Мне ничего и никогда не доставалось просто так. Родители с младшей сестрой почти всё время жили где-то в другом месте, а бабушке с дедом всё казалось, что я слишком легко всему радуюсь, верю людям и от этого обязательно вырасту наркоманкой и проституткой. Или они просто боялись и чувствовали за меня ответственность и поэтому держались простого мнения "Ты заранее плохая, поэтому мы тут уже ничего поделать не можем".
И сейчас я понимаю, что все мои усилия почти всегда были сосредоточены на том, чтобы "пробиваться", "доказать, что я не такая и что меня можно любить"
И вот теперь у меня есть презентационная я. Такая сильная и продвинутая. Оптимистичная. Уверенная. Излучающая позитив и готовая броситься на амбразуру ради правой и передовой идеи. А есть другая. Очень печальная. Которая все еще плачет внутри. Которая горюет, что мальчик Егор из 7 "а" любит противную и глупую Сабинку. Что она всю жизнь занимается танцами, побеждает на городских олимпиадах по биологии, физике, литературе, а старшие, рассказывая о ней посторонним бабкам, тяжело вздыхают и говорят "ой, горе с ней, хоть бы школу, наконец, закончила"
Есть я такая, от которой мне самой бывает противно. Которая слабая, беспомощная и жалкая… Упаду прям в одежде на кровать. Обессиленная и отупевшая. Да, признаю такую правду: иногда просто по-идиотски себя веду. Ещё, оказалось, что я очень труслива. Люди, которые ничего не боятся, находятся в двух местах: дурдоме или на кладбище. А ложь позволяет людям находиться в отношениях. Так что я вру, когда звоню родным и говорю, что ужасно соскучилась, что у меня всё прекрасно и нет смысла за меня переживать и беспокоиться. Я просто больше не хочу делиться собой с этими людьми, потому что не верю, что им есть до меня какое-то дело. Им хочется адреналина. Или при возможности поохать в трубку телефона, разговаривая с этими, никак не желающими умирать бабками, на тему "у кого всё хуже"
А ещё я боюсь, что доживу до глубокой старости и стану овощем. И ужасно боюсь, что стану в тягость своим близким. Что у меня будет рак. И тараканов. И предательства.
Чуть не пропустила, я - зануда. Да… страшное дело, как могу нудить. Как начну поучать – так не остановить. Хорошо, если замечу, что человек заснул. Или убежал. Это при хорошем раскладе. Сама, кстати, терпеть не могу, когда учат жить. Заманчивая картина вырисовывается, ей-богу…
Еще я импульсивная. И нелогичная. И непоследовательная. Сегодня так – а завтра -эдак. И конечно, тем, кто рядом со мной нелегко. Ваще… тяжело. Как они ухитряются меня терпеть, я не знаю… Особенно когда я в своей слабости размазываюсь по дивану и смотрю фильмы один за другим. Только чтобы не думать ни о чем. Или скулю и ною. И капризничаю. Как они меня терпят, не знаю.
На этом полюсе меня… холодно. Мне плохо. Со мной – тоже…
Только без всего этого всего нет другой меня… теплой, сильной, чуткой, отзывчивой и нежной. Потому что, убивая слабость – убиваешь и силу… Потому что всё это части целого. Потому что сердце на самом деле посередине…
(хз зачем я это сейчас здесь пишу, может быть, чтобы стало легче)