В Память о Моей Бабушке. Очень прошу не копировать!

Aidana Rassilbay 2011 M11 14
456
2
1
0

Письмо №2 Май Пишу тебе, но даже не знаю истинную причину своих действии. Может мне хочется излить свои чувства, а может, просто хочу, чтобы этот белый лист бумаги был полон моих слов и мыслей? Где...

Письмо №2 Май

Пишу тебе, но даже не знаю истинную причину своих действии. Может мне хочется излить свои чувства, а может, просто хочу, чтобы этот белый лист бумаги был полон моих слов и мыслей? Где ты сейчас? Где все, что было? Ведь ты была всю жизнь, была где то здесь, со мной… Все это время я бежала и не смотрела по сторонам, а сейчас я просто остановилась, огляделась, отдышалась. Почему когда у меня был шанс взять тебя за руки, я была не рядом? Почему я это понимаю только сейчас? Мы жили под одной крышей, но почему, то это был лишь шаблон. Никогда в жизни я не подумала бы, что ты сможешь сделать мне больно, но сделаешь это против своей воли. Ты же убила нас. Шок от происходящего, пустота, мрак, одиночество. Вот все, что есть на данный момент. Мне хватило дня, чтобы понять все свои ошибки, но не хватает этого промежутка времени, чтобы понять, что тебя нет. Ты же всегда была здесь, с нами. Никогда мне еще не хотелось взять тебя за руку как сейчас, обнять тебя, поцеловать по твоей щеке, которая была теплая и мягкая.  Почему ты не могла остаться? Почему мое сердце готово разорваться на кусочки? Почему ты не здесь? Не улыбаешься мне как прежде? Знаешь что самое ужасное в этой ситуации? Самое ужасное видеть, что другие люди тебя уже забывают, они пролили свои слезы и теперь живут как прежде. Они также ходят на работу, ждут вечера, готовят ужин, ругаются, мирятся. Они живут как прежде. А что касается меня лично, то мне кажется, что этот комок боли будет со мной всю жизнь. Я скучаю по тебе. Прости, если я сделала что- то не так. Хочу, чтобы мои слова дошли до тебя! Слышишь? все будет хорошо! Просто я надеюсь, что научусь жить без тебя. Хочу, чтобы ты мне приснилась, мне хочется многое тебе сказать. Я никогда так много не плакала. Пожалуйста, не делай мне больно. Я буду слушать свое сердце, ждать тебя во снах, молиться, чтобы все было хорошо. Каждое утро я говорю старую молитву, чтобы ты вылечилась, потом ловлю себя на мысли что мне нужно говорить другое, но не получается, понимаешь? Ты все еще в моем сердце, такая же веселая, поешь песни. Буду ждать ответа. Я знаю, ты ответишь мне.

Письмо № 4 Июль

Посуди сама, сколько прошло времени? А мне все также плохо. На душе паршиво. Где ты? Скажи мне, дай мне знать, где искать тебя, откуда ждать вестей? Я не знаю, я кажется схожу с ума, тебя нет, как так все могло случиться? Вера, наша неугасающая вера в то, что ты поправишься, умерла давно, но мы слепо ждали, мечтали. Боже, какая нелепость! Я вот сижу и опять пишу тебе письмо. Вновь я не получаю ответа. Никакого. Ни единого слова. Я живу, опираясь на воспоминания. Я разбита. Ты мне нужна, как глоток свежего воздуха. Ты нужна мне и я не найду слов, чтобы описать всю боль в душе. Сердце разбито, разорвано. Я словно потеряла способность что-либо делать. Я какая- то неполноценная. Какая-то нереальная. Поникшая, Пустая.

Оглянись, прислушайся, неужели ты не слышишь меня. Я никак не могу смириться со всем этим. Не могу простить себя за то, что вижу вокруг врагов, словно все люди виноваты в том, что тебя нет рядом! Я словно больна и вовсе не физически. Берегите своих бабушек. Любите их всей душой! Мне хочется, чтобы каждый человек это понял! Меня словно оторвали от реальности. Это все как страшный сон. Без тебя все не так! Все! Я в режиме ожидания. Ожидания нереального. А зачем?

Крик души. Больше это никак не опишешь. Безумие. Страх. Одиночество! Пожалуйста, дай мне знать, что все мои слова не напрасны. Прости за боль, ты бы не хотела бы видеть меня такой слабой. Но, что- то во мне сбилось и исчезло.

Я вспоминала свое детство. Я помню, как ты приходила утром на день моего рождения. Где то к 8 утра, целовала меня в щеку и поздравляла со знаменательной датой. А в это день рождения утром никто не пришел, я и забыла, что нет тебя, смотрела на часы и думала, что примерно, вот сейчас, ты придешь, поздравишь, но ты не поздравила меня. Я помню, как я маленькая в красном платьице бегала у тебя дома. Мы играли, я часто плакала. Помню наши совместные поездки, твою еду, запах, смех. Ты была такая, какой не будет никто на свете. Помню твое от боли скорченное лицо, когда ты лежала и сильно болела. Помню все, каждый момент. Помню тебя разной. В одно тебе было неизменно, то, что ты была такой, какая ты есть. Знаешь, что я еще помню? Я помню твои глаза, и в этих глазах была любовь и доброта. Помню твой голос, манеры. Но меня огорчает то, что я помню тебя нездоровой. Когда ты плакала от боли, нервничала, капризничала. Когда ты пила эти чертовы таблетки, а я с большим замиранием в сердце верила, что это чудо лекарство поможет тебе. И сейчас я чувствую себя словно обманутой. Ведь ничто не помогло. Никакая вещь не сделала так, чтобы я не писала тебе эти слова.

Оцените пост

1

Комментарии

0
Здраствуйте, не знаю куда писать напишу сюда. Я подписался на рсс вашего сайта, а текст отображается иероглифами помогите пожалуйста, можно на e-mail
Cars Toon - Rescue Squad Mater
Показать комментарии