Поведаю вам одну историю. Как то раз, собрался я по делам в, назовём эту страну Испанией. Поздно ли, рано ли, быстро ли, медленно ли, долетел я до места. Самолёт приземлился и все 300 человек как мудаки начали срывать с себя ремни и вскакивать, так, как будто их насильно заковали в цепи. Я вообще не понимаю смысла этой толкучки, когда самолёт на рулёжке. Подождите десять минут, дадут трап или рукав, и побежите в рассыпную. Так нет же, все как по приказу вскакивают, а поскольку выходить ещё некуда, то все стоят. Кстати, я наблюдал за людьми, как, только самолёт взлетает, все вальяжно расстегивают ремни, а ведь большинство погибших при авиакатастрофах это жертвы всяких ударов и сотрясений. Не пристёгнут – полетел по салону, как тряпка. Я всегда летаю пристёгнутым, даже если лететь далеко. Ещё один плюсик, если самолёт всё-таки разобьётся, то тело будет легче найти, оно пристёгнуто к креслу и вряд ли оно сильно повредится. Пристёгивайтесь всегда и везде, ремни сделаны, что бы нас защитить, а не сделать из нас ебланов постоянно расстёгивающих их.
Так вот, все триста спартанцев пассажиров, побежали, давя друг друга, на паспортный контроль. ПК это отдельная разновидность специальной олимпиады. В демократических и свободных странах ПК превращается в пулемётный дзот, который отражает набеги иноземцев. Встав в очередь, я с ужасом заметил, что в этой очереди практикуют чехарду. Это дикий ужас, страшнее только концерт на день единства.
Чехарда. Условия игры: пограничник пропускает и ставит печать через одного, а то и через двух. Пример: два проходят спокойно, следующий за ними получает пня под сраку.
Передо мной в очереди было примерно человек пять, первые два прошли без преград, третьему расщепили мозг расспросами, четвёртого завернули, пятый – я!
Если пограничник вертит паспорт больше минуты – жопа вашей голове.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- С какой целью приехали?
- По работе.
- С визой всё в порядке?
- Ага.
- Молчание, верчение паспорта.
- БУЛ ЩИТ БИНГО!
- А страховка где?
- Для чего она мне?
- Это новое предписание.
- ...?!
- Да.
Всё. Новый закон издал Фаркуад, который я в глаза не видел. Хер с ними, думаю. Паспорт уже, как эстафетная палочка, перешел полиции аэропорта имени Стаса Михйлова.
Стоит ли говорить о том, что те, кто свободно прошли, были…black star.
Началась отдельная дисциплина, расспрос. Кто такой, зачем приехал, с какого района, чё такой дерзкий, дай позвонить, какой суммой располагаете в наличности, сколько серебра на карте, что в ручной клади.
На всё ответил, денег говорю 1500 евро, на карте 200 золотых, в косметичке нетбук.
Показал деньги, косметичку ручную кладь.
Ну вот мы и пошли мы по коридорам, зашли в кабинет начальника безопасности, он сказал что меня не пустят на землю обетованную, говорит домой отправим, как только так сразу. Я то умничка, обратных билетов не беру, покупаю в аэропорту, дешевле. И вот значит, такой говорю: не ебёт, отправлять будите за счёт казны короля. Базара нет!
Открылась дверь комнаты для депортированных. Мама дорогая, там были одни нигры!
Зашёл, расположился. Комната небольшая, стоят аэропортовские фашистские сиденья, и кресла. Которые как я узнал, превращаются в кровати. Таксофон стоит такой одинокий…
Нигры ежеминутно бегали и куда-то звонили. Через час я начал допросы. Выяснил. Кто из Афганистана, кто из Сомали, Алжира, Ирана (проверил, атомной бомбы при себе не имели) и других развивающихся стран. Позже прибыла делегация от Грузии, скоты сознательно не общались на русском. Английским им подавай. Кстати Грузия очень даже ничего, всё чисто, взяток нет, приятные люди, в семье не без урода.
