Там опасные пришельцы, вашу мать!
А если уж собрались.
Первый мой вам совет, не суйте дубинки и прочие длинные предметы в светящиеся неведомые хрени. Ничем хорошим это не заканчивается. Не бегайте по открытым пространствам, размахивая руками - есть шанс разбиться о невидимого пришельца. Нацепите на себя побольше железных предметов. Ну так, на всякий случай.
Ну ладно, пришельцы. Ну прилетели, ну устроили экстриминатус. Нужны ресурсы, что ж, дело житейское, свои-то видимо давно закончились. Перетерли добрую половину народа в пепел, ну у нас же масштабное кино. И кучка выживших идиотов героев спасают свои задницы.Не, они не играли в сталкера, однозначно. Носятся по красной площади, каждую секунду норовя влететь в аномалию невидимого пришельца. И о болтах на веревочке не в курсе, да. Зато есть лампочки, и то ладно.
Вобщем, о чем это я? Ах, да. Фильм плох. Нет, он не просто плох, он ужасен. Он полон нелепостей и абсурда. Все русские герои, начиная с чокнутого командира и заканчивая слесарем-электриком в идеале знают английский. А первый еще и говорит на нем невыносимо пафосно. Притянутая за уши физика, собранные на коленке микроволновые пушки, убогий юмор, Куценко, плоская игра актеров, Куценко... Список можно продолжить.
Ну да, спецэффекты. А кого ими сейчас удивишь?
Не смотрите его. Не советую.
"Мы надрали пришельцам задницы! Оказывается они у них есть!"- радостный Г. Куценко