И так…я так долго не решалась отразить свои мысли на вордовской странице…не знаю даж почему. Но этот момент, наконец, настал. И первый мой так называемый пост, будет посвящен вопросам, которые возникли у меня после еще одних неудачных отношений или скорей всего жизни после них. Вот сейчас пришла мысль я так охотно всегда описываю свою жизнь, о всех событиях которые в ней происходят своими подругам, друзьям, сестрам. Но вот так наедине с собой, наверное, никогда, ну только может быть в пятом классе, когда я вила личный дневникJ. И так вернемся к жизни, которая наступает после отношений, опять, же повторюсь серьезных. Сначала я чувствовала такую пустоту внутри себя, просто невыносимую, и такое непреодолимое чувство одиночества. Мне казалось, что я совсем одна, все мои друзья отвернулись от меня, у них какие-то новые появились интересы, дела, и им нет дела до меня. Но на самом деле их тоже можно понять, потому что когда-то я сама погоней за счастьем исключила, хотя вернее отодвинула их на второй план, ведь у меня появился молодой человек. Вернуть их расположение, их я имею в виду друзей очень сложно, но возможно.
В голову закрадываются мысли, что мне уже не хочется никакой независимости, мне хочется только любви, заботы, которой меня некогда окружили, а теперь так бессовестно лишили. Я чувствую себя ребенком, у которого забрали любимую игрушку. Но другая часть меня убеждает, что все в порядке, что решение расстаться было правильное, потому что в последнее время находится рядом стало просто невозможно. И, что самое интересное раньше я так боялась отношений, особенно после еще одних серьезных отношений. И вот опять попалась в ловушку, после того как три года не с кем не встречалась. Я подумала, что вот это он, тот самый который не будет претендовать на мою независимость, личную свободу, будет с уважением относится к моей профессии, не будет требовать слишком много внимания…но как всегда, наверное, (я не знаю, как у всех) в конце всегда тебя ждет разочарование. Иногда мне уже кажется, что, по сути, все мужчины устроены одинаково, и мыслят аналогично. Но если честно хочется очень хочется верить, что это не так!!! Ну, вот допустим он, когда произошло знакомство, я подумала, что это точно не мой типаж, и вообще мне нужно с ним общаться только потому что у нас практически одна сфера деятельности. Но он то так не посчитал, и сразу начал ухаживать, причем очень красиво ухаживать. Он заставил меня поверить в то, что он действительно мой идеал. В итоге он меня разочаровал куда больше остальных.
И как вы думаете, проходит моя реабилитация…очень, очень тяжело скажу я вам. Больше всего в жизни я боялась стать зависимой от мужчин или вообще от кого то ни было. Но сохранить независимость очень сложно, особенно в такой стране, с таким менталитетом (ничего против не имею, я патриот). Я боялась отношений еще не только поэтому, потому что я один ребенок в семье, и естественно я эгоист. С детства в школе, в садике мне пытались внушить, что расти эгоисткой это нечто ужасное…Но вскоре повзрослев я поняла, что это даже очень удобно. Потому что свои интересы превыше всего, а это разве плохо? Я думаю, нет..в конце концов, мы родились на этот свет, чтобы быть счастливыми и как говорится в народе если ты себя любить не будешь, то никто любить не будет. И так вернемся к отношениям…я их не хотела заводить, потому что придется же жить еще, чей то жизнью, кроме своей, чем то жертвовать, а то совсем не входило в мои планы. И потом если встречаешься с мужчиной, то потом это подразумевает свадьбу, детей. Я до сих пор думаю, что к этому не готова. Хотя 90% женщин готовы или так думают, что готовы к замужеству чуть ли не с пеленок. С этим человеком я хотела детей, пеленки, но оказалось, что это всего лишь были иллюзии. Вот именно с ним не готова. Потом в первые дни расставания я все думала, что хочу детей, очень хочу, правда, детей обожаю, потому, что они такие честные, не способны на предательства и тд, и с ними просто.
Я наладила свои взаимоотношения со своим близким кругом. Они приняли меня с пониманием, мне хочется в это верить…вчера мы ходили в кино, пошли в клуб, где оторвались, по настоящему было весело. И сегодня я думаю о том человеке, но не так уже часто, и моя уверенность в правильности такого решения крепчает и крепчает. Потому что когда я свободна, я это я. Я не хочу казаться лучше, мне не нужно меняться, потому что я свято верю что люди не поменяют свой характер никогда. И я свято верю, если ради чего и стоит меняться то ради своей работы, для совершенствования, но как говорит моя подруга, карьера ночью не согреет. Хотя у меня есть грелка)))) которая меня греет намного лучше, чем спящее существо лежащее рядом. И нет никаких скандалов, ссор, ты вольна делать все что захочешь. Но где - то в глубине, наверное, я все таки очень хочу верить в то, то я ошибаюсь и найдется тот, который будет мне подходить ну не на 100%, а хотя бы на 75%.
P.S. Если вам не сложно поделитесь своими мнениями, опытом, советами, так как реабилитация моя еще идет…J И ответьте на вопрос, действительно лучше быть свободной(ым)?))