Сегодня наткнулась на свою почтовую переписку с мальчиком (ну как мальчиком, с точки зрения физиологии он был точно мужского пола, ну а кроме того ему нравилось когда я так его называла)
Мы познакомились с ним на психологических семинарах в далеких **-ых годах, на берегу моря… это было незабываемое время, полное нежности, страсти, любви, секса, и я знала что у него есть жена, есть дети, и что у нас не будет будущего, но я подарила ему часть своего сердца, и он навеки будет в нем... Это наверное будет самая долгая запись дневника, просто мне хочется что бы память о нем была где то больше чем в пространстве мое внутреннего мира… ведь страницы все стерпят даже наши с ним неадекватные письма, письма «Марлы Зингер» и «Белого рыцаря»
…
При удачном монтаже можно вырезать в памяти отдельные моменты...
Мечты в одно слово. Это так приелось. Правда. Когда у тебя с 13 лет мечта в одно слово, к 24 ты понимаешь, что словом этим называешь совсем другое, совсем не то. Ты уже не веришь, что можно писать слово он большими буквами, потому что таких не бывает. Хотя нет в романтичных мистических рассказах бывает, но ты их слишком перечитала, когда тебе было 18, тогда ОН облекался внешностью Вилле Вало, к примеру... Но всех Вилле Вало, которых ты встречала в жизни, которых тебе потом целую жизнь не доставало, их всех жизнь облекла в людей. Они же люди, со своей жизнью, интересами, сиюминутными желаниями, обстоятельствами. Поставь за собой фонарь, создай ореол, он вдруг поверит, что ты и есть Свет. Он будет гонятся за тобой. ты превратишься в его желание, не на долго, до того момента, как ты отойдешь от фонаря))) Я скептик. Я не верю в то, что тебе просто нравится лежать на моей руке, в то, что Твой мир существует, а тем более его гражданство, мне тогда хотелось смеяться тебе в лицо, но я ждала когда же ты заиграешься и покажешь хоть кусочек себя настоящего... вот он настоящий мираж в пустыни...
Мне нравилось быть настоящей, гладить твои волосы, потому что хотелось, мне нравилась твоя манера закатывать глаза, смеяться чуть приоткрыв рот, мне нравилась манера одеваться, фиолетовый, говорят, любимый цвет у психбольных. Нравилось, как ты ревнуешь львицу, или притворяешься козерогом))
Я еще больше курю) хотя ужасно болит горло, от сигарет еще хуже.
Кстати о космонавтах, полет может быть гораздо вероятнее при признании желания совместного полета;)
Yours, sincerely,
Marla Zinger.
странно отвечать, не видя вопроса, странно думать, не зная, куда ведут тебя мысли, в пустоту гляжу, но не вижу света, наверное, и ответа то нету... я буду тем, кем никогда не являлся, потому что мои маски плотно слились с лицом, я пытаюсь сорвать их, но вместе с ними отрываются куски моей бледной кожи, мне проще быть воображариумом Парнаса, создавая идеальный иллюзорный мир, но каждый раз я вновь просыпаюсь и пеплом сыплются витражные стекла ожиданий, я такой какой есть, непонятный или не желающий быть понятым, мне нравиться быть сиюминутным психом, и я горжусь своей справкой с желтым оттенком, я никогда не буду Вилле Вало, хотя и пел в одной из групп, хотя и пил человеческую кровь, но я так же зимой ходил босиком, и любил живые цветы, мой мир грани в них есть место всему: жесткому сексу и теплым объятиям, я люблю разрывать плоть а потом целовать слезы, я могу хотеть секса и не хотеть его одновременно, я кот который ластиться к вашим коленям но всего лишь для того что бы вы на секунду поверили что я принадлежу вам, я верю в то что ты приедешь, и когда ты будешь рядом я буду охранять твои улыбки и любовь
Навеки твой белый рыцарь
Маски
Маски плотно сливаются с лицом, оторвать их невозможно, нужна сила воли, чтобы быть собой, чтобы они ушли сами, if you want it)) а если ты любишь играть, не сетуй, на то что проиграл свое лицо. Я вот смирилась.
Стекла
Стекла ТВОИХ ожиданий сыплются? Или ты просыпаешься, умываешься холодной водой, отказываешься от кофе и уходишь? Уходишь по осколкам, чтобы резался о них кто-то другой? Зато фраза "я такой, какой есть" все объясняет и оправдывает, снимает ответственность и очищает совесть, если она мучает?;)
Псих
Сиюминутным психом .казаться. при том, что находишься в сознании и трезвом рассудке. Образ безотчетного, свободного от предрассудков и чужого мнения... хорошо быть тем, кем ты не являешься. не обвиняю, делюсь опытом скорее..)