Потом прибыл парниша из Одессы, глухонемой. Мы с ним общались через wordpad. Парниша ехал на заработки в группе пяти человек, а его грубо отшили, четырёх пропустили, а его нет.
В комнате был wi-fi, но с паролем. Пароль знал сомалиец, он там три месяца сидел, может и сейчас сидит, его паспорт потеряли в аэропорту. Ежедневно он звонит себе в Лимпопо, но они слишком заняты, видимо ищут капитана Чёрной Жемчужины.
Увидев нетбук, сообщил мне, что знает пароль, за это потребовал множество мелких услуг. Дал денежку, и попользоваться девайсом. Смотрел ролики на youtube и читал что-то. Чёрная борода был несказанно рад, оно понятно, на пиратских галерах нет ни wi-fi ни нетбуков. Там есть ром и порох.
Со мной связались из посольства, сказали, что купят билет на первый же рейс до Астаны.
Я был несказанно рад. Кормили кстати отвратительным burger king. Я никогда не ел таких помоев. Сидел там три дня, и три дня ел выброс капиталистической кухни. Не понимаю людей, которые находят в этой еде что-то вкусное и прекрасное. Поскольку я не рассчитывал на пребывание в столь прекрасном месте, то привычные сушки остались в чемодане. Нужно ли говорить, что я три дня не видел чистых трусов и носков, зубной щётки и пасты? Думаю, вы сами всё понимаете.
Днём в зале заседаний Бильвидерской группы жутко душно и влажно. Казалось, что наши апартаменты находятся в пяти метрах от ядра Земли.
А вот когда наступал отбой, ровно в девять часов вечера. Свет не выключали, но разрешали расправить кроватки. Включался кондиционер, в потолке такие панели, которые напрямую соединены с Антарктидой. И посему, две ночи подряд мне приходилось принимать участие в игре, главным призом которой был менингит, главного приза я не получил, но достался мне утешительный подарок – сопли.
На вторую ночь участников телепроекта вместо пятнадцати осталось шесть. Ночью вылетели грузины, алжирцы, украинец и ещё пару black star.
Забавный случай. Принесли нам кушать, обед это был, так как есть я не хотел, поставил поёк на полку. Сам читал книгу и наблюдал, как едят представители чёрного континента.
И тут, один доел своё, подошёл к полке и взял мой пакет, я неистово охуел. Negro почти запустил руку в мой пакет, я говорю: это моё! Он посмотрел на меня, молча, закрыл пакет, поставил на место и пошёл мечтать о свободе слова и выборе из двух и более кандидатов. Привыкли, блять, на халяву всё получать. Своё отношение к ним я выразил в посте, в живописном посте.
Из средств личной гигиены у меня были только руки. Мыло было в дозаторе, в туалете, и там же салфетки. Там же, козлы, курили.
Афганцы порадовали чарующими историями востока. Говорят, живут в Алма-Ате в том районе, который отрешён от остальной части страны. Всё, говорят тихо и спокойно. Ну, ладушки, рады за них. Два сомалийца, как оказалось, без деревянных ног и крюков вместо правой кисти ладони. Какие же это пираты?
Меня кстати обещали отправить в страну саммитов, ещё в первый день, потом лоханули. Говорят у нас ведь хорошо, посидите ещё два дня. Что делать, сидел. Напоминаю, ни бритвы, ни зубной щётки и пасты, про бельишко молчу, сами пофантазируйте.
С помощью нетбука зашёл на сайт аэропорта имени Стаса Михайлова и посмотрел когда там кукурузник полетит в Целиноград. На сайте вообще не было информации о рейсе, я маленько подосрал. Да что там маленько, конкретно так обосрался. В общем, на третий день, я должен был вылететь в шесть часов, а вылетел аж в восемь. Откуда взялся рейс не понятно.
