"Ах, эти школьные годы..." - мечтательно, почти с придыханием скажете вы и будете правы! Для большинства эти слова будят в людях теплые воспоминания о прожитом детстве с его бесконечными надеждами, переживаниями, радостями и друзьями-товарищами.
Однако, справедливости ради, надо сказать и о тех, кто был "по ту сторону" этих лет, о тех, кого обошли все вышеописанные удовольствия. Школьные диссиденты, маленькие борцы за свои права, личности, уже имеющие свое свободное мнение которое шло наперекор "нормали". К таким людям и относился ваш покорнейший слуга...
Вне закона - постоянно подвергались гноблению и унижению со стороны "учителок". Благодаря стараниям этих педагогов, мы возненавидели такие предметы как физика, биология, химия (особенно химия!). Но никому не удалось сломить наш вольнодумческий дух свободомыслия, кроме того мы были не последними идиотами в классе и закончили школу в числе лучших выпускников на зло всем недоброжелателям и злопыхателям.
Даже одноклассники-лидеры, которые выступали в роли хищников в нехитрой иерархии школьных авторитетов, держались от нас на почтительном расстоянии и соблюдали нейтралитет в касавшихся нас вопросах.
Каждое действие вызывало противодействие и негативный посыл учителей получал ответный отклик. Меня переставали интересовать события, происходящие в классе на соответстующих предметах и я занималась своими делами (читала интересную книгу или придумывая с приятелем по очереди неприличные юмористические истории про недоброжелателей), при этом никому не мешая.
Сегодня натолкнулась на один такой рассказ. Наше с соседом по парте совместное "творчество-выливание желчи". 10 класс.
Не судите нас строго, мы были детьми =)
*Имена и место действий - вымышленные*
-Олег
-*Никифор
"Былины"
- Настрою я гусли яровчатые и расскажу вам былину о куске дерьма о двух ногах!
- *Тра-ля-ля, о куске дерьма!
- Жил-был кусок дерьма. Ничем он не отличался от других кусков дерьма. И вонял он тоже, как самый настоящий кусок дерьма. Этот кусок дерьма высрала какая-то собака. Так вот жил этот кусок дерьма как все куски дерьма.
Но однажды этот кусок дерьма нашел какой-то сумасшедший ученый Вязовецштейн Вовантус (она не была ученым, а просто смешивала всякие лекарства и думала, что это ОПЫТЫ!!!!). Так вот, о чем бишь я…. А! Вот!
Нашла она этот кусок и решила сделать из него НЕЧТО. Она вылепила из него корпус, но на ноги не хватило, и поэтому она приделала к нему ноги от куклы барби. Так вот сделала она куклу и оставила ее на ночь. Ночью ее папа долго искал, что это так воняет. Он взял это дерьмо и выкинул в унитаз. Это дерьмо уплыло в канализацию, а оттуда на Сырбулак. На Сырбулаке на нее попала радиоктивное вещество (моча молодого поросенка). И оно ожило.
- *Итс элайф!
- И пошло это дерьмо искать себе дом. Но никто не хотел брать это говно себе в дом, но одна семья взяла его к себе в дом, (потому что они были очень пьяными алкашами и им нужен был человек, который бегает за пивом и сдает бутылки).
Так и жило наше дерьмо. И стало оно учителем, и полысело дерьмо, и стало это дерьмо отменной мразью. Илюбило это дерьмо компьютеры и другие электронные вещи. И звалось это дерьмо Дерьмище Вседерьмище! К стати, страсть к опытам ему передалась от Вовантуса.
- * От Вовантуса матери-матушки!
С этого и начинается наша повесть-былина, былина о дерьме вонючем и скрипучем, великом и всевонючим и превеликом!!!
- Да опустится кара небесна на тех, кто не уверует в историю, историю-былинушку вещего Никифора и Олега, Олега-слепого гусляра!
- *Прошло время-времечко, и совсем стал другим этот кусок дерьма, ни на что не похожий: ни на дерьмо, ни на зверя дикого, но немного на человека, и понравилось ему быть человеком. И завел он себе жену и детей великое множество, ибо процесс воспроизведения потомства возлюбил он необыкновенно. И научился он писать и читать. Научившись этому, пошел работать он на работу-работушку в светло-солнышко гимназию №666, где трудились, точно пчелки, хорошие люди и дети-цветики.
- Но перед этим он работал чистильщиком компостных ям, и нравилось ему это, ибо сам он бы из нее родом. Так и жил он, временами он уходил в запой и несколько дней валялся в канаве или арыке со своими друзьями, бомжатинами подзаборными. Но вот однажды он напился и спал в арыке, и вдруг, о! Боже! - ему открылось знамение. На него снизошло откровение в виде божьей росы. По правде это был его собутыльник и он просто ссал в тот арык, в котором спал кусок дерьма о двух ногах. И решил кусок дерьма о двух ногах получить образование.
-*И пошел он в университет, но его оттуда выкинули, потому что он вонял. И тогда решил он избавиться от этой проклятой вони, вони-запаха, и пошел в баню, и мылся там три года, три месяца, три дня и три часа. Вышедши из парилки не почуял он своей вони, а вдохнул ароматы мира людей (хлорка из унитаза, когда обнюхивал предметы). Но так как он ничего не ел и не пил, высох он точно швабра, и в одежде он смотрелся как жердь драпированная, издали смахивающее на человеческое существо.
