Села в автобус и огляделась по сторонам. Сегодня он был переполнен, все толкались, пытаясь быстрее рассесться по своим местам, и наконец, отвлечься от суеты этого мира, погрузиться в собственные мысли, воспоминания и мечты.И вот, немножко повошкавшись и побурчав, кое-как все расселись, отдав прощальный гудок автовокзалу автобус тронулся.
Рядом со мной сидел невысокий, кареглазый мужчина, средних лет, азиатской внешности, сразу стало понятно, что задушевной беседы с незнакомцем в дороге у нас не сложиться, так как ему явно было не до того. От него неприятно пованивало спиртным, а закрывающиеся глаза говорили о бурно проведенной предыдущей ночи. Сзади раздался голос, я машинально обернулась на него, голос принадлежал миловидной девушке в желтенькой курточке, она активно пыталась познакомиться со своим попутчиком, надо отметить, что у нее это неплохо получалось. Я очень много уже езжу в междугородних автобусах и поэтому мне порядком поднадоело в очередной раз пересказывать кому-то свою автобиографию и цель моей поездки, поэтому я была вполне довольна сложившимся положением. Тем более что мне было намного приятнее уйти в себя и немного подумать о последних событиях, происходящих в моей жизни. В суете будничных дней редко когда выдается момент просто остановиться и поглядеть на происходящее со стороны, а в дороге для этого созданы все условия. А подумать было над чем….надев наушники, включив любимую песню я уставилась в окно, за окном мелькал город, город который за столь маленький промежуток времени стал мне очень родным и важным. Да, именно важным, наверное, потому что я привыкла жить ассоциативно. И именно этот городок у меня ассоциировался с некоторыми людьми, играющими в моей жизни далеко не последние роли, даже наоборот, они стали для меня необходимыми, слово любимыми звучит слишком пафосно, а вот нужными, необходимыми – это наиболее точно характеризует мое отношение к ним. Только почему то в последнее время в мире доброта стала восприниматься как слабость, отзывчивое отношение к людям нынче не в моде. Все же считают себя пупами земли, у которых есть только два мнения: их и неправильное. И каждый считает своим просто истинным долгом указать на недостатки другого, когда своих «бревен» в упор не замечают. Всегда старалась к людям относиться с пониманием, если таковая была нужна, оказать помощь. Но и в замен ждала того же, где то сидит в моей мозговой коробке установка , что это нормально «как ты к людям, так и они к тебе», а зря …Много раз обжигалась на этом. Странный получается закон, чем лучше к человеку относишься, тем сильнее он начинает об тебя вытирать ноги. Долго не могла понять, почему так происходит, а потом пришла к выводу, что к хорошему слишком быстро привыкают, и просто перестают его замечать, воспринимая его как должное. Необходимо иногда все же напоминать людям, что всему, когда то приходит конец….Но все же каждый живет в своем нравстве и нет истины в последней инстанции.Я вздрогнула от резкого толчка автобуса. Остановка 15 минут, оповестил голос водителя. Я вышла на морозный воздух. Как же хорошо то! Легкие просто не могли надышаться этим свежим, февральским воздухом, который попадая в них приятно колол, заставляя вдыхать еще и еще. Ты тоже едешь в Астану? Услышала я голос позади меня, обернувшись на него, я увидела перед собой ту миловидную девушку, столь разговорчивую в начале пути. «Нет, мне уже через 1,5 часа выходить» - ответила я. «Везучая, а нам еще почти 12 часов ехать, а сил уже нет». Улыбнувшись, я разговорилась с ней, оказалось что она едет в Астану по повышению по работе, мы поболтали еще о каких то незначительных вещах, обычно обсуждавшихся при подобном знакомстве, и быстрым шагом направились в сторону автобуса. Усевшись на свое место, я уже было приготовилась к продолжению своего размышления, как вдруг что-то заставило меня оглянуться, мимо меня проходил человек…поначалу меня охватило чувство ступора. Не может быть! Я обозналась! Буквально подпрыгнув на месте, я проследила взглядом куда именно он сядет, оказалось что он сидит впереди меня на 4 кресла. Немного вглядевшись, у меня не осталось никакого сомнения – это он. Он, из-за которого я сейчас такая какая есть. Он, из-за которого произошло мое моральное взросление. Тут же перед глазами начали проплывать картинки, они вырывались из самых потаённых уголков моей памяти, из тех уголков, которые давным-давно находятся под строжайшим запретом. Вот наше знакомство, мне тогда показалось, что такой обаятельной улыбки я не видела никогда. Весь вечер мы просидели, не замолкая, все рассказывая и рассказывая о своей жизни. В тот момент во мне как будто что то оборвалось, я больше не представляла жизни без него. Это как наркотик, только ломает тебя не от дозы, а от конкретного человека. Бешеное чувство, страшное чувство. А потом наступил тот момент когда с меня упали розовые очки, сейчас страшно вспоминать, нет не обстоятельства тех событий, а те чувства что я испытывала тогда. Страшно вспоминать, как я это пережила. Тогда во мне и сломалось что-то. Я поняла, что никогда в жизни больше не позволю быть себе такой, с посланной куда подальше гордостью, такой несчастливой . Нет, я не для этого была рождена, увольте. Я хочу быть счастливой, хочу быть самой счастливой! А еще я поняла, что отношения должны быть по возможности простыми и чем проще - тем лучше. Все эти: пришел – ушел – это извините меня, от переизбытка лишнего времени и гормонов в крови. Тебе с этим человеком быт вести, детей рожать и в гости к родственникам ходить, поэтому самое главное чтобы за ним было как за каменной стеной, а фонтан чувств….он проходит…с первой же новой более короткой юбкой, проходит с первым «а кто же будет мусор выносить?» . Остается что-то более важное, способность принимать человека какой он есть, в любых ситуациях, в любом состоянии. Понимать что это твой родной человек и это уже навсегда, а значит теперь чтобы не случилось вы вместе и, как бы ты там не думала на самом деле, теперь ты всегда на его стороне, до конца. Теперь все делится на двоих. Вот это и есть настоящие чувства, а не те, которые быстро и красиво загораются, и так же быстро, но увы уже не так красиво сгорают.