Жесткий секс
и теплые объятья. Жесткий секс тем жестче, чем жестче чувства. Целуешь слезы, когда видишь их. настоящие, а не женскую симуляцию в отместку за разорванную плоть)) Я не помню, когда последний раз плакала...иногда хочется порыдать, а никак. Хотеть секса и не хотеть, чтобы он присутствовал в ваших взаимоотношениях, хочется, чтобы все на чувствах, на нервах и без разрядки. Но чаще хотеть секса и не мочь его получить, потому что ОН (=))) разводит тебя, это унижает, хотя ты сама бы его с удовольствием развела БЫ, если БЫ не....
Кот
которому я не поверила. не стала сама себя обманывать. даже когда ты постарался прямо меня обмануть: гражданство Несуществующей страны, дом в несуществующем мире)) ты даже тем, кто стал тебе родней, не принадлежишь. Сколько у тебя таких историй, включая ту девушку, с которой ты в пил ром на берегу океана? Прости, я не хочу знать цифру, и драматизировать, и это имеет мало значения) и вообще львицы страшные собственницы, знал об этом?;) жаль, я не львица...
Приедешь
Признаюсь, я тоже часто играю кошку, и кто-то верит, что я принадлежу им... и вот, возможно, я приеду, и мы несколько дней поиграем в эту трагикомедию: кот и кошка вместе... А может я не приеду, это будет просто трагедия)))
Yours, sincerely,
Marla Zinger.
Доброе утро на моих часах 5:49 и это утро я вновь встречаю с тобой, я только приехал с вокзала, и сижу на работе, готовлюсь к тому что бы принимать людей в 9 утра, как же я их не на вижу, но моя жизнь не мыслима без них, пастуху всегда надо стадо, иначе его деятельность бессмысленна, и да мои маски меня устраивают, в 13 лет отец побрил меня на лысо, а я вскрыл вены и получил свою первую судимость, я привык идти против течения, мне нравиться чувствовать боль от впивающихся в стопы осколков любви, веры и надежды, когда мне хочется плакать навзрыд я понимаю что я еще жив, сейчас пищу отрешенно от времени на твоих часах, тикают минуты и ты видишь очередную пачку снов, а я аномальный элемент вашей системы и дальше от самого себя чем ты сейчас от моря, не говоря уже о близких, и так было и так будет, потому что я привык жить вне нашего времени, потому что я тот кого вы во мне видите: страстный любовник и ханжа, человеконенавистник и мертвый романтик, трудоголик и мистер автепати и Да я раньше был другим но я прогнулся под мир, под все миры, и не вините меня если завтра наступит новый Освенцим, или СССР или я просто сдохну в подъезде от передозировки, потому что мне по хер, давно по хер, и Да я я хочу домик на море и собственный книжный магазин, хочу писать книги что бы хоть кто-то не оступился и не упал с обрыва как я, и хочу кучу детей даже от разных матерей, и что бы на заброшенном пляже я иногда мог полежать один, потому что если захочу утопиться я хотел бы сделать это один на один, и черт возьми какая кому разница сколько раз я кончаю, и сколько сантиметров мой член, сколько у меня было девушек и почему мужчины краснеют когда я хожу с ними в баню, завидуйте молча, или гордитесь мне все равно, если есть вопросы смотрите ниже моего пупка там мой главный ответ на все что вы боитесь сказать "Мне похеру!!!"
P.S.
но если все же ты приедешь ко мне хотя бы на пару дней, выбери мне роль заранее, что бы хоть на пару дней все было хорошо... но помни я все равно все сделаю наоборот
Навеки твой белый рыцарь
утро продолжается а к моей двери даже Пафнутий не приходит, так хочется положить голову на колени что бы копошились в твоих волосах, без слов, без мыслей, просто быть нужным, хоть чуть-чуть хоть на минуту, а потом снова в омут с головой, Нойз играет в моей голове без устано, и на руках нет места для новых шрамов, и в кармане кончились транквилизаторы, остался только абсент и виски в верхнем ящичке рабочего стола, и вот я держусь что бы свинтить крышку самому себе, думаю что нужно еще чуть-чуть подождать, дождаться вечера можно хоть сегодня что-то изменится, и продолжаю мастурбировать перед включенным экраном повседневности
Навеки твой белый рыцарь
Роль выбирай сам. Все равно прогадаешь=)
Когда/если совсем изведусь - приеду...
