...
I. Первое свидание, признание в любви, первый поцелуй, первые слезы, боль и обиды - это все начинается в школьные годы... В конце 10-ого класса у меня появился первый парень, но эта история не такая как у многих девушек) Он мне даже не нравился, мы поспорили с моей подругой и только по этой причине я начала с ним встречаться. На первом свидании я даже не знала как себя вести, мы прогулялись, потом он проводил меня домой и все. Запомнился один момент, когда он спросил: "Почему ты так быстро ходишь? мы же гуляем..." =)) мдааа..) мне было так не удобно, что я даже не знала что мне ответить... После первой недели, мы первый раз поцеловались (возле моего дома, ну как обычно это бывает у многих школьниц) Что могу сказать про первый поцелуй - если честно, то он мне не очень понравился, но почему то после этого поцелуя я долгое время витала в облаках, может потому что он был первый) Встречались мы чуть больше месяца, но за это время я так привязалась к нему... Когда мы расстались и я поняла, что на этом все, я первый раз заплакала из-за парня, мне было больно, он обманывал меня, встречался параллельно еще с какой то девушкой! С тех пор прошло много времени, но он до сих пор появляется в моей жизни, вешает лапшу и уходит. Уходит конечно с отказом)
P.S. Никогда не делай того, чего не желает твое сердце! Это не приведет ни к чему хорошему, всегда будет одинаковый конец - НИЧЕГО!
II. В 2007 году я закончила 11 класс, подтвердила знак "Алтын белгi") На вручение мы поехали в Талдыкорган. Там я познакомилась с одним парнем, который мне очень понравился. Мы с ним заобщались, обменялись номерами и поддерживали связь некоторое время. Как только мы поступили в универ, он перестал мне писать, а звонить тем более. Но я все время думала о нем, что то в нем так зацепило... Спустя год, когда я возвращалась на поезде с Караганды домой, я решила ему написать и поставила перед собой цель - я его добьюсь. Для девушки - это конечно не свойственно, но я решила действовать по другому, не бегать за ним, а заинтересовать его общением. Что только я не писала ему, о чем только мы не разговаривали, было что я была сама в шоке от себя.) Но зато у него снова появился интерес и он уже сам начал мне писать и звонить. Спустя некоторое время, мы совершенно случайно столкнулись в магазине, как назло я была не накрашенная, в каком то ужасном пальто (вот я злилась). Но что странно, после этой случайной встречи, он написал мне и предложил сходить в кино, сказал, что я так сильно изменилась, и что я похорошела ( я была в шоке, ведь я подумала все, капец увидел меня страшненькую(( но нет) И пошло поехало) Мы с ним встречались 9 месяцев, все это время я думала, что его люблю, а он ни разу не говорил мне что любит... Но у меня была не любовь, а просто сильная симпатия и моя цель (грубо говоря), а я ведь всегда добиваюсь того, чего хочу. И я просто запуталась в своих чувствах, точнее чувств вообще и не было, просто мои мысли преследовали меня "я его добьюсь", а почему? зачем? для чего? я до сих пор не знаю ответа( Просто захотелось и все. Поняла что его не люблю только после того, как решила с ним расстаться... А рассталась с ним потому что, он был маменьким сыночком и мы виделись один раз в неделю "святая пятница" - я просто не выдержала. Мы расстались и я как будто освободилась от какого то груза, такая легкость была. Но он сразу изменился, типа понял что любит, что не может без меня и тому подобное... Но поезд уехал, раньше надо было понимать что не может без меня. Прошло много времени, общаемся иногда, говорит, что благодаря мне он изменился и стал самостоятельным, и до сих пор не может меня забыть.( Я рада тому, что смогла помочь ему измениться в лучшую сторону и желаю ему встретить хорошую девушку)
P.S. ...иногда мы думаем, что имеем права делать то, что придет нам в голову, не думая о последствиях... А ведь разбив сердце, мы оставляем боль, которая не проходит годами и мешает жить так, как ему хотелось бы! И его жизнь превращается в борьбу с самим собой, с мыслями которые его пожирают изнутри...
Жизнь как бумеранг - "Не причиняй боль, иначе она вернется вдвойне!"
