место в рейтинге
  • 226148
  • 2842
  • 109
Нравится блог?
Подписывайтесь!

А мама сказала: лучше бы ты была разведённой, тогда ты бы хоть БЫЛА замужем…

Вот мы вроде всё больше европеизируемся, но многое остаётся неизменным. Вот, к примеру: возраст, в котором приличная девушка должна быть замужем и мамой минимум пары детей. При этом вокруг полно незамужних девушек, которые или искренне прикалываются по этому поводу, или «страдают» от прессинга со стороны родственников. Но всё равно: тебе 25 и ты не замужем – значит, с тобой что-то не так.

Знакомая немка 4 месяца прожила в Караганде, проходила стажировку. Как-то она сказала: до приезда сюда я чувствовала себя молодой девушкой, у которой всё только начинается, и всё еще впереди. В Казахстане вопросы «ты замужем» и «сколько у тебя детей» идут сразу после «как зовут» и «ты откуда». После 4-х месяцев она стала ловить себя на том, что изменилось ощущение себя самой: из той молодой перспективной девушки она превратилась женщину, у которой большая часть жизни позади, а она так ничего и не успела.

При этом В ГОЛОВЕ осталось понимание, что для неё всё только начинается – закончила универ, скоро получит степень, потом работа, путешествия, да мало ли еще чего. Но вот ОЩУЩЕНИЕ смогло перебить только возращение в Германию.

На днях гостили чехи, молодая пара, лет 5 уже вместе. Путешествовали по Кыргызстану и Казахстану. Рассказывали, что в каком-то ауле попали на праздник, какой-то парень не сразу понял, что они пара, и настойчиво предлагал Иве устроить её кражу, чтобы выйти за него замуж. Отказался он от своего предложения даже не тогда, когда узнал, что она с женихом тут сидит. Решающим было: а) её возраст (27, дословная цитата: «старая уже»), б) она не умеет доить коров и вообще обходиться со скотом.

На днях за обедом пересказала обе истории своим коллегам, к слову сказать, в большинстве это девушки от 23 до 30, не замужем. Одна в ответ рассказала историю про свой родной Темиртау. Всё её одноклассницы побывали замужем, некоторые не один раз, но большинство разведены, и почти у всех причина развода: муж спился или скололся. Она пыталась привести этот довод маме в ответ на очередной наезд по поводу не замужности. Коллеге казалось, что это железнобетонный аргумент: да, она не замужем, но разве лучше, чтобы она побывала замужем, и сейчас была бы разведённой, то есть по факту всё равно одна? А мама сказала: лучше бы ты была разведённой, тогда ты бы хоть БЫЛА замужем…

Я к чему – я не говорю, что европейский стандарт «универ к 27, сложившаяся работа к 30, семья и дети к 35» это единственно хорошо. Я понимаю, что наше «к 25 замужем и дети» не на пустом месте сложилось. Но мир меняется – темпы другие, работы другие, возможности другие. Так вот вопрос: «к 25 замужем и дети» это уже анахронизм, или фиг с ним, пусть будет?

Татьяна semyonova
4 года в Казахстане, всё присматриваюсь и многому удивляюсь. Еще я жуткий интраверт, но мне интересны люди. Кроме основной работы я помогаю благотворительному фонду \"ДОМ\". Я люблю Алматы - с первого взгляда. Мы с Любимым объездили на машине почти весь Казахстан - теперь я люблю и Казахстан. Еще одна форма наших путешествий - это couchsurfing, который я активно пропагандирую.
15 сентября 2011, 10:48
5776

Загрузка...
Loading...

Комментарии

Все люди разные. Кому-то круто так, кому-то так. Кто-то и в 18, женившись, живет душа в душу, кто-то, поменяв четырех супругов, все не может определиться.
Да, но при этом есть некое "общественное мнение", что-то вроде стандарта. И в той же Германии люди в 18 женятся. Но это скорее нестандарт. И у нас в 36 первого ребёнка рожают. Опять-таки нестандарт.
У нас же огромное число разводов, может как раз потому что стандарт - жениться рано, без особой сознательной готовности для этого?
Да менталитет такой у нас. С детства девочку готовят, мол, вырастешь, выучишься, женишься на олигархе. Мы заплатим калым и будете жить долго и счастливо. Почти что установка Кашпировского. Вот и торопятся.
А куда торопиться? В 23-25 нормально, я считаю. А некоторые в 11 классе уже с животом ходят.
А в Европе по ходу по-другому.
Вот и возникает вопрос - менять этот "менталитет" или всех всё устраивает?
>>>менталитет такой у нас. С детства девочку готовят, мол, вырастешь, выучишься, женишься на олигархе.

