Кто сюда не дай бог забрел, бери пива или кофе, что больше по душе, а лучше вообще не читай и закрой все это к чертям, предупреждаю(наверно надо так делать, ведь на сигаретах пишут, что) вредно для здоровья.
БанКай найден, но как с ним обращаться. То, что так долго искал оказалось силой, которой управлять отнюдь не просто. Что толку от многолетних поисков себя если найдя не сумеешь сладить с ним. Полное разочарование. Сейчас мне ничего не хочется делать, знаю что депр, знаю что пройдет, только от этих слов никому никогда легче не становилось. Вопрос, а что дальше, зачем, для кого? Знаю что когда мой пмс пройдет эти вопросы будут уже не так важны, а может их и не будет вообще, но я так же знаю, что они будут возвращаться вновь и вновь, пока я не решу их раз и навсегда, не решу для себя, что я никогда не делал в своей жизни так это решать раз и навсегда.
Постоянно остается след, который должен меня двигать вперед, давать энергию, побуждать к действию, но мой банкай делает все с точностью наоборот, и только изредка мне удается взять его под контроль, но это слишком редко случается. БанКай состоит в совершенно простой вещи, в человеческих отношениях. Не зря же говорят, что ищешь ищешь, а оно у тебя под носом, хотя под носом самому трудно что то разглядеть, без посторонней помощи. Не хотел я опять писать этот ебаный дневник, но сейчас я живу один в Ате, почти отшельником, и голова моя кипит от мыслей, просто разрывает их, сколько мог сопротивлялся, видимо я еще не слишком проникся космической мудростью, чтоб выносить себя самого с самим собой наедине столько времени. Ну да и хрен с ним, всмысле с дневником, не развалится мое самолюбие если я напишу пару строчек как смазливая особь человеческого рода.
А голова по прежнему не перестает взрываться. Чем больше смотрю на людей, тем больше вижу их эгоизм, даже любовь проявление эгоизма, один человек нуждается по разным причинам в другом, и когда они не умеют гримировать проявления своего эгоизма, любви не получается. Но почему же у некоторых это не получается, ведь природой да и эволюцией наверно это заложено.
Что дальше, зачем и для кого? Я сюда выплескиваю, и не хочу потом еще это пить обратно. БанКай это окончательная решимость, то что дается морально-волевые силы, что сворачивать горы голыми руками, ну или хотя бы пытаться это сделать, не думая, получится или нет. Так вот, отношения мои и других людей, вот что дает мне силу, ее я могу использовать чтобы ходить по небу и дышать без воздуха. Но наверно как всякая великая сила, эта тоже не допускает слабости от его обладателя. Либо ты с БанКаем рубишь мир на части, либо банкай рубит тебя. Найдя его я наслаждался его могуществом, но не долго, чот не пошло и он сбился, теперь он пытается разорвать меня на пополам той же силой человеческих отношений, а именно вопросами: Что дальше, зачем и для кого?(это чтоб не забывать, нахуя я вообще сюда опять залез). Что дальше, найти жену, жить с ней и воспитывать детей, вкладывать в них все, чтоб они так же делали для своих и так далееееееееее. НЕТ! Вернее не совсем нет, не с той философией, ни с тем социальным
подтекстом, не с этим современным смыслом. Тогда с каким? Наверно ответ прост, со своим? Конечно со своим, а чьим же ще, я ж живу сам, не кто то другой за меня, но вот только для кого? для себя? Хм… (задумался) а задумывался над этим вопросом я уже давно и не первый, второй и третий год даже. И больше склоняюсь, что мне больше по нраву жить не для себя, тогда для кого? Вот дурацкий вопрос, второй раз уже вылез и не решился. Если вопрос дальше решится, я в этом не сомневаюсь, с решением двух других вопросов, то этот для кого намного сложнее первого. А ответ блять опять прост до не хочу и исходит он, как и должен, из самого моего банкая, а именно для тех, с кем я строю отношения, ну или пытаюсь строить, для родственников, для друзей и для самого близкого человека, хотя если честно строитель из меня никакой, чем выше башня тем больше ее шатает и тем сложнее её держать прямой. Однако константа и всего этого только родственники, друзья не постоянны, срок годности конечно может быть громадным, но все равно ограничен. Что единственно может существовать всегда. так это та самая башня, которая чем дольше тем выше, и сука все постоянно шатается.