III. А ведь я даже и подумать не могла, что могу так сильно полюбить...
Мы учились в одной группе, начали общаться только в начале 3-его курса. Я до сих пор помню его первое признание в любви. Он попросил меня не поворачиваться к нему,) сидел за моей спиной и признался в любви... Он стеснялся...такое со мной было впервые, когда парень так стеснялся. А ведь я даже предположить не могла, что он меня любит.. потому что мы постоянно цеплялись за слова, иногда мне даже казалось, что он терпеть меня не может. А оказывается все не так как я думала. У нас общий круг друзей и поэтому я не хотела с ним встречаться, я думала, а вдруг у нас ничего не получится, то будет уже чувствоваться напряг между всеми, друзья же не будут выбирать между ним и мной... Прошло некоторое время и мы начали встречаться, но об этом знали только близкие друзья, потому что я не хотела чтоб об этом кто нибудь знал... Он меня очень сильно любил, носил на руках, соглашался со всем что я говорила. Но я делала все не так, я не ценила его. Я всегда говорила - "Не говори что любишь меня, Не держи меня за руку при всех, Не садись на парах возле меня, Пусть никто не знает и т.д." Но он все равно относился ко мне хорошо и я чувствовала его любовь. Зимой я очень сильно заболела, я очень сильно температурила, несколько дней практически не вставала с кровати. Он не отпустил меня в общагу и я до полного выздоровления была у него (он снимал квартиру с друзьями). Никто, никогда так как он не ухаживал за мной когда я болела. Это просто не описать словами... И только после этого я начала ценить его. Я была такой глупой, что обижала его словами, поступками. И когда я поняла что его люблю, признаться в этом мне было не легко... и я ему ничего не говорила. Но я уже наслаждалась каждым днем, что проводила с ним. Я влюблялась все сильней и сильней! У нас все было прекрасно, точнее я так думала... (мы встречались всего 3 месяца). Но все закончилось, так быстро и не понятно... Он сказал, что чувства исчезли. Он ничего не объяснил, он просто ушел. И в тот момент моя жизнь рухнула. Я не видела больше смысла дальше жить. Я плакала каждый день, каждую ночь, я не кушала, ни с кем не разговаривала, даже с родителями... я была как зомбий. Я не справлялась с этой жуткой болью, я не находила ответы на все вопросы, которые меня мучили. Я не знала что мне делать. У меня была бессонница, я целый месяц не спала, врачи были в шоке) Родители начали тоскать меня по врачам, даже заставили ходить к психоаналитику. Они не понимали что со мной, потому что я замкнулась в себе и я не жила, а просто существовала. И это продолжалось 1,5 года. И чего я добилась?! Убиваясь из-за него?! Сделала только хуже себе. Осенью 2011 года у меня обнаружили опухоль головного мозга, сказали, что это появилось после сильного стресса. Когда я об этом узнала, у меня не было никаких эмоций. Такое ощущение было, будто я не понимала всей важности этой болезни. Но это не так, я все прекрасно понимала. Просто мне было все равно. Меня пригласили в Астану, на хорошую работу и я думала, что там я смогу начать новую жизнь, забуду о нем! Но все опять же рухнуло, все мечты, все планы.( Врачи запретили мне работать. Хотели сделать операцию, но мы отказались. Сказали, что попробуем медикаментами избавится от этого. И на тот момент я подумала, за что мне все это?!
P.S. ...Иногда мы читаем нашу жизнь, как книгу, без возможности заглянуть, что будет дальше... есть прочитанные страницы, которые мы хотим, но не в силах вырвать... нельзя останавливаться...надо идти вперед, просто стирая их из памяти...
IV. Сказочный Новый 2012 Год =)) Этот НГ я решила встретить с друзьями... Там я познакомилась с одним парнем.) Он высокого роста, симпотяШка, у него очень красивая улыбка, не многословен... я могу говорить (писать) о нем часами... Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, но это случилось со мной, а самое главное это было взаимно) Мы начали встречаться 4 января) все так быстро, любовь, отношения... Все было так идеально. Несмотря на мою болезнь, он говорил что любит, он меня поддерживал во всем, даже говорили о свадьбе, о будущем, о детях... Я думала, что бог послал мне этого человечка чтоб я начала жить, за все мои страдания, слезы, боль... И я думала вот оно счастье, я снова начала улыбаться, радоваться жизни. Я с каждым днем влюблялась в него все сильней и сильней. Я была настолько счастлива с ним, что даже мысль о том, что когда нибудь мы расстанемся даже в голову не приходила... Я ему доверилась, любила всем сердцем, верила каждому его слову, я дышала им, я была больна им. Я даже не боялась его потерять, потому что у меня была уверенность что мы всегда будем вместе... Он ведь столько всего мне обещал... Мои мысли были запрограммированы только на него и на то, что связано с ним. На других не оставалось ни времени, ни желаний, ни места в моем огромном сердце. Все свое свободное время я посвящала ему, даже если у меня был выбор с ним встретиться или с друзьями, я выбирала его ( хотя мы каждый день, бывало с утра до вечера были вместе). Разве можно так безумно любить?! Мне ничего больше не надо было, только чтоб он был рядом, любил меня... Но..