Хотелось бы мне видеть побольше снов. И правда чтобы были пачки. снишься мне в основном ты. Моменты в виде кусков моря, которые с наибольшей силой проникли в меня: в мозг, сердце. Моменты страсти, моменты чувств. Так что знай, что в 5:49 ты как террорист взрываешь мое сознание, уничтожаешь все, что там было до.
Какая разница? и правда какая разница? какая к черту разница? никакой. ничего. не было до. все началось с 20го сентября с исходными данными. и тут считайте сантиметры или идите на хер)) Я предпочитаю второе.
Пафнутий, лапочка, как он там без нас? кто его таскает на руках? даа, я бы погладила бы тебя по голове сейчас, у камина, попили бы горячего чая с малиной/медом и завалились спать, обнявшись крепко-крепко, свернувшись, сплетаясь, чтобы быть чуть-чуть ближе, чем возможно.
Надеюсь, что вечером что-то изменилось))
Почему бы люди причиняют вред самому дорогому, что у них есть- детям? и не надо много детей, лучше одного сделать самым счастливым, настоящим Человеком, выросшим в любви. Ответь мне, тяжело ли создавать счастье для других человеку со своим шрамом в душе? Возможно ли это? Может ли этот шрам пройти бесследно или как у Фродо будет болеть пока он не уйдет за Море?
Yours, sincerely,
Marla Zinger.
и снова письма превращаются в урывочные фразы, плевками слов размазываешь улыбки траурных сердец, твои слова как яд проникают в мою кровь, разрывают мои остатки реальности, меняют и без того уродливое тело, да да все именно так без красок и понтов, мне не нужны дорогие рекламные щиты, и я не пищу лозунгов с нашими именами, я тот кто поет гимн рано утром, но знаю что солнце все равно уйдет, ну и пусть главное успеть сделать за свой световой период жизни хоть что-то доброе, даже если потому сгоришь как мотылек в пламени свечи. Смерть стоит того что бы умереть, и любовь стоит того что бы умереть... Ты спрашиваешь насчет детей, так знай же что лукавые сперматозоиды в обнимку с яйцеклеткой, танцуют вальс остаток твоих дней, и ты лишь временный постановщик их танца, человек который пытается сделать все что бы у них были лучше хореографы чем у тебя, а шрамы на сердце... нет они не влияют на ход танца, главное что бы сердце Было, а все остальное это всего лишь попытки слабых людей найти причину уйти от ответственности, даже за море...
Навеки твой белый рыцарь
Хорошо. Я напишу тебе длинное письмо. Я не буду ограничивать его рамками текста, я волью туда воздух своего заброшенного города, которым я дышу сейчас, в котором мне чудится холодный воздух ночного такого далекого побережья теплого моря. Хочется передать тебе свои мысли, прикрепить к письму файлом - фонограмму моих мыслей. Ты как-то на диване сказал мне, что не можешь проникнуть внутрь моей головы, узнать о чем я думаю. Тогда ни о чем в особенности, все было легко и забавно. Странный мальчик из странного города, странной страны, странного мира, странной реальности... Ты любишь кошек - это охладило мою настороженность, я стала доверять тебе больше)) И сейчас я думаю о тебе гораздо больше, но даже мысли ограничены рамками, рамками воспоминаний, рамками желаний без реализации в ближайшем будущем. Кроме этого есть сны, есть мечты, которые точно не сбудутся, ну т.е. уже 100% не сбудутся, и поэтому от них не больно, даже как-то легче.
Воспоминания самая цепляющая часть моих размышлений: я помню, как увидела тебя первый раз - ты где-то шел, не помню даже где, мимолетный взгляд на тебя - я обратила внимание, что вокруг тебя как-будто свита, на тебе были очки и арафатка и я подумала, что ты наркоман, как выяснилось позже, почти не ошиблась.