Однажды, когда он отливал в университетском сартире, техничка перепутала метлу с нашим куском дерьма, и когда она взяла его, то обхватила рукой неприличное место. И тогда кусок наш возомнил себя секс-гигантом
-(техничка была очень старой и почти ничего не видела, она была уродливой, одноглазой, лысой и горбатой).
-* Но кусок не умел определять красоту и уродство, он не различал их, так как не имел своего собственного мнения. И воссиял он, и разлилось блаженство по его ряхе. Но тут свершился злой рок, ибо судьба сыграла с ним очень смешную шутку: техничка подумала, что это выключатель света. И чтобы зажечь свет, она, своей костлявой, волосатой, покрытой цыпками ручонкой дернула со свей силы за его гордость.
- И вскричал кусок дерьма, и слышен был звук этот во все Руси (СССР, точнее), и сокрыли уши руками даже глухие, потому что был этот крик, криком Апокалипсиса. И пали на колени все грешники, ожидая Великого Суда и Второго Пришествия, но кусок наконец заткнулся и все пошли по своим делам. Был этот крик - криком невероятным.
-* Да, невероятным, непонятным и невнятным!
А когда заткнулся он и открыл глаза, то понял, что случилось …
Посередине сартира лежала побелевшая от смертельного ужаса старуха, испустившая свой старческий дух, а в руках у нее было зажато все его достоинство. И возрыдал он тогда, опечалился. Весь день ходил он как зомби по университету и плакал.
-Но под вечер озарила его мысль невероятная, и взял он нитку с иголкой и пришил свою гордость и достоинство. Возликовал и впервые в жизни он напился спирта, который он использовал для лабораторной работы.
-*Но не было у него кайфа никакого, ибо не было у него желудка. И тогда решил он сделать себе желудок, чтобы спирт мог цеплять его и тащить по его воображаемым мирам (т.е. по мусоркам, в которых даже бомжи все вымерли). И тогда вздумал он пойти на биологический факультет. Как раз в то время там проходили анатомию (практику). И стащил он желудок дождевого червя и вживил он себе в живот, и стал он счастливым!
- А потом он продолжил учиться, но не было у него мозгов, потому что Вовантус не додумалась вставить ему мозги. И стал он горько плакать, ибо была у него в башке пустота, и дули в его башке ветра вольные, и вставил он себе мозги обезьяны-бабуина Васьки. И возрадовалась его душа.
-* И полились в его обезьяньей башке всякие дурацкие мысли, и задолбал он своими идеями, потому что они были очень плоскими, и идиотскими, обормотскими и неброскими (т.е. серые).
- Так и жил-не тужил этот идиот и кретин, учился на факультете ФАЗИ (факультет абсолютно законченных идиотов), и был он там самым тупым среди самых тупиц. Каждую сессию он сдавал ужасно. И было это так плохо, что даже хорошо. И закончил он свой ВУЗ круглым двоечником и возрадовался он, ибо не любил он напрягать свои мозги.
-* На этом оставим рассказ - повесть о жизни его в универе, а перейдем к жизни учителя.
- Жил себе этот учитель и сложно было ему складывать и вычитать, и купил он себе калькулятор "ЭЛЕКТРОНИКА 8". И жил себе этот учитель в СССР. Доставал своими идиотскими шутками и уходил в запой периодически. Так он и жил, учил себе подобных идиотов в школе для умалишенных, пока не пришел он в школу №666.
А теперь мы расскажем о компьютерах куска.
Счеты (были куплены у пьяного бомжа за 150 рублей, кусок дерьма был очень скупым и украл их у своих одноклассников) он назвал их ВОЖДЬ. Потом он купил себе свой первый калькулятор (ему было 20 лет) ЭЛЕКТРОНИКА 8 и назвал его Главой общины. После этого, он украл у бухгалтера дяди Паши инженерный калькулятор. И назвал он его Феодалом. Когда развалился СССР, он сдал бутылки, сдал свои волосы на парики в Казахфильм и купил себе примитивнейший компьютер. Он назвал его Королем. И вот, в конце концов, он купил себе хороший компьютер и назвал и назвал его Цезарь. Он молился на него. Он благодарил Бога за это приобретение. Он отказывал себе во всем, лишь бы ЦЕЗАРЮ было хорошо. Его бросила жена из-за ЦЕЗАРЯ. Он работал на трех работах, в том числе и был дворником. Он ел РОЛТОН и был просто счастлив (15 тенге за 1 шт. в день).
Так и жил наш кусок дерьма, где он деньги доставал - про то нам не ведомо, ибо знает каждый, что кусок дерьма имел возможность покупать диски.
-* Можно бесконечно долго продолжать нашу быль-былинушку. Но мы завершить свой рассказ хотим. И во всей этой истории есть намек, добрым молодцам урок: люди, будьте людьми и не будьте такими как наш знакомый кусок дерьма о двух ногах.
Сейчас это может показаться очень некультурным и неблагодарным способом самовыразиться. Но это была война. Идеалогическая война. А на войде, как известно, все средства хороши.