... он тоже ушел от меня.. точно также как и предыдущий... сказал те же слова "Не могу понять как, ведь я тебя так сильно любил, но ничего с этим не могу поделать, у меня исчезли к тебе чувства.." Мы встречались всего лишь 3 месяца. Может это совпадение, а может и что то сверхестественное... Но как это объяснить. В обоих случаях любили меня, ну просто на руках носили, встречались 3 месяца, и тот и другой ушли ничего толком не объяснив, а просто сказали один и тот же текст - "Не могу понять как, ведь я тебя так сильно любил, но ничего с этим не могу поделать, у меня исчезли к тебе чувства.." Просто нереально так сильно любить, а потом взять и разлюбить, мы ведь даже не ссорились перед расставанием. И они ничего не смогли объяснить, ну и я конечно ничего не поняла.( И в обоих случаях я любила! Я уже боюсь, что такое может произойти и в следующий раз, если я полюблю кого нибудь. Конечно, может это и совпадение... но все таки...
Я плакала несколько дней, не понимая, я даже не верила.. мне казалось, что это просто плохой сон, что он сейчас позвонит и скажет "Любимая, выходи, я приехал...". Но я не стала тянуть свои страдания на 1,5 года, как в предыдущий раз)) зачем?! все равно этим я ничего не смогу изменить, только здоровье ухудшится... Поэтому взяла себя в руки и живу дальше, в надежде, что в моей жизни все таки появится человек, который не будет бросать слова на ветер, а будет настоящим мужчиной!
P.S. Даже если любишь до безумия, нельзя жить его жизнью, его интересами... Надо помнить о своих родных, друзьях, хобби и целях. Девушки должны уметь все совмещать. Вот такое вот предназначение женщин в этом мире =)
Я любила, любила по настоящему в обоих случаях, и в III, и в IV истории... В III - я не ценила его, на первом месте у меня всегда были родители, потом друзья, учеба, а потом только он... Я его любила, но все равно давала понять, что он не самое главное в моей жизни. И потеряла его. В IV - он был на первом месте и он знал об этом, он знал, что кроме него мне никто не нужен... Полностью себя - я посвятила ему. И что?! Он тоже ушел. Я пыталась не повторить ошибку которую совершила в III истории, думала, что если он будет знать что он для меня все, то не бросит. Но я была не права. Может поэтому бог послал мне их, чтобы в третий раз, когда я полюблю, чтоб я была мудрее и тех ошибок больше не повторяла. Ведь на ошибках учатся!
Пока не работаю, здоровье не позволяет( Но в скором времени думаю выйти на работу. На здоровье не жалуюсь, просто родители и врачи пока запрещают работать. Я многого добьюсь в этой жизни! Я смогу выкарабкаться, у меня это уже получается) Если постоянно бывает хреново, значит маленькими шажочками идет большое при большое СЧАСТЬЕ! и оно уже близко))
P.S. продолжение следует... (мне уже самой интересно, что же меня ждет)
Продолжение моей истории ...
16.09.2013 год
... прошло много времени, за это время в моей жизни многое изменилось - а самое главное изменилась я. Я работаю уже почти год, мне нравится моя работа)) В начале на работе было множество препятствий, некоторые люди не хотели принимать меня в коллектив, ставили палки в колеса... но ничего, я справилась, оказались рядом люди, которые меня поддержали))) Сейчас меня все устраивает, только нужно развиваться и набираться терпения чтобы расти.. я смогу, у меня все получится! Человек, который меня долгое время поддерживал и до сих пор поддерживает, который давал мне советы как себя вести, что говорить, где лучше промолчать.. человек, который был не только моим коллегой,другом, которого я называла и по привычке называю .... После долгих бесед мы стали близки, он доверял мне свои истории, а я ему часть своих... Бывало что мы понимали друг друга с полу слова.. Но был один минус, у нас очень схожий характер, если мы ссорились, никто не уступал - это было тяжко.. Мы до сих пор общаемся, но уже нет тех чувств - скорее это была просто мимолетная привязанность.. было много прекрасных моментов, но не было любви, поэтому после расставания мы до сих пор остаемся "друзьями" =)
07.11.2013
... Тимбилдинг все изменил...
Летом наша корпорация устроила корпоративную игру "Тимбилдинг"... Там я познакомилась со многими людьми, среди них был Он. Человечек с красивыми ямочками))
Я напишу частичку моей жизни, которая поистине началась лишь в тот день, когда я тебя *TsoDals Я узнала.
