Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.
Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!»
Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься.»
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Если обустройство квартиры начинается с интернета – оно на нём и заканчивается!
Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Такие яркие пятна в жизни, как ты, Ванишем не отстираешь…
Эй вы пятеро, идите сюда четверо, если вы сейчас трое сюда не подойдёте, то оба получите!
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне!
Глобус – это чучело Земли.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине – рассол.
Злостный француз Д’Присняк…
Уронил на ногу молоток… даже и не думал, что столько матерных слов знаю.
Пульт от телевизора – символ власти в семье…
Настоящая девушка пудрит мозги без зеркальца!
Ну женщины… понарожают сами себя!
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.
Народная примета: Если чайка летит хвостом вперёд, значит – ветер очень сильный.
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. Только слабое…
Блондинка думала… Волосы чернели…
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели…
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на её декольте.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Все в жизни взаимосвязано : живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке…
Любимая игра людей – в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не относитесь к жизни слишком серьезно – живым Вам все равно из нее не выбраться!
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя…
Рай – это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
Что жизнь? – эффект побочный от занятий сексом.
В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Жить-то как хочется!!! – А скоро сессия…
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь – игра: задумана хреново, но графика обалденная.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Hе жалуйтесь на жизнь – могло не быть и этого.
Ад – это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Будущее – место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Мужчины желают секса, женщины – любви. А занимаются все одним и тем же.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.
В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет…
ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Если тебе плохо – улыбнись, завтра будет ещё хуже…
Если Фортуна повернулась задом – это судьба.
Жизнь – это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Жизнь – это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую – дети.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Жизнь – смертельная болезнь, передающаяся половым путем…
Жизнь – штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Такова жизнь – либо Селя вы, либо Селя вас.
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Самое легкое в жизни – умереть, самое трудное – жить.
Глупость свежесмороженная.
Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная – с дёгтем.
В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый
Тяга к прекрасному была у него засорена.