Сегодня дочери был бы год. Я невольно потянулся за пачкой и зажигалкой, «черт, только что же курил» невольно промелькнуло в голове. Я убрал сигареты обратно в карман, резко принял вправо и нажал «аварийку» - мне нужен был тайм-аут...
Как вчера помню, тот необычайно солнечный декабрьский понедельник. Вся семья была в сборе у нас, все были в ожидании – со дня на день, у нас с Аселей должна была родится дочь. Как вчера: тот необычайно солнечный день, и то чувство – когда слишком много хорошего в жизни с примесью, небольшой, страха потерять все это.
Так и случилось, роды прошли неудачно. «Да какой нахуй неудачно?!!!»- кричал я, врачу в лицо - в тот момент я был в нокауте. Описывать состояние годичной давности больно и сейчас, да и нет смысла этого делать – потому что такое не описать...
...голова разболелась сильнее, и я поймал себя на том что закуриваю сигарету. Я посмотрел на тротуар, потом на дорогу, и опять на тротуар. Парочка влюбленных, о чем-то мило препираются. Видно что она повышает свой голос, а он пытается ее успокоить. Я отвернулся, подумал что хорошо что никуда не надо спешить; и вдруг меня накрыло. Я физический ощутил всю тяжесть сложившейся ситуации, все то через что мы прошли с Аселей...
# первые несколько дней, я был рядом с ней. Она молча рыдала, а я не хотел видеть никого. Мы заперлись в палате родильного отделения. Казалось весь мир был против нас. Я смутно помню как именно ко мне попали результаты родов, но причину я уловил четко. Даже не причину а вину этого горя. Асель съела что-то не то на 8-ом месяце беременности, что в итоге привело к какому-то непроизносимому медицинскому термину – разбираться не было сил. И именно этот термин и убил нашу малышку. Я не винил Асель в этом, хотя чего скрывать, в глубине своей души, куда я спускаюсь только пьяным, наверное сидел тот второй Я – который раз и навсегда отрекся от той любви, от тех слов и чувств к ней, но из-это глубины, тот второй никогда не поднимался. Я знал, я чувствовал как ей тяжело. Результаты были благополучно уничтожены мной в ближайшей пепельнице, благо тогда она всегда была со мной. Сколько раз после этого я сожалел об этом поступке#
...кто-то сильно и назойливо сигналил сзади. «Черт!»- подумал я. Повернувшись я увидел что этот полный злобы звук предназначался не мне, а какому-то водиле таксисту, который загородил заезд в близлежащий двор. Я посмотрел на часы. 11:11. «Чертова магия цифр» - промелькнуло в голове...
# 11:11 утра. 21 января, я отчетливо помню. Меня выпускали из вытрезвителя. Накануне вечером я сильно напился. Месяц я держался, ни с кем старался особо не говорить, мы проводили вечера вдвоем с Аселей, исключительно пару раз в неделю нас навещали близкие, но нас это скорее раздражало нежели оказывало поддержку. Выйдя из вытрезвителя, абсолютно трезвым и полностью разбитым – я не знал куда идти. В тот момент впервые я испытал чувство пустоты и одиночества. Мысли о отсутсвия смысла в этой жизни, в такой жизни, быстро заполонили мой мозг. Но я упрямо им противился, я подобно утопающему хватался за любую попавшеюся причину жить, абсолютно любую кроме будущего. Это странно объяснить, будущее у меня уже было. У этого будущего была комната, одежда, обувь, и даже имя. И вот будущего не стало, т.е. оно перестало существовать, но я не мог или не хотел, «да какая разница», его отпускать. Не выдержав всего это я сел и заплакал, прямо рядом с ментовкой, на глазах у этих собак, а они думали что я слабак – и никто из них не решился ко мне подойти. Как будто они чувствовали что мне этого не надо, а может вчера пьяный я кричал об этом – воспоминания предыдущей ночи возвращались постепенно но смутно. Как будто слезы освобождали некий канал связи с памятью#
Наконец-то я заглушил машину. А потом опять завел ее и тронулся с места. Еле-еле, как будто не хотел отпускать то место где я вернулся назад. Мимо пролетела скорая со своим воем сирен, видимо кому-то плохо. С тех пор как я бросил работу, я занялся фрилансом и параллельно написанием всякой философской хуйни – так было легче жить. Даже бывало смешно. Всю жизнь открещивался от этого, может даже где-то считал недостойным, а теперь вот живу и ничего. На меня не показывают пальцем на улице, все живы-здоровы, всем как обычно похуй на меня а значит все идет по плану. По плану жизни...