На тот момент я даже и представить себе не могла, что знакомство с ним вот так вот перевернет мою жизнь. Все началось спонтанно… все началось с его приезда ко мне, первый поцелуй ( после которого я много раз себя упрекала, зачем я это сделала, с ним серьезные отношения строить я не буду, потому что не мой типаж. С ним весело, но не мое! Тем более мой коллега… ) Первые 3-4 месяца у меня не было к нему чувств, просто мы были друг у друга – вот и все… Он был рядом, любил меня, мне этого хватало… я могла в любой момент все бросить, сказать ему все что в голову взбредет и уйти. . .
Но я не знала на тот момент, что полюблю Его, буду скучать когда его не будет рядом, скучать по его улыбке, ямочкам как бы это смешно не звучало, по родному уже запаху… Мое сердце начинает биться все чаще когда он обнимает меня нежно, целует, нюхает и говорит что любит меня… Сейчас я себя не узнаю, нет у же той меня, которая равнодушно относилась к этому молодому человеку, нет той меня, которой нравились все ухаживания и комплименты других молодых людей – потому что я нашла свое счастье и мне никто кроме него не нужен. На вопрос есть ли у меня парень, я уже отвечаю ДА))) у меня уже нет желания прятать наши отношения и все скрывать…
P.S. я проживу свою жизнь с тем, кто даже в самой большой ссоре скажет «Ты мне нужна»… кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь… кто не даст мне бояться ничего, даже того, что я могу его потерять… с тем, кто услышав от меня «Я не люблю тебя» обнимет и скажет «придется любить»… с тем, кто даже когда занят, может найти время, позвонить и спросить «Как ты любимая?»
… в моей истории любви не может не находиться частичка НО.. без этого я не я… Своим безразличием в начале наших отношений все испортила. Он уже не такой как раньше, я знаю он любит меня, но уже не так сильно…
Мужчина никогда не теряет голову от любви, для него любовь - это всегда спокойное взвешенное чувство! У мужчин просто нет таких ярких и ослепляющих понятий как чувства и эмоции, которые есть у женщин. Эти чувства и эмоции девушкам дают гормоны, но, к сожалению, голова от их избытка перестает работать:( Мужчина влюбляется всегда умом, а девушка эмоциями. Поэтому ему нужно очень много времени, чтобы эти чувства выросли и окрепли, чтобы он смог их отличить от обычного вожделения, которое есть всегда и с которого для мужчин начинается роман. В результате у мужчины эти чувства созревают очень медленно. Когда это наступит, он будет хотеть разобраться в себе, будет решать что ему делать с вашими отношениями дальше на долгое время, возможно на всю дальнейшую жизнь. Обычно на это уходит минимум несколько месяцев!!! И когда это наступит, он обязательно скажет тебе об этом, какие у него планы на будущее с тобой: либо предложит руку и сердце, либо расставание в какой-нибудь форме (предложит остаться друзьями или предложит быть только любовницей, т.е. только секс).
Мужчина быстро может влюбиться только когда в нем бушуют эмоции, что у мужчин встречается настолько же редко, как у девушек бывает влюбленность умом. Именно поэтому понятие "любовь с первого взгляда" всегда относится к мужчине. Как и в моем случае…. Он влюбился в меня с первого взгляда…
Ему не стоило столько месяцев бороться за мою любовь к нему, если он сам был не уверен на все 100% что хочет быть рядом со мной всю свою жизнь… Зачем добиваться моей любви, если ты не уверен в себе.. Опять разбивать чужое сердце?! Да я виновата, но только в том что вновь полюбила… а в том что отвергала его в начале наших отношений – такова наша природа, а их природа заключается в том, чтобы завоевать сердце девушки и сделать так, чтоб она была счастлива с ним… Если девушка любима и счастлива, то она сделает все что от нее зависит, сделает счастливым его, будет ему верной и любящей… и ее мужчина будет гордиться ею, ему будут завидовать все, но к сожалению мужчины много недопонимают. Девушкам нужно только ВНИМАНИЕ (разве это так сложно?!)… Если она будет чувствовать что нужна, она никогда не заикнется даже о том, что хочет расстаться!
На этом я заканчиваю свою историю… На данный момент мы вместе, теперь все зависит от него. Если он захочет уйти я его отпущу… если захочет уйти, но не сможет мне об этом сказать, я почувствую и незаметно уйду из его жизни. Я уверена в своих чувствах, но в его я уже сомневаюсь. Никаких серьезных разговоров нам не надо, я его уже изучила. Если вернется тот человечек с тимбилдинга, с влюбленными глазами… таким каким он был раньше… бесконечные звонки и смс, если я почувствую что ему нужна, я никогда от него не уйду! Я буду самой счастливой =) Возможно я напишу продолжение нашей с ним истории, а может и начнется новая… время покажет)
P.S. Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.