Тяжело вот так сидеть и думать о прошлом. Черт! Вот так обещаешь себе, что не смотря ни на что ты сделаешь все , чтобы «забить» себе все время и не окунаться с головой в подобные гнетущие мысли, но иногда просто хочется пострадать.
Жил-был человек… Хм…. Обычно так начинают сказки, но возможно это и есть сказка. Итак, жил-был человек. Его звали… Пусть я покажусь банальной, но человека звали Человек. Обычный такой человек, которых много на Земле, но этот Человек показался мне особенно интересным.
Сижу я в кафе. Был такой обычный… Ой! Конечно же он был не обычным этот день. Вероятно потому что он был солнечным. Для зимы в наших краях это редкость и признаться для меня не совсем приятная. Так вот в кафе сидела я уже 2 часа, думая и в то же время не думая, это не так уж важно. Мне очень повезло, что была среда и дневное время, поэтому меня не торопили покидать заведение. Из моих раздумий меня выбросил довольно приглушенный грубоватый голос, который что-то спрашивал у официанта. Недовольно подняв глаза, я заметила, что это довольно простой молодой человек, лет так скажем после 20, но меньше 25. Тут я должна извиниться перед моим Человеком, так как никогда не умела по внешности определить сколько кому лет. Ну продолжим, вдруг кому то интересно как выглядел он. Хотя, знаете наверное опустим, ведь мне не внешность стала интересовать в нем. А душа. С первого взгляда мне показалось, что Человек какой-то грустный, хотя улыбнулся, когда я обратила на него внимание. Ну конечно я улыбнулась в ответ, ведь я довольно смешлива, так что Человек подошел к моему столику и сказал: «Привет! Меня зовут Человек. Я тут наблюдал за вами… И если Вы не возражаете, я бы хотел составить Вам компанию».Ну я само собой не возражала.
Знаете сидеть здесь, и думать об «этом» в одиночку мне было не по себе.
Думаю, если бы он меня не спас сейчас я бы взяла да и сделала какую-нибудь глупость. Люди так хрупки, одной глупости было бы достаточно. Но Господь решил меня помучить. Голова идет кругом от того, что я еще жива.
Вероятно многие люди сложно переживают расставания. Но не я. Я его вообще не могу пережить. Хотя в отношениях сильно опыта не имею, но я ЕГО очень любила.
Столько времени прошло, а боль в груди так и не проходит. Раньше, когда я смотрела телешоу или читала в газете заметки о том как, жены прощают мужей или возлюбленных после побоев, мне казалось это унизительно и не правильно.
Когда сказали что я умру, он конечно же испугался… Я и не заметила как вера в наши отношения пошатнулись у него в сердце. Мне было слишком страшно, чтобы замечать такие мелкие нюансы. Я перестала есть, спать, но учиться так и не прекратила. Мне надо было отвлекаться. ОН был рядом. Сколько помню, но отношения становились напряженней. Все говорят, он мерзко поступил, отказался от меня , когда был так нужен, а я вот сижу и думаю, но ведь у каждого из нас есть выбор. Мне просто было его жаль. Но сходить с ума я стала после оглашения диагноза. Какой-то странный человек, высокий с седой бородой в шляпе, длинном плаще и очках ходил по пятам за мной. Я думала он мой друг, но когда я начала говорить со старичком мой парень был в ужасе и повторял, что никого кроме нас тут нет. Я не верила. Накричала на НЕГО, а ОН как обычно обнимал меня и все. Старик начал являться и ночью и бормотал , что ОН предатель и все предатели и мир целиком из предателей. Что не стоит тратить время на всех них, что я никому не нужна, а потом я как то очнулась с ножом в руках ,увидела кровь и звонивший телефон. Ха, 30 пропущенных! Тогда ОН еще не понимал, что я ему уже не нужна. Потом все повторялось, я научилась не слушать старика постепенно. Потом он исчез вместе с моим любимым… Теперь, когда вспоминаю весь тот ужас, я думаю, что зря мы так мосты сожгли. Недавно я видела ЕГО и мне показалось, что и ЕМУ жаль. В реанимации мне именно ЕГО не хватало рядом, думаю ОН сожалеет о случившемся, но ничего не вернуть. ОН враг для моей семьи и друзей номер один, но я не злюсь…
Обычно меня пугают новые люди.
После психиатрической клиники меня всегда беспокоило это и каждый день я боялась, что тот старик вернется. Но мне Мой Человек показался вполне настоящим. Не успела я сказать и слова, как мой довольно странноватый собеседник начал сам:
-Я не хотел бы Вас пугать излишним любопытством и не хочу показаться бестактным. Просто мне показалось, что здесь не я один заполняю свой мозг дурацкими мыслями.
Ну что мне было ответить? Да и отвечать не хотелось. Я молча кивнула в знак согласия, а сама продолжала сидеть и смотреть в никуда.
-Я думаю сложно было бы вас отвлечь от Ваших мыслей, но просто думаю Вы не против если я поделюсь своими мыслями с Вами, пусть даже Вы не будете слушать. Мне надо просто высказать все вслух, иначе сойду с ума от этого.
Господи! Этот Человек еще сумасшедшей , чем я! Пытается говорить с живым человеком, зная заранее, что у него на душе не чисто и который слушать не собирается выдавая это всем своим видом. Хотя стоит послушать, подумав так, я подняла глаза и посмотрела ему в лицо. Ну лицо как лицо, но столько боли… Ко мне неожиданно вернулся дар речи и я прошептала (на большее увы не была способна):
-Конечно, рассказывайте. Странно, но мне Ваше чувство кажется знакомым.