Ну переменные вроде определили. Гребаный журналист, ничего в голове своей решить не можешь, все написюкать тебе надо куда нить. Что ж, что дальше, дальше жизнь, такая как и была, наверняка все лучше и лучше, нужно просто понять это и принять на все 100 проц. И тогда от этого вопроса перестанет бросать в дрожь безысходности. Ну понять и сделать у нас разные вещи, поэтому это вопрос обработан в мозгу не на 100 конечно, а наверно на 40 проц.) ну и то хорошо, если вернусь к нему еще раз, а я уверен что вернусь, то достигну уже половины понимания то что выше написал. Для кого жить, для родных, друзей и для человека, который был бы рядом, был твоим оружием и твоим щитом в борьбе с действительностью и с самим собой. Вот только, как говорили нам учителя в школе, самый главный вопрос в русском языке — зачем? Чтобы каждый день видеть невежество людей вокруг тебя, видеть как они хотят удовлетворить свой эгоизм любыми способами, войной, предательством, жизнями и судьбами других? Или лицезреть те маски, что постоянно напяливают на себя практически все люди, да так с ними срастаются, что не могут уже смотреть своим взгядом на вещи и вы среди них как черное пятно непонимания среди их белого мира. А те кто туп и не догадался напялить маску на свое рыло, видеть каждый день их невежество и свинское отношение к окружающим, их слюни, разлетающиеся в разные стороны и чувствовать их зловонное дыхание? Почему я сижу один и не использую силу своего банкая, не вступаю в отношения, что придают мне столь желанные силы. да просто я не знаю на чью сторону встать, быть свинным быдлом или пленником своих многочисленных отражений в глазах других людей?
Может быть я и смог управлять тем БанКаем, который я открыл в себе, но скользкая рыбья сентиментальность не дает уверенно держать его за жабры. Сказал один препод на кафедре, мозговитый кореец, что в жизни главное вдоволь насмеяться и наплакаться, и был прав, да и щас есть наверное. Всегда кажется, что так как было раньше, уже не будет; да будет блять, будет. Будет даже лучше, и жизнь показывает, что это правда, что будем всегда лучше чем было хотя бы потому что еще впереди, но человек же может пересаживать сердца, копаться в нано частицах, летать на луну, но понять и принять эту истину не в состоянии, и в большинстве случаев, люди впадают в депр и отпускают брозды своих БанКаев, потому что их сентиментальность, часть их самих их же и ослепляет, вдавливая их в стену все глубже с каждым разом. Ха, вот вот, ща чо то придумал. Мозг требует никотина и отказывается сформулировать мысль. Вопрос зачем, частью своей, и я подозреваю что задней, не решается из-за этой сентиментальности. Зачем, если так уже не будет. Я не могу выпустить из себя даже малейшие детали тех отношений, что когда то давали мне сил. Я помню всё, и это мутит мой взгляд на мир. Но нельзя же отрубить себе руку и переступить через это. Хотя бы признался, что это проблема, хз как решать вопрос зачем с его задней части. Придется найти компромисс между тем, тем что было, что есть и что будет, иначе свой БанКай я уже точно не смогу использовать для чего то великого, для чего сил и желания только моих не хватит.
Какой то комок к горлу приперся, наверно хватит позновать себя в себе, пора вылазить из берлоги, ток куда идти, я вон уже ушел один раз за тем что искал, БанКай нашел, а силы для его управления нет, а может быть им управлять должен совсем не я? ну да, новые мысли приходят всегда тогда, когда эмоциональных сил думать уже нет.
В Алмате 0, но только что пошел долгожданный снег.