Я не знаю. Как так получилось. Но ты вышел там. На той станции. А я осталась. Я поехала дальше. И тысячи, миллионы женщин меня поймут.
Они тоже знают, каково это, он выходит, а ты … ты остаешься в душном вагоне. Среди сотен незнакомцев, так равнодушно смотрящих в пол, потолок, стены, грязные надписи, окно… И я. Я – миллионы я, смотрящие в никуда. Окоченевшая и побледневшая… кажется, я даже уменьшилась в размере. Кажется, что я стала маленькая, словно тот брошенный котенок, затерявшийся среди несметного количества ног, ботинок, туфель, грязных кросовок…
И я, как этот несчастый, никем не замеченный котенок, запуганная смотрю… ищу, за кем бы спрятаться, и, конечно, не нахожу убежища.
А теперь, я курю. Потому что меня больше ничего не спасает. Я бы выпила, но уже слишком поздно и магазины закрыты, а я не привыкла держать алкоголь дома. Он мне никогда не был нужен. Меня успокаивала, убаюкивала та реальность, то есть сказка, в который были ты и я. И невротично вспоминая как БЫЛО хорошо, мне становится плохо. Меня ОНИ травят. Травят воспоминания, вопросы вникуда и никому. Зачем? Зачем было так хорошо? Зачем сейчас так плохо?? Зачем придуманы эти безудержные слезы расставания. Боже, как банально… как банально… Все в этом мире сводятся к одним и тем же истинам, чувствам, окончаниям. Оргазм, поражение, слезы, хохот, истерика и еще тысячи эмоций, слов, оттенков. Сущность не меняется. Все остается и воспроизводится вновь, тысячи и миллионы женщин, постов, статей, книг, стихов, вздохов, сожалений о том, что БЫЛО и чего уже не вернуть. Не изменить, не насладиться вновь этим до боли знакомым запахом. И это сводит с ума. Это не дает уснуть, это забирает силы, душу, это рождает стихи и такие (ах, снова) банальные прозы… О том, как плохо СЕЙЧАС. И нет сил.. просто, невмоготу и все. Я тянусь за еще одной сигаретой. Как же невкусно пахнет. И так воздуха нет, дышать нечем, а тут еще и эти травящие тело и душу привычки. Ну, хоть их никто не отнимет. Сигарета потухла. Думается, это был знак. Хватит, иди спать. Как героине той книги. Но спать не ложится. Не получается спать. У меня нет этих спасительных таблеточек, которые показывают в американских фильмах. А если бы были, я бы не стала их пить. Болью тоже можно насладиться сполна, ибо я хочу это пережить. Чтобы знать, что так бывает и может быть, будет еще (не дай Бог). Сигарета тухнет снова. Это точно знак. Я проигнорирую… буду игнорировать до тех пор, пока не устанут пальцы… пока не кончатся слова и мысли. Пока это не кончится. Никаких знаков на сейчас. Я впервые пишу… Господи…