Хотя прекрасно понимала, что рассказывать о своих бедах не очень-то хотелось бы, слишком больно и думаю, что если бы я начала рассказывать про мой прошлый год, полились бы слезы и чувства вернулись и я стала прежней открытой, а потом появился бы такой как ОН и воспользовавшись моим доверием «нагадил» бы снова в душу. Не-ет! На такое больше не могу согласиться. Сердца у меня уже нет. Я его закрыла, убрала, выкинула, спрятала. Не буду больше доверять ему, научилась заглушать, только холодный, расчетливый разум.
Мой Человек смотрел на меня в упор. И когда я сама очнулась от раздумий я сделала вопрошающее лицо и он, вернувшись к реальности начал:
-Ну начать не знаю с чего. Есть такие люди-прожигатели жизни. Ну хотя у молодых частенько бывает такое , что надо брать от жизни все. Ну обычно это трактуется как попробовать водку, «нажраться» до полусмерти, попробовать первую сигарету, обкуриться, пропадать ночами в клубах… Я никогда не задумывался об обратной стороне этой медали, просто не хотел наверное даже думать о ней. Я просто жил практически одним днем, не замечая других людей и их переживания обо мне. Странно наверное, но тогда я не думал, что когда-то вот так буду один сидеть в кафе и , вспоминая о прошлом мне, буду содрогаться от омерзения. Да-да. Теперь мне кажется все, что я делал тогда омерзительным. Но ведь люди не совершенны? Мы же все имеем право на ошибку, именно поэтому мы люди, а не роботы!
Тут мое внимание привлекла официантка, которая подошла к нам с полным подносом еды. Знаете, есть люди, которые переживая, могут «съесть слона», ну разумеется не буквально. Но я никогда не отличалась хорошим аппетитом и была самой слабенькой в семье. Мой собеседник поблагодарил ее и я поняла о чем он с ней говорил. Ну так скажем, у мужчин всегда аппетит получше, чем у женщин. Этим его и оправдала.
-С вами все в порядке? Вы просто так странно смотрите на еду, что мне не по себе.-Улыбнулся Человек
-Нет нет. Все в порядке. Просто испытываю некоторое отвращение к «Короне принцессы», после того как «она» и желудок моего старинного друга не поняли друг друга и ей пришлось его покинуть, а обосноваться она решила чуть ли не на моих новых туфлях.
Человек видимо совсем был истощен своими мыслям, что моя горе-шутка не удалась и он продолжил:
-Так вот мне огласили диагноз и все полетело к чертям. Я думал, что умру, Вы понимаете? Хотя на вид Вам лет 18-19 вряд ли у вас могла произойти что-то хуже ну или даже на подобие.
Я невольно улыбнулась, не хотела убивать иллюзию нормального человека.
-Тогда мне казалось, что это конец и мне стало страшно. Я боялся не смерти. Я боялся того, что я растрачивал время напрасно, ошибаюсь ежеминутно, но время на исправление ошибок уже не будет. Я ненавидел тогда… Ненавидел себя. Свою сущность, все чем я стал. Я безжалостно каждый божий день бичивал себя воспоминаниями. Совесть, отсутствовавшая столько времени, появилась в единочасье и все обрушилось на меня одной волной, сравнимой с цунами в Японии. Каждую неделю в больнице что-то происходило : кто-то сам умирал от болезни, кто-то не выдерживал и заканчивал свою недолгую и полную страданий жизнь сам. Я лежал в обители смерти, но надежда горела во мне. Я хотел жить, любить, быть любимым, наступать на чертовы грабли в конце концов! Лечение было тяжелым, но я не жаловался. Молча переносил все. Старался не поддаваться отчаянью. И вот я здесь-новый человек. Тогда я родился и таким я буду до конца жизни. Как Вы думаете Бог был со мной в те мгновения? Или он решил наказать меня, а потом, когда услышал мою боль и раскаяние решил вернуть меня?
Он застал меня врасплох. Что же я скажу? Ведь он считает меня обычным, здравомыслящим человеком, хотя делится этим с нездоровым психически маленьким демоном…Я думала минут пять. Я бы на его месте подумала, что я туповата и ушла бы. Но он испытывающее смотрел на меня…Ну что ж. Ничего не сделаешь, придется заговорить:
-Вы меня очень удивили таким поведением. Это не плохо и не огорчайтесь заранее на мои слова. Просто я привыкла видеть людей настоящего закрытыми, постоянно уставшими. А Вы сели рядом и как будто мы с вами вечность знакомы. Я вот молчу сейчас больше, потому что тоже пережила некоторые вещи… Но мы говорим о вас. Вы спросили о Боге…Знаете Бог это кто-то в кого мы либо верим либо нет. Невозможно установить есть ли он и наблюдает ли за каждым из нас. Но я думаю Бог живет в каждом. Он создал нас и дал право выбора. Мы можем пойти по любому пути, который посчитаем нужным и никто не сможет и не будет прав, если упрекнет нас в выборе. Мы сами ставим рамки для себя. А раз Господь дал нам такое право, то и наказывать нас не сможет. Он поддержит нас во всех начинаниях. Вы сами для себя заключили, как на самом деле лучше жить. Знаете это как наркомания. Жизнь наша. А мы наркоманы в ней. Если мы сами не захотим исправиться то никто и ничто нас не заставит это сделать, отказаться от вредных привычек например. Поэтому, я очень рада за вас, что вы родились снова.
Все это время я разглядывала шрамы на руках и когда закончила решила посмотреть на Человека. Странно на мгновение мне показалось, что я увидела слезу.
-Мне пора! Столько всего надо успеть! Хорошо бы все сказки заканчивались именно так. Или начинались… Как угодно!
Случайная встреча случайных людей. Но так спокойно стало…Почему-то…
Посвящается Олжасу З.