То ли от затянувшейся зимы, то ли то ли – в общем, засосала меня эта депрессия. Периодически оттуда вылазила, но очень скоро возвращалась в это любимое депрессивное состояние. Я не только своих друзей, я даже себя достала, устала от самой себя, устала говорить себе что я устала… но ничего с собой поделать не могла
Обычно, такое случается, когда теряешь себя. У меня и цели вроде как есть, но все же где-то я себя потеряла, что даже цели не вдохновляли. Знаете, будто чего-то не хватает. Чего-то высокого, духовного. Я часто задаю вопрос себе: «Каково мое предназначение?».
Не смотря на то, что за моей спиной не один крутой тренинг, десятки умных книг, я периодически вспоминаю о своем предназначении и тут же благополучно забываю о нем. И мне даже стыдно, что я не знаю о своем предназначении. Ощущение, что я тупо прожигаю жизнь. Жизнь проходит мимо меня. Я не знаю, для чего я живу. Многие скажут «рожать пора», но я знаю столько женщин с детьми и тоже где-то потерянные… Дело вовсе не в детях.
Депрессия еще живет. Слезы не помогли. Перечитала аж две книги. Что-то же делать надо с этим? Не могу же я вечно жить с этим состоянием. Когда я уже устала думать об этом, успокоилась. Решила не торопить события, а просто побыть в вопросе, чего же я все-таки хочу в этой жизни? В понедельник («нормальные» люди пьют с пятницы, а я с понедельника по среду) с подругой выпили пива. Давно не виделись. Доче ее полгода, а она уже носится на ходулях. Такая прелесть растет. Оставили дочу бабушке и пошли отмечать встречу. Выпили разных видов пива. Не помню, как приехала домой. Утром искала портмоне, в моей огромной сумке его не оказалось. Начала нервничать. Портмоне жалко, новое, недавно подарили. Нравилось. Кошелек мой нашелся на книжной полке, когда успела закинуть – хрен его знает. Открываю – и лежит там всего тыщу тенге. Смачно выругала себя. Это была моя цена за те несколько часов веселья и расслабона. Да какое веселье? Когда я вспомнила какую-то историю из своего детства я ушла в рев. Плакса. Давно не плакала. Вот и отличный момент прореветься. Иногда полезно плакать, а то так фиг из себя слезу выдавлю. И вот когда я осталась без денег – я вдруг решила поставить точку. Не хочу больше травить свое тело. Оно ведь мне служит верой и правдой, любит меня, а я его то пивом, то шампанским заливаю. Бог дал мне это тело, чтобы оно служило мне вечно, а я ее травлю спиртным. Бог говорит, что тело дается на вечное служение человеку, а он его изнашивает за 50-60-70, максимум 80 лет.
Иногда представляю себя известной теткой, у меня спрашивают мой девиз, а у меня его нет. Стыдно в 32 не иметь девиза. Ну, может быть для других это нормально, но мне действительно стыдно. А хотелось бы, чтобы мой девиз меня мотивировал, вдохновлял каждый день и каждый момент, впечатлял, помогал, позволяя мне продвигаться вперед к своей цели, всегда и особенно в моменты разочарования и неудачи, и тем более во взаимоотношениях с людьми.
Искала долго. Аж 32 года! Вот читаю интервью разных людей и у всех есть девиз. А у меня нет. И ничего мудрого в голову не приходило. Все мудрые высказывания умных людей – все было не мое. А мне нужно, чтобы раз! и екнуло что-то внутри и сказало «моё». И я его нашла!!! И сейчас я словно обрела стержень, поддерживающий меня каждый день. Я даже на стене написала, и каждый раз просыпаясь, или ложась спать, или проходя мимо – я свой девиз вижу каждый день –«Как поступила бы Любовь?»
Возвращаясь к своему предназначению, я вспоминаю отрывок из одной книги: «Почему мир не выдает нам нашу задачу в момент рождения? Как было бы замечательно — родился, и тебе сразу цель жизни. И все сразу просто и понятно — чему учиться, чем заниматься, а так бросаешься из стороны в сторону, меняешь работу, учишься непонятно чему».
И сегодня ночью, как всегда борясь со своей бессонницей и в думках о смысле жизни, меня вдруг осенило:я хочу научиться служить людям. Я хочу служить! Хочу быть полезной. Боже, а ведь я так часто говорила об этом, даже есть опыт в этом деле. И не раз делала это. Только все это было как-то не осознанно. Просто делала и все, не придавая этому значения. И раз появилась картинка, мною было принято решение, что нет смысла больше откладывать все это в долгий ящик. Пока не буду говорить, что конкретно я хочу сделать, но когда все запустится – я обязательно с вами поделюсь.
А сейчас хочу сказать, что приобретя свой девиз и смысл жизни – я готова творить, создавать, двигаться вперед. Хочется верить, что у меня больше не будет времени на депрессии и бессонницы!