Извини, Робин, но это похоже на бред. :)
Не соглашусь, что-то в это есть, уж как девочка я об этом могу говорить :)
Не поголовно, не всегда за олигарха, но девочек готовят на жен, и мужчины воспринимают как жен, а потом уже как людей.
По ходу я не с теми девочками общаюсь)
Рано или поздно сам поменяется.
Главный фактор - оптимальный возраст деторождения. Детей надо рожать до 30-ти, если хочешь родить здоровых детей и сохранить своё здоровье. Отсюда и стереотип про замужество до 25. Потому что люди ещё же любят пару лет в браке без детей пожить, потом только зачать. Так что тут ничего не попишешь - в 30 детей рожать сложно, да и пару себе найти непросто, очень уже много мусора в голове скапливается. Так что я думаю, что женится надо где-то около 25. Оно потом и проще после декрета в профессиональную форму прийти и на работу устроиться. А работа и путешествия - это как раз попозже можно.
Это я понимаю. Только нельзя не признать, что в тех же европейских странах или Америке рожают позже, и вполне себе здоровых детей. Стандарты другие. И это не традиционно у них так сложилось, еще до середины 20-го века тоже самое было: женились и рожали до 25. Только тогда женщины еще и дома в большинстве своём сидели.
Меня больше другое интересует: жизнь поменялась везде, и у нас тоже. А вот этот стереотип не меняется. Это вопрос времени? Или это всё-таки настолько глубоко в культуре, что скоро женщины будут сегодня рожать, а завтра на работу, но всё равно замуж надо выйти до 25? Ведь при всей важности оптимального детородного порога "замуж до 25-ти" это еще и социальный стереотип. Именно поэтому "разведённой быть лучше, чем незамужней", как сказала мама моей коллеги.
"Только нельзя не признать, что в тех же европейских странах или Америке рожают позже, и вполне себе здоровых детей. " На самом деле не надо это признавать. Это ни фига не так. Большие проблемы у них там и со здоровьем детей, и с детской смертностью, и со здоровьем рожениц.
Ну, у мамы в голове стереотипы не поменялись. Поколение ещё не сменилось советское. Уже у наших детей этого, возможно, и не будет. А потом ещё казахская ментальность - у нас 60% населения в аулах и деревнях живёт, чего ты хочешь? У них жизнь ни фига не изменилась.
В таких случаях мой мудрый Любимый говорит: спроси себя, хорошо это или плохо? Вот я и спрашиваю, ибо сама ответа не нашла.
Лично мне больше хотелось бы жить в обществе, где состоявшиеся женщины рожают детей, а не обществе, где "курицы" понарожали только потому, что надо и пора.
Я вообще не сторонник термина "состоявшаяся женщина". Многим женщинам чтобы состояться как раз и надо родить ребенка. А остальное херня. Я и для себя считаю работу только средством к добыванию денег, а уж для женщины - тем более. Так что я не вижу здесь никакой проблемы. нужно рожать от нормальных мужиков которые будут своих детей сами содержать. И после родов можно заниматься все этой пижнёй типа работы, творчества и словоговорения.
да, соглашусь. я была бы очень счастлива, не имея нужды работать и располагая временем заняться ребенком и собой.
Я под словом "состоявшаяся женщина" имею в виду человека, который живёт в гармонии с собой и которому есть чем гордиться собой. Вариант, который ты предлагаешь - остаётся гордиться только детьми.
По поводу работу у нас с тобой разное мнения, я это уже поняла. Ты как-то сказал, что работа даже для тебя - средство зарабатывания денег. У меня же не было ни одной работы, про которую можно сказать: я там из-за бабла.
Просто у нас "состоявшаяся женщина" - это такая стервозная тётенька, которая 11 часов в сутки сидит на заднице в кресле в своём кабинете и выносит мозг подчинённым. При этом кроме "много бабла" ничего полезного и интересного в её жизни не происходит. А в свободное время она заказывает в Интернете лифчики от Виктория Сикрет и флиртует с молодыми мальчиками. Ну это пошло как-то.
А говорить, что посидеть в офисе с чужими людьми, перебирая бумажки, лишние 5 лет - это круче, чем посидеть дома с любимым ребёнком - это клиника уже.
Гордиться тем, что ты сумела выносить родить и воспитать хороших людей - это очень круто. Это может вообще самое главное в жизни.
А чем гордиться в работе? Тем, что больше всех презентаций настрогал? Тем, что выиграл суд с работником? Это чушь же. гармония с собой никак не связана с работой - это внутреннее ощущение, которого, кстати, можно вообще так до конца жизни и не достичь. Так будешь ждать - помрёшь раньше.
К тому же, я встречал девочек, которые мучались всякими паранойями и депрессиями по поводу того, что у них нет детей. А после рождения детей появлялась гармония. Я думаю, совершенно лишнее - делать какие-то выводы на основании такого фактора.
Я тоже не против такого сценария, но в нём есть один изъян: с мужем может что угодно случиться, как тогда быть с "утратой кормильца"? И еще одно, я не могу сказать, что это правило, но я вижу немало молодых женщин, которые хотели заниматься собой и ребёнком, а по факту занимаются только ребёнком, превратились в даже себе неинтересного человека, говорить могут только о ребёнке, а когда он подрастает и уходит в свою жизнь, эти женщины чувствуют себя опустошенными.
причем ладно еще отношение к семье, это уже дело предпочтений,
на днях я беседовала с тетенькой одной из юридической фирмы с мировым именем, у меня было ощущение, что я разговариваю с роботом, перегруженным каким-то корпоративным хламом, сыплящим английскими терминами, при том разговаривая на русском, с постоянным напряженным мыслительным процессом. карьера, перспектива, очень заманчиво, но я вот боюсь, что есть реальная возможность стать такой как она. в этой фирме, к слову сказать, посещения школьных собраний, отпрашивания и болезни попросту запрещены. и ради чего все....
И да - я не уверен, что и в 70 лет я смогу с уверенностью сказать, что у меня есть причины гордиться собой. Это такая штука очень иллюзорная.
Это какое-то извращённое понятие "состоявшейся женщины", не согласна его принимать
мне тоже не нравится .-))) Это какие-то крайности. Либо офисная кляча (описание выше.-))), либо домашняя клуша. Вон на форумах клушы заводят ники как "Мама того-то", "Чья-то там мама", "Жена такого-то" и заказывают совместно детское питание и посещают встречи слингоносок.

