Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
0
03:35, 02 октября 2011

Статусы.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.

Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!»

Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься.»

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Если обустройство квартиры начинается с интернета – оно на нём и заканчивается!

Как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Такие яркие пятна в жизни, как ты, Ванишем не отстираешь…

Эй вы пятеро, идите сюда четверо, если вы сейчас трое сюда не подойдёте, то оба получите!

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне!

Глобус – это чучело Земли.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине – рассол.

Злостный француз Д’Присняк…

Уронил на ногу молоток… даже и не думал, что столько матерных слов знаю.

Пульт от телевизора – символ власти в семье…

Настоящая девушка пудрит мозги без зеркальца!

Ну женщины… понарожают сами себя!

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

Народная примета: Если чайка летит хвостом вперёд, значит – ветер очень сильный.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. Только слабое…

Блондинка думала… Волосы чернели…

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели…

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на её декольте.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Все в жизни взаимосвязано : живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Крутишься, как белка в мясорубке…

Любимая игра людей – в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не относитесь к жизни слишком серьезно – живым Вам все равно из нее не выбраться!

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя…

Рай – это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Что жизнь? – эффект побочный от занятий сексом.

В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Жить-то как хочется!!! – А скоро сессия…

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Жизнь – игра: задумана хреново, но графика обалденная.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Hе жалуйтесь на жизнь – могло не быть и этого.

Ад – это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

Будущее – место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Мужчины желают секса, женщины – любви. А занимаются все одним и тем же.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет…

ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.

Если тебе плохо – улыбнись, завтра будет ещё хуже…

Если Фортуна повернулась задом – это судьба.

Жизнь – это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Жизнь – это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую – дети.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Жизнь – смертельная болезнь, передающаяся половым путем…

Жизнь – штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Такова жизнь – либо Селя вы, либо Селя вас.

Только жить начали, а тут деньги кончились.

Самое легкое в жизни – умереть, самое трудное – жить.

Глупость свежесмороженная.

Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная – с дёгтем.

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый

Тяга к прекрасному была у него засорена.


0
477
1