Неожиданно как часто ты это делал потом) ты зашел в коттедж 9а и я подумала, почему он зашел сюда? я не ожидала, что ты тоже там живешь. И предложила тебе покурить на террасе. Ты сидел на пластмассовом кресле, обнимая свои колени, рассеянно общался со мной, я попросила снять очки. У тебя были красные глаза... Мне хотелось пообщаться с как можно большим количеством людей, узнать их опыт, образ жизни, и т.д. у меня с этим проблемы. Вот и искала ответы. Потом мы пошли на мастер-класс, переписывались, наверно у меня до сих пор валяется этот листик где-то в папке. А после мы пошли купаться - ты сказал, что вокруг меня всегда собирается толпа мужчин))
Воспоминаний очень много, особенно если коллекционировать их в процессе...Поделись своими?
Я продолжу завтра, потому что сейчас 00:37,а завтра я уже иду на гребаную работу!
Yours, sincerely,
Marla Zinger.
честно я не смогу отличить мои воспоминания от фантазий, я ведь эмоциональный вампир или обычный "наркоман", да я сижу на игле твоей чувственности, пока твои письма приходят в мой ржавый от дождей почтовый ящик у меня нет ломки, но я боюсь что скоро я буду ждать почтальона с трясущимися от ожидания руками, а он будет всего лишь приносить мне квитанции за тепло и свет…
воспоминания... мне нравится управлять людьми... мне нравиться чувствовать сердцебиение неуловимой игры... ты была достойным соперником, но каждый вечер ты проигрывала свою партию, а я сводил все к ничье... в предпоследний вечер я хотел все же хоть раз поставить мат твоей королеве, но тогда бы этот иллюзорный мир пал, а мне так нравиться что мы с тобой на одной высоте, сидит здесь на краю пропасти вечности, болтаем ногами и развлекаемся тем что ловим маленьких пташек, отрываем им головы и мертвые тушки кидаем с обрыва вниз в последнее пике в их жизни. я помню бурю, мне хотелось что бы мы завернулись в одеяло лежа в шезлонге и ждали когда нас смоет волной, я много чего помню и много чему не предавал значения, у тебя вкусные губы, у меня грубые пальцы, у тебя все будет а я уже давно умер…
Навеки твой белый рыцарь
Моя чувственность уже на грани, не могу не ощущать диссонанс от желания/не желания присутствия/отсутствия тебя. Я просыпаюсь с единственной мыслью - письмо. Перед сном я представляю сотню вариаций ответа на мое письмо и ни один раз, ни одно не будет точным. Я просыпаюсь, встаю, иду в ванную или на кухню, ощущаю кожей тепло воды, ощущаю вкус кофе, и думаю лишь обо одном - о почте. Можно было бы сразу побежать к компьютеру, но я оттягиваю до последнего, до того момента, когда руки начинают уже трястись, потому что воображение работает вперед меня и предвкушение становится невыносимым. Я же тоже вампир или эмоциональный наркоман, и пока ты даешь мне эти эмоции, эмоции такой силы, я не заставлю тебя ждать. хотя! разве что из садистких побуждений...))
Ну дай мне глоток воздуха, 50 грамм надежды - опиши свое восприятие меня, поверхностными, общими, понятными фразами, опиши меня в деталях и штрихах. Вот в чем вопрос: кем я стала для тебя, незнакомец?
Боюсь, что ты превратишься для меня в адресата - Gmail. Мне уже тяжело назвать тебя так, как я называла, глядя тебе в глаза, держа за руку, чувствуя биение сердца, ощущая прерывистое дыхание.
Хочу ощущать грубость твоих рук,
Хочу смотреть, как ты прикасаешься ко мне,
Хочу дать почувствовать тебе, что обладаешь мной,
Хочу поставить на карту все то, что у меня будет,
Хочу сыграть с тобой один на один,
Но уйду, оставив волне смывать пустое свернутое одеяло с шезлонга,
Ведь у меня всё еще только должно быть, а ты уже умер.
Может быть сотни лет назад, может я пересекла время, а не пространство,
Может все это уже закончилось, когда-то, может письма приходят уже с ответами?
Тебя отделяет туман, облака, время, но не тысячи километров, потому что их можно преодолеть в считанные часы,
назначить свиданье на завтра и даже не опаздать, нас отделяет время
и нужно очень много сил, чтобы его продолеть, потому что не придумали еще таких машин, которые сокращали бы время...
Yours,
Marla Zinger.
сегодня я умер окончательно, воскреси меня
Навеки твой белый рыцарь
Гарри Поттера читал/смотрел? ты не умрешь, потому что мое сердце - твой крестраж, твоя душа будет жить.
Вспомни прикосновение моих холодных рук к твоих вискам.. я рядом)
Yours,
Marla Zinger.