В соседней, женской комнате, женщины дико выли. Больше всех выла, как я позже от неё самой узнал, пресс-секретарь украинской «Партии Регионов». Тётку повязали за то, что наличности не имела, ехала по приглашению и денег с собой не брала. Отматерила всех как надо. В залах посадки мы распрощались.
Сначала мне сказали, что полечу я Lufthansa, но как оказалось я полетел туркишом, летящим из Швейцарии. Паспорта, как и чемодана я по прежнему не видел.
Зашёл на регистрацию самым последним, ждал пока вся золотая рота набьётся в самолёт.
Зашёл, как обычно ломанулся, минуя бизнес класс, в эконом. Тут меня поймала бортпроводница и предложила чаю занять место в бизнес классе. Я так понял, это была компенсация, это единственное свободное место досталось мне. Плюхнулся в большое кожаное синее кресло и полетели. Не переставал думать о паспорте и вещах. Неоднократно донимал стюардесс вопросами, где мой паспорт, где чемодан, трусы верните! Всякое бывало, могли забыть паспорт у комиссара, много что могли сделать. Бортпроводница предлагала не нервничать и взять бельё плед и спать. Говорит, сейчас картошку дожарим и жрать дадим. Я нормально поел впервые за 4 дня. Говядина с картошечкой всегда будут жить в моём сердце. Прилетели в Астану, меня из очереди выловили и провели к дипломатической стойке. Там начали допрашивать, почему, зачем, кто, когда, с какого района. Написал объяснительную (!) на имя начальника безопасности аэропорта, с объяснением причин отказе во въезд. Думаю, получилось лаконично.
Через час я увидел свой родной синенький чемоданчик, который вращался на ленте, как забытый ребёнок на каруселях. Он не видел хозяина 4 дня, что с ним делали, как обращались, не говорит. Но плёнка, который был обмотан сундук, была снята. Искали бомбу или на худой конец что нибудь, что можно забрать себе. Глупцы не знали, что всё ценное я вожу с собой в косметичке, чемоданчик такой небольшой. После этой ситуации понял, что трусы, носки и средства личной гигиены представляют особую ценность. Теперь они всегда со мной, как и лекарства. Тем количеством цитрамона, который был у меня в чемодане, можно было вылечить все больные голова мира.
Так как меня никто не ждал в Астане, в шесть утра я вышел из аэропорта и известной дорогой попёрся на остановку. Сел, вроде на 10 маршрут, и поехал до вокзала. Там купил билет и примчался в Караганду. Отмечу, что бомбилам я вообще не доверяю, большинство из них жопорукие гонщики. Надо отметить, что те жители Астаны, которых я встретил, были полыми жопами. Злые, холодные как столбы. Вообще неприветливые. Понтов больше чем новостроек. Если вы житель Астаны, не надо меня убеждать в любвеобильности и чистоте прозрачных глаз. Я видел, то, что видел.
Когда вышел из аэропорта в шесть утра, было мягко сказать прохладно, как никак апрель. А на мне футболка и рубашонка лёгкая, так вот, рядом стояли двое дяденек, добрых таких, может им по полтиннику. Один видя мои судороги, достал из чемодана свитер и дал мне. Какое счастье, что они тоже ехали на вокзал. Они были из Уральска. Так что дорогие мои, нужен свитер, поезжайте в Уральск.
Доехал домой, обнаружил, что горячей воды нет. Мылся в холодной. Удовольствия это доставило мало. Я ждал, что приму расслабляющую ванну после суммарного шестнадцати часового полёта, а получил холодной моржовый хуй.
Вот так вот. Вывод: я повёл себя как мудачный мудак. Обычно я внимательно смотрю визовое законодательство, а в этот раз я долбился в шары. Ничего не поделаешь. Позже предприму ещё одну попытку не пытку, а может и пытку.
Всем удачи.
ваш panikovsky