День закончим, день начнем…
…Поется в песне, но как его провести зависит только от тебя.
Лежу в постели в Талгаре, у тети. Поднялась немного температура, но я так устала, что мне ни до кого нет дела и я закрыв только глаза погружаюсь в благой сон. А до этого остановив концентр 10 летней давности, передали последние сведения про землетрясение, что все, кино закончилось, не будет никаких 10 баллов. Все успокоились и рассосались по своим нишам, кто спать, кто с чистой душой за инет.
30 минут назад…
Сидим все за одним столом и каждый по- своему переживает, 2 сестренки судорожно смеются, хохочут, в перерывах как скороговорку проговаривая «умрем, так умрем». Звонит мама, пытаюсь ее успокоить, сказать, что все хорошо, пусть не переживает, ничего не будет, все ок. Она держит себя , но немного и разревется, последние слова маме «Мам, я тебя люблю» ее добивают, тут приступает папа, заплыв номер 2, говорю, что все будет хорошо, папа как обычно саркастически отпускает шуточки, но я знаю сколько у него мыслей в голове, но он их не скажет никогда, потому что на то он и папа, чтобы не показывать никому свой страх. Возвращаюсь на свое место, сидим вот немного и 11, последний срок. Тут бегают дети, напоминают про фонарики, которые пускают в небо. Дядя встает, мы выходим на улицу и пускаем в полет этот желтый фонарь и как полагается загадываем желания, стою- смотрю, он далеко-далеко улетает, он стремится вверх, потом его потянуло куда-то на север, загадала желание, загадала чтобы все было хорошо, как и обещала родителям.
больше 2 часов назад…
Только пришли с прогулки в квартиру, завернула на кухню, воды попить. Тут тетя «собираем вещи, едем в Талгар, будет землетрясение, 10 баллов». У меня шок, правда быстро спал, пошла собрала документы, теплую одежду, щетку, свою единственную ценность ноут и я готова. Во время сбора столько мыслей, столько всего. Стою у окна, все как обычно, машины, изумрудно зеленные деревья, а в голове проскальзывает не уже ли это логический конец сегодняшним переживаниям, не уже ли как с Маклом Джексоном, вот и все… Думаю звонить или нет, стоит или нет, стоит ли вообще тревожить и говорить чтобы был осторожен. 5 минут назад, до того как зайти домой говорила, даже упорно доказывала, что не думаю, что уже все равно. Не прошло и нескольких минут, как я в терзаниях, звонить или нет. Первые мысли после новости сразу занялись, тем, чем я уже их несколько дней не мучила. Выходим, закрываем квартиру, на улице, тетя в аптеку за таблетками, звоню, звоню подруге, прошу сказать и другой, вроде даже получилось без паники, просто сказала, чтобы была осторожна. Набираю воздуха в легкие и решаюсь, зеленная кнопка и отступать некуда, идут гудки, но ему все равно, не берет, ладно все хорошо, пошлю смс, имеет же человек право просто не захотеть брать трубку. Сидим в такси, в ушах наушники и снова наплыв этих не нормальных мыслей. Даже дело и не в том, что не хочу умирать, просто они мечутся туда сюда, напоминает процесс оплодотворения, бедные сперматозоиды мечутся и все для одной барышни- яйцеклетки, так и мысли, они судорожно передвигаются куда-то стремятся и также отсеиваются и выживают сильнейшие. И самой сильной оказалось, просто молиться Богу, чтобы все было хорошо, чтобы это оказалось просто паникой. Мне совсем не было стыдно за мой звонок, мне было все равно, все равно, что подумает он, просто на тот момент для меня это было важно. Я показалась наверно сумасбродной паникершей, больной, но мне было просто наплевать.
больше 3 часов назад…
Мы гуляем, я и 2 сестренки. Купили мороженное, посидели на газоне напротив администрации нашего района, смеялись как безумные от следов оставленных после сидения на траве, у каждого следа были свои характерные особенности. Идем по Арбату, стоит парень с голубыми, даже синими глазами как у Джареда Лета. Он так похож, что я решила ему это сказать. Милый парень, глаза – мечта… Мой Word не любит слово голубой, голубое, голубые- он его видимо не верно толкует, ну и ладно, это его проблемы.
больше 6 часов назад…
Я прусь домой, устала как черт. Ноги не идут, сижу под деревом, проходят люди, смотрят как на больную, девушка с рюкзаком, с убийственно красным лицом, сидит на бордюре. У людей праздник, все куда-то идут, жара, а я в куртке джинсовой. Наконец я дома, умываюсь, раздеваюсь и беру подушку, наконец можно лечь.
больше 12 часов назад…
Счастлива, что здесь, счастлива, что одна. Я это сделала, я дошла, я добилась своего. В пути наверх было тяжело, но спускаться так приятно, еще приятней от того, что ты достиг. Правда до этого был подъем. Добралась до Медео, миновала лестницу, добила наконец книгу. Они умерли в один день, а это еще и повесть печальная, ну ладно порой надо перечитывать, то что считается классикой, хотя ты это уже перерос. Теперь в путь, Чимбулак 3, 400, всего-то, я же ведь и больше хожу, подумалось мне, словно я только и делаю, что иду только в горы и только на такие высоты. Процесс был увлекательным, с начало бодро, всего ничего, ближе к середине, ненавижу всех и всюду, зачем я живу, потом осталось немного, ты это сделаешь, затем я сделала это. Такой прилив энергии, что хотелось творить, летать, хотя я уже летала. Вспомнилась песня «Я СВОБОДЕН».
День закончим, день начнем… День пришел к логическому началу…
01.05.2011