я всего лишь набор электронных символов твоего утра, и хоть мы верим что что-то меняется помимо нашей воли, что все не просто так, и судьба не просто так свела нас в одной комнате в незнакомой нам стране, и звуки гитары не просто сплели наши голоса и взгляды, и все что было и должно быть после не просто так... только сегодня я вновь холодными пальцами во всем фиолетовом набираю электронные символы ничего не значащих сообщений... и ты может так думать сколько угодно, и ты можешь даже мне не верить, но билеты куплены, а карты брошены на стол и пусть у меня не фул хаус, да и билеты не в бизнес классе, мы все равно изменим мир, потому что все хватит, хватит быть ущербным придатком времени и судьбы, собирай чумаданы мы едем покорять эту гребанную землю
P.S. немного о тебе: перестань играться людьми, перестань проживать за них их жизнь, сними темные очки и перестань курить, и тогда я точно к тебе никогда уже не вернусь
Навеки твой белый рыцарь
Тааак, носочки сложила, трусики сложила.... каблуки! мы же едем покорять! Готова! Хоть на край света! Хотя на эти выходные у меня уже есть другие планы! Запланируем покорение земли на следующие!
PS: немного о себе: я живу только свою жизнь, ни за кого жить не собираюсь)
PPS: немного о тебе: ты не можешь вернуться ко мне, ты от меня не уходил)
Yours,
Marla Zinger.
жду писем за все дни что ты не писала :)))
Навеки твой белый рыцарь
сучка я тебя не на вижу, ты выбросила мой адрес из своей памяти, стерла все мои телефоны, похерила все мои аккаунты, ненавижу, за то что продолжаю думать о тебе в тот момент когда меня уже нет в твоей памяти, вот такое вот дерьмо эти отношения через переписку, и мне все равно что ты думаешь, и что ты улыбаешься сейчас моим словам, помни я тебя ни кому не отдам, приеду в твой родной город, постучу в твою дверь и на теле огнем выжгу все слова которые так хотел сказать тебе... ТЫ МНЕ НУЖНА
Навеки твой белый рыцарь
Ты считал сколько раз ты за эти дни проверял почту? как часто ты это делал? что чувствовал? руки уже трясутся?
А я эти дни, пока ты меняешь этот гребанный мир, просто ждала. ждала писем. 5. по количеству дней. Нажимала на кнопку обновить бесчисленное количество раз уже заранее зная, что не увижу жирной надписи с твоим именем. Страдала ли я? нет. я знаю, что рано или поздно так и будет.
У этой истории не будет Happy end-а. Как ни крути. Хотя когда она закончится все тоже будут happy)) не важно по какой причине. Только вот этого бла-бла мне не пиши, типа "никому не отдам" и "приеду в твой родной город"..... ни-когда не-поверю. и если глобально подумать, то и эти слова тебя никак не спровоцируют. хотя очень даже красиво звучит. страстно))) но скучно....пиши про похеренные телефоны, которых у меня никогда не было)))
PS или и правда приезжай и проколи мне язык;)))
Yours,
Marla Zinger.
я сейчас в другой стране в другом городе меня никогда не бывает дома, да и дома то наверное нет в принципе... пока ты проверяла почту я красил прохожих в розовый цвет, я меняю лица улиц, улыбки любовниц, останавливаю все новые и новые машины, пытаюсь приблизится к тебе, но с каждым разом уезжаю все дальше и дальше... и вот я сижу за компьютером в кармане билет на самолет и два доллара... но я не боюсь потому что меня ведет мечта не знаю только куда... вчера мне сказали что конец света будет в 2012 на мое день рождения... я не верю в это, я верю что будет конец тьмы и огненное солнце поглотит наш мир и нам останется только улыбаться друг другу кружась в бесконечном танце языков огня... и да я псих, но тебе ведь нравиться это
...до новых снов с тобой....
Навеки твой белый рыцарь
Люблю шампанское в конце рабочего дня....расслабленность, предвкушение выходных)))))... и без того большое желание видеть тебя увеличивается многократно. На днях сообщу тебе новость. Или хорошую, или...не сообщу)))сообщать будет нечего...
Пожалуй, лягу сегодня пораньше, чтобы увидеть сны с психом) и перед сном досмотреть Меняющие реальность))))
...останется в памяти...
Yours,
Marla Zinger.
