сынок.
7. Профессор:
- Что сказал твой отец, когда узнал о результатах сессии?
Студент:
- Он покачал головой.
- Своей или твоей?
- Сначала своей, потом моей.
8. Отец:
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Сауле, неси быстрей видеокамеру – сын с выпускного вернулся…
9. - Папа, я четверку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник!
10. Письмо отца сыну-студенту.
… Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. Только запомни – сто пишется с двумя нулями, а не с тремя…
11. - Мам, я татуировку хочу!
- Неси ремень, сейчас набьем!..
12. - Папа, я замуж не буду выходить! Я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!..
13. Знаете ли вы? Если воспитывать детей кнутом и пряником – то они вырастут в синяках и жирные.
14. - Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Давай, сюда!..
15. - Папа, а как правильно написать: нельзя матюгаться или нельзя матюкаться?
- А хрен его знает!
16. Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом…
17. Отец настаивает своего сына:
- Послушай, сынок, мне очень не нравиться твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Ну, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужик носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу.
18. – Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…
19. Отец сыну:
- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
20. - Наш сын стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!...