Терпеть не могу когда прошлое напоминает о себе.
Только что взяла телефон. а там смс от бывшего что он не может забыть меня, с упреком, что я не поздравила его с днем рожденья. Меня колотить начало. Я не хочу, чтобы он возвращался и ныл, просил прощения, плакал. Я боюсь этого, боюсь, что прощу, пойду на поводу у своей жалости. Эти прощения длятся уже долгое время, около двух лет. Так нельзя, я не хочу его присутствия в своей жизни. Я не хочу тратить свое драгоценное время на него. Все эти 2 или 3 недели, пока я была свободна, я жила полноценной жизнью, занималась своими проектами, собой, ходила на встречи, общалась с друзьями, преуспела в работе.
Только сегодня утром, я проснулась обняла свою собачку и подумала: "Блин, как классно у меня все получается. Сейчас пообедаю в кофейне, съезжу на работу, схожу на выставку с подругами, а вечером в клуб. Завтра либо буду писать картину, либо заниматься исекатагами и еще столько всего нужно успеть, пока не приехал мой приятель. До его приезда всего месяц. И возможно я приму его ухаживания, ведь он так долго крутится вокруг меня." И вот тут БАЦ!!!
Я понимаю, что боюсь своей слабости. Он прекрасно умеет давить на жалость. Только вчера мы с подругой сидели и обсуждали наши жизни. Только вчера, расслабившись после рабочей недели, я говорила о том, какое у меня сейчас облегчение на душе, что меня никто не тянет, что я сбросила этот якорь. Только вчера я вспоминала и рассказывала как любила его и что сейчас ничего не испытываю. Я прекрасно понимаю, что не получится никаких отношений, если нет чувств.
И вот он пишет мне смс. Я нехочу и не буду ничего отвечать. Но одна эта смс вызвала во мне страх, панику и смятение. Нет, у нас были хорошие отношения, очень нежные и добрые, но я не хочу больше иметь с ним ничего общего. У меня уже все прошло, исчезло. Для меня он сейчас как камень, который я сбросила и наконец-то вздохнув полной грудью побежала, нет, даже полетела вперед. И я не хочу этот камень из слез-соплей, жалости, уговоров, обещаний взваливать на себя вновь.