бухаю виски и слушаем твою музыку, настолько пьяный что путаю строчки и бью улыбки, скучаю по тебе, и знаешь что я буду и ты будешь потому что мы сильнее чем обстоятельства
Навеки твой белый рыцарь
Очееень скучаю по тебе!!!!бухаю коньяк с колой...слушаю музыку оттуда же))))))путаю строчки,буквы и теряюсь от собеседников,которые против мкеня залипающей в "еще и в почте переписывающейся".........сильнееееееее потому что чувства сильнее обстоятельств....))мы даже пьем одновременно сука…
я рада....письму.......твоему.....
Yours,
Marla Zinger.
Болгария...это мое наваждение....юг, море, алкоголь...только мы...никто не знает нас, никто не знает о нас......если ты когда-нибудь исполнишь мою мечту, я клянусь никогда уже не заплачу так как сейчас при друзьях...никогда не уйду курить чтоб никто не увидел, как я живу мыслями о.....
Yours,
Marla Zinger.
растолкав обстоятельства плечом добрался до родного города... хотя он не такой уж и родной теперь... не знаю куда стремлюсь и чего хочу, но я жутко фартовый малый)) я всегда еду в поездах на которых уже нет билетов... на хожу людей которых давно нет в моей памяти... разрывая реальность создаю ее альтернативную версию... я поглощаю время людей вокруг себя, их улыбки сердца... иначе моя жизнь остановиться... и перестань плакать и бухать потому что иначе мне захочется присоединится к данному процессу... странно я думал ты не умеешь производить воду из глаз... странно я думал что я всего лишь твоя марионетка... странно я уже не думаю ни о чем... как же замечательно это странно...
Навеки твой белый рыцарь
Я плачу очень редко. и без слез. Зато после истерики спокойная хожу и довольная))
Мне кажется, что не смотря ни на что, мне удастся не спиться и все-таки оказаться однажды в твоих объятиях. не важно в каком городе ты обнимешь меня и передашь кусочек тепла своего тела мне...я буду хранить его в себе...помимо того что я пью, я стала ужасно сентиментальной, абсолютно не знаю, что с этим делать... твое проклятие "вокруг тебя всегда толпа мужиков" действует до сих пор и кстати сказать, я порядком от него устала... хочется сильного мужика, который заставит меня остановиться... и может даже бросить курить. сегодня не могу выкурить ни одной сигареты, потому что вчера дымила, как паровоз! вот о какой альтернативной реальности я мечтаю....
после нашей столь жаркой переписки, точнее твоего жаркого монолога, мне в тот момент оставалось только отписывать реплики о том, что ты сумасшедший! и пытаться не спалиться коллегам, о чем мне пишут. по-моему, получились слишком похабные фразочки, я люблю сходить с ума от желаний и от счастья их реализовывать, еще люблю страсть и вместе с тем нежность и заботу....
хочу еще раз выбежать за тобой босиком из коттеджа....чтобы увидеть, как ты спокойно стоишь и ждешь меня...хочу поцеловать тебя, как тогда, и вернуть в коттедж...
Yours, sincerely,
Marla Zinger.
а у меня апатичная грусть.. прямо так тяжко на душе, как будто комок грязи размером с гору бросили на меня...и дышать сразу стало сложнее, и еще эти расплывающиеся пласты зловонной жижи стекающей с верхушки все время наровят попасть мне в рот, в глаза, забить ноздри что бы я окончательно потерял связь с реальностью... и не могу даже рукой пошевелить приходиться все время двигаться в этом дерьме по инерции... а еще хочу написать сценарий про вампира неудачника :))) хочу переделать свой рассказ под сценарий :))
Навеки твой белый рыцарь
А про грязь, я сейчас в таком же состоянии, потеря связи с реальностью, потеря связи с собой, я не понимаю что происходит, я не понимаю как с себя все это скинуть, я не успеваю осознать, что творится в моей жизни...я теряю себя, я теряю душу…я перестала понимать, что можно, что нельзя...ты пишешь, я играюсь с людьми, я хочу подальше от них, мне мой мир и моя реальность дороже, я не хочу строить иллюзии им. я хочу себя себе.
PS: и тебя себе.
Yours,
Marla Zinger.
Привет, я снова пытаюсь писать, снова не хватает времени, классная идея встретиться в Барнауле и снова не заняться сексом, за то потом будет что вспомнить и вновь глотать слюньки, интересно какая ты когда ты дышишь сексом, хочу к тебя, хочу в тебя, хочу с тобой, не важно как главное что бы хоть на время рядом быть...да да именно быть а не казаться...
