"Сделка". Короткая пьеса в 3-х действиях.

laonei 2012 M05 15
616
0
2
0

"Сделка" Короткая пьеса в трех действиях.   Действующие лица: покупатель, я, продавец-китаец.   Действие первое. На заводе.   Покупатель: Спроси, пожалуйста, могут ли они изготовить это по моему...

"Сделка"

Короткая пьеса в трех действиях.

 

Действующие лица: покупатель, я, продавец-китаец.

 

Действие первое. На заводе.

 

Покупатель: Спроси, пожалуйста, могут ли они изготовить это по моему образцу (размеру, дизайну, форме...)?

Я (говорю): Скажите, а можно ли изготовить это в соответствии с требованиями покупателя?

Я (думаю): Ага, щас он тебе признается, что не может. Спорим на фофан, что он тебе ракету на говне пообещает и не покраснеет? Они всё могут.

Китаец: Конечно, никаких проблем. Предоставьте нам ваши данные, и мы всё изготовим как вам необходимо.

Я (думаю): Еще бы! Пиздеть не мешки воротить. Чего ты "всё" сделаешь то? Ты даже не спросил, что и как именно!

Я (говорю): Да, любой каприз за ваши деньги. Предоставьте эскиз и они сделают все по образцу.

 

Покупатель: А качество будет хорошим?

Я (говорю): Вы гарантируете качество продукции?

Я (думаю): В яблочко! Намбер уан в списке самых тупых и бесполезных вопросов. Вы, блядь, сама наивность. Скорее рак на горе свистнет, чем китаец скажет, что он сделает что-то хуёво...

Китаец: Все будет сделано в превосходном качестве.

Я (думаю): Браво, вы просто непредсказуемы!

Я (говорю): За качество они ручаются.

 

Покупатель: А можно сбавить цену, я ведь буду брать большую партию?

Я (говорю): Давайте поговорим о скидке, клиент крупный, заказ хороший...

Я (думаю): Финиталякомедия, увидимся через полчаса, щас будет исповедь обиженного судьбой коммерсанта, блеать...

Китаец: Вы ведь знаете, что сырьё дорожает день ото дня. Я итак изо всех сил стараюсь держать цену на минимальном уровне. Я и прибыли толком не имею, конкуренция очень высока, поэтому практически я лишь оправдываю свои затраты и зарабатываю всего ничего...

Я (думаю): Йоб твою мать...

Китаец: ...наши цены - самые низкие среди конкурентов. В отличие от них, мы не пытаемся сэкономить на качестве, и при удорожании себестоимости товара, наше качество остается на высшем уровне. У нас есть очень много клиентов, и они все очень довольны ценой. В настоящее время наша фабрика сотрудничает с покупателями из США, Испании, Англии, Германии, России... Они все - мои очень хорошие друзья, у меня есть наше общее фото на моем ноутбуке. Увидев вас, я сразу понял, что вы надежный, серьезный и перспективный партнер, поэтому сразу же назвал вам самую низкую цену...

Я (думаю): Заткнись!..

Я (говорю): Нет, они отказываются предоставить скидку. Вам дали минимальную цену.

 

Покупатель: Что у нас по срокам? Товар гарантированно будет поставлен через месяц?

Я (думаю): Да, по марсианскому календарю.

Я (говорю): Мы укладываемся в месяц, чтобы поставить полную партию?

Китаец: Разумеется, ровно месяц.

Я (думаю): Ты, кажется, имеешь ввиду, что через месяц мы будем вызванивать тебя и каждый день спрашивать "Где, блядь, товар? Второй месяц пошел!" ?..

Я (говорю): Они берутся сделать все за один месяц.

 

Китаец: Мы безумно рады заключению этой сделки. Надеемся, что наше сотрудничество будет плодотворным. Отныне мы друзья! Неважно, будут ли в дальнейшем между нами продолжаться коммерческие отношения или нет, мы будем продолжать сохранять дружеские связи. Добро пожаловать в любое время в наш город Ж****, на завод Х****.....

 

Китаец светится от счастья.

Я (думаю): Как у вас только получается рожи такие правдоподобные делать, чёрт подери...

Я (говорю): (приблизительно идентичное содержание речи китайца, убавляя "подлизывающие" обороты, а также сообщаю китайцу, что мы в свою очередь тоже пиздец как рады свалившемуся на нас счастью сотрудничать с ним)

 

Ужин в дорогом ресторане. Подают глаз слепого орла, хвост девственной макаки, крабовые затылки в соевом соусе, пятки мангуста и еще миллион тарелок. После третьей рюмки настойки из ежовых пенисов китайца за руки-за ноги выносят и увозят блевать и спать.

 

Действие второе. Полтора месяца спустя в офисе.

 

Экспресс-почта доставляет посылку с завода. Заждавшийся покупатель спешно вскрывает упаковку...

 

Покупатель: Это что за нахуй?... Я же просил сделать не так!

 

Все вертят в руках образец. Напряженная тишина. Лица серьезные, вдумчивые, несколько удивленные.

 

Покупатель: Твою мать... Посмотрите вот сюда! А вот здесь вообще полный пиздец! Тут куска не хватает!... Блядь, это что за извращение?!

 

Вид у покупателя ошарашенный. Он то ли хочет разрыдаться, то ли разнести все к чертовой матери... Он продолжает рассматривать образец, никак не веря своим глазам. Вдруг, неосторожным движением образец рассыпается на мелкие куски...

 

Покупатель: А-а-а... Нахуй... Не надо ничего!.. все возвращать обратно!... А-а-а... Как это так? Наебали средь бела дня!..

 

Покупатель разъярен. В порыве ярости вырывает у себя клок волос. Эмоции, злость, негодование... Офис вдавливает головы в плечи. Буря. Гроза.

 

Действие третье. Философское.

 

Пустая сцена. Посреди сцены стоит стул. Прожектор освещает только эту часть. На стуле сижу я, немного нагнувшись и подперев голову левой рукой.

 

Я (думаю): Парадокс. Как часто ты априори знаешь, что тебя наябывают или в этот самый миг в голове у человека бешено крутятся шестеренки, выискивая любой способ нагреться на тебе, тебе даже кажется, что вот - ты даже слышишь этот скрип. Все нутро говорит, что тебе врут и против тебя заговор. Но ты не можешь обвинить кого-либо лишь в своих подозрениях, как бы ты ни был в них уверен. И даже статистика наебательств не сможет быть аргументом. По этим же причинам ты не можешь стопроцентно заявить человеку, что вас собираются наебать. Найти другого поставщика? Не факт, что от этого что-то изменится. Только и остается что цинично комментировать про себя происходящее, гадая в каком месте сюрприз ожидает тебя в этот раз. Качество? Сроки? И то, и другое?

...

А этого вы не говорили...

А мы думали, что это должно быть так...

Ой...

В этом виноват тот...

В этом виновата та...

У нашей секретарши месячные...

Сдох пёс, охранявший фабрику...

У дизайнера недельный запор...

Главный инженер получил пиздюлей от жены...

У нас прорвало канализацию, цех затопило фекалиями...

В следующем году снизится урожай риса-а-а-а...

Панды забаррикадировали трассу...

Мне явилось видение...

А в чем собственно проблема?..

Правда?...

 

Блядь!

 

Занавес.

4 ноября 2011 г.

Оцените пост

2
Дальше