Навеки твой белый рыцарь
Если тебе нравится эта идея, тогда стоит об этом задуматься))и НЕ заняться сексом и в следующий раз, чтобы потом НЕ сходить с ума, вспоминая нежность твоих рук, тепло твоих губ на моей коже, запах твоего горячего тела, НЕ видеть тебя на пике удовольствия, НЕ чувствовать тебя в себе, НЕ просить сделать это со мной снова и снова...ты думал, я пообещаю что он у нас будет?....
Yours,
Marla Zinger.
меня волнуют наши письма, мы все меньше и меньше пишем друг другу... как будто время и пространства разводит наши мечты и желания... и я понимаю все прекрасно понимаю... ты там... вокруг тебя сотни мужчин... а я здесь... сижу возле экрана монитора и пишу тебе электронными символами о том что происходит... пересмотрел столько порнухи что кажется уже сам должны снимать фильмы подобного жанра... мне интересно если бы я был твоим котом а ты моей хозяйкой, что бы ты сделала когда я умер... похоронила бы в коробке из под обуви на заднем дворе а потом бы завела нового кота, или кремировала и держала баночку с моим прахом на своей полке, не позволяя не одной живности переступать порог своей квартиры... ты часто мастурбируешь?
Навеки твой белый рыцарь
мне бы хотелось, чтобы ты написал что-нибудь пусть лаконичное специально для меня, нежно эротическое, ассоциативно приводящее ко мне, чтобы я нашла в нем кучу мелких деталей важных для меня, понятных только мне.
Всего лишь время разводит нас. Но время быстротечно, если присмотреться даже очень, хотя пять дней на море превратились в целый пласт времени без способа измерить его. Что это было для меня? -сознание отказывается понимать и принимать, только я снова и снова пишу тебе письма и это, пожалуй, самая моя вредная привычка...
Вокруг меня сотни мужчин? -Тысячи! тысячи людей существуют совсем рядом со мной, некоторые часто находятся рядом и никто не проникает вглубь моего сердца. Вокруг тебя - как минимум две девочки, которыми ты гордишься и это намного больше нежели сотни моих мужчин, даже если бы я переспала с каждым из них. И это больше чем время и пространство, больше даже чем твой безрассудный бессовестный блядский характер, который неважно сколько раз кончал. И это больше чем прекрасно, это жизнь. Твоя прекрасная жизнь.
Ты пишешь мне символами о том, что происходит, а ЧТО происходит? то, что ты написал мне? ты хочешь трахнуть меня? Мы же уже решили с твоей подачи, что встретимся вновь, чтобы НЕ заняться сексом, не слышать стонов друг друга, не целовать каждый сантиметр тебя (включая 27 см твоего я)... Если бы ты был моим котом, я бы сделала чучело из тебя, когда бы ты умер, и ты продолжал бы жить со мной...
А ты часто представляешь меня в главной роли твоих парнушных фильмов??
Напоследок поделюсь впечатлением от фильма Ромовый дневник с моим любимым Джонни Деппом. Потрясающая экранизация романа Хантера Томсона, в лучшем стиле предыдущих экранизаций! Фильм шикарный, смешной и волнующий, после него хочется зайти к кому-нибудь неожиданно в душ...)
Yours,
Marla Zinger.
а мне не нравится что я пишу совсем не нравится, не хватает там жизнь, лишь апатичная грусть, вчера до 3-х ночи пересматривал сериал Калифорникешен, я прямо ебанный Хэнк Муди, правда не такой харизматичный, но что то есть, начал писать еще один роман "А у меня в среду похороны"... главная моя проблема это то что я быстро перегораю к своим героям, меня хвататет максимум на 10 страниц, наверное надо переходить на Наброски из жизни... в такие ночи хочется забить на все купить бутылку темного рома, пару пачек сигарет и погрузится в собственный мир... но как говориться воз и ныне там потому что на сигареты и ром надо зарабатывать а я ебанный неудачник все начинания умирают потому что им как и моим героям не хватает жизни, наверное надо переходить на антидепрессанты....насчет девочек, я то ими горжусь а вот они мной вряд ли их папа умудряется все время попадать в дерьмо, наверное они хотели от жизни не этого и вряд ли я имею право засирать им остаток жизни... моя фантазия настолько скудна в плане порнушных видосов что я проще загружу пару фильмов через контакт и через пару минут кончу, потому что с той скоростью с которой работают мои руки, любая девушка давно бы изошла на мозоли... сейчас занялся продвижением очередного проекта, заработаю на пару ящиков крепкого алкоголя и снова забью на проект, Американская мечта для идиотов, наша жизнь это сплошной самообман
Ебанный Хэнк Муди
Надо просто найти ту тему, которая вдохновляла бы тебя постоянно. или писать просто о том, что пишется, о том что думается, правда большая вероятность, что это будет редкостное дерьмо, не интересное даже тебе самому.
И хватит ныть! Не будь ничтожеством! ты гораздо сильнее гребанных обстоятельств. меняй все к черту. Начинай с работы) судя по твоим жалобам много ты там не зарабатываешь) если я не права, так и напиши: "я скоро заработаю на виллу на побережье гребанного океана!"
Жизнь - самообман, обмани себя так чтобы почувствовать себя счастливым, почувствуй, что ты дышишь свежим холодным осенним воздухом, в этом воздухе аромат предвкушения - это предвкушение жизни.
Yours,
Marla Zinger.
я всегда пишу только то что думаю, проецирую свое я в героях произведений, вне зависимости от пола, возраста и национальности лишь изредка беру характеры людей с улицы... я сам создаю обстоятельства девочка моя, поэтому менять если что-то и надо то это меня... я зарабатываю достаточно что бы купить виллу где-нибудь на гребанном море, но при этом я так много бухаю, и трачусь что ни хера не остается, я же гребанный Хэнк Муди... все именно так... вчера с 16:00 до 21:00 бухал в трех разных заведениях ... сначала в бильярдной, потом в английском пабе, а потом поехал в шашлычный двор... и это не предел, просто чего-то домой захотелось, хотя я планировал снять пару телок съездить с ними в клуб а потом заставить их трахать друг другу а я бы пока просто наблюдал... может мне тебе на пару дней тоже девочку поискать когда ты приедешь ко мне в гости? (мне же нельзя будет заниматься с тобой любовью)
…трупы не умеют дышать - это противоестественно
Твой Хэнк Муди
как ебанный дурак жду что ты сегодгя ответишь№№№еюанный дурак
твой в жопу пьяный Мудяй
Несколько раз начинала писать тебе письмо, несколько раз все обрывалась на первых двух фразах. Не знаю почему, иногда даже сама чувствовала, что не хочется писать.
Но когда я получила это письмо, признаться честно, была в восторге! Такая перемена в сравнении с предыдущим письмом! Хотя в конце ты все равно труп.. мне это не нравится. Не нравится пошлость.
Не нравится пошлая жизнь. в смысле пресная, плоская, бессмысленная, скучная, но затягивающая. все эти заведения, алкоголь - тебе весело там? тебе веселее в каком-то из них, чем в остальных? мне вот надоедает очень быстро. какой-нибудь поход пожрать роллов + мой любимый гей-клуб и можно сидеть дома или ходить в гости к кому-то еще пару месяцев)) ну пожалуй роллы я чаще ем, а вот всякие клубы не люблю.
Насчет девочки подумаю, хотя меня это не особо волнует. лучше мальчика))
Нахера кстати так проебывать деньги?? По-моему, билет на самолет гораздо лучше, чем пара ящиков крепкого алкоголя?? А то приеду-приеду, бла-бла...
PS выложи какое-нибудь видео с собой сейчас.хочу.тебя.видеть.
Yours,
Marla Zinger.
знаешь я бы наверное даже смог взять сегодня билет до тебя что приехать в гости и сходить вместе с тобой в гей-клуб? почему клуб? потому что роллы я точно не люблю, странно что ты решила что моя жизнь пошлая... я пью что бы уйти в себя...так же как и пишу ради того что бы побыть с собой наедине... мне без разницы то что происходит вокруг, единственное место которое меня действительно манит - это бар Айвенго, он "прост" но почему то я там чувствую себя свободным а еще по выходным там танцуют стриптиз...лучше мальчика? тогда будешь называть меня Александром:) пара ящиков крепкого алкоголя - это все лишь возможность вылезти из постоянства работы, хотя бухло - это уже тоже постоянство... я бы наверное уже был у тебя, но это вряд ли получится, поэтому ночью как и всегда я буду бухать и пытаться стать человеком
Твой Хэнк Муди
…
В тот вечер он купил билеты ко мне что бы сделать мне сюрприз, его самолет разбился так и не взлетев… и у меня уже нету возможности больше плакать потому что мои глаза больше не производят слез