Почему нельзя быть просто женщиной, как описано в посте выше, что она давно со своим другом, вместе чего-то добиваются, узнают мир, годам так к 30-то она, добившись хорошего положения на карьерной лестнице, поняв много в жизни, выйдет замуж за любимого, зрелого и опытного человека и родит от него ребенка, будучи готовой к беременности, а не по случайному залету на пьяной вечеринке?
Это то, чем сейчас аргументируют нежелание рожать детей долго-долго.
А с тобой тоже может что угодно случиться. И что ребенку тогда делать? Тогда вообще не надо рожать, конечно.
на фига ей хорошее положение на карьерной лестнице? Это как раз и есть офисная крыса. Иначе и к 30 она будет обычным специалистом со средней зарплатой. И это мало способствует пониманию жизни, на самом деле. Я уже не говорю, что второго ребенка если она захочет родить, то это будет в 35-37 лет, что вообще опасно для жизни и здоровья.
Говорю же - разное отношение к работе. Я вот не понимаю, зачем мужчине сознательно выбирать себе работу, которая никакой самореализации не даёт. Но это немного другая тема, я не буду в подробности вдаваться.
Если обобщить, то стандарт "к 25 замуж и дети" тебя для свое страны устраивает? Ну представь, что как бы референдум такой..
А то прямо есть из чего выбирать. Что умеешь, то и делаешь. Своего призвания я до сих пор не знаю и не ведаю.
Ну вполне устраивает. Не вижу ничего криминального.
Проблема же не в стандарте, а в том, как люди его претворяют в жизнь. Давить нельзя и просто так за кого попало замуж не надо. Стандарт не заменяет голову на плечах.
Объясни это безголовым детям, что стандарт не заменяет голову на плечах. Я-то с тобой согласна полностью :)
так. теперь лучше задам прямо, учитывая что вы такой обидчивый .-)) Вы наверное офисный работник, раз полагаете что слова "работа", "карьера" связанные только с офисом и ни с чем больше. Значит врачи, педагоги, деятели искусства, профессиональные спортсмены и тренеры, работники общепита, полевые инженеры и журналисты и тому подобные неофисные работники у вас за работников не считаются и их работу в работой назвать нельзя?

Я подозреваю, что в неделании мужчины, чтобы женщина была самостоятельна и независима в материально плане, может говорить о том, что мужчина самоутверждается за счет того, что делает ее зависимой от себя. Типа у него явно какие-то проблемы, если он не может жену содержать. Но нужно смотреть дальше. Хорошо зарабатывать конечно хорошо. Но нельзя завязывать такую ответственную задачу на одного человека. Вот станет мужчина инвалидом (не дай бог конечно), бывают всякие ситуации - болезни, несчастые случаи, профессиональные заболевания, травы. да что угодно... Что этой семье делать, с двумя то детьми и мужем-инвалидом?

Чтобы вы не обижались опять, то скажу. что говорю по себе, а не по абстрактной вымышленной ситуации, раз вам более подходят абсолютно субъективные доводы, основанные на реальном опыте.
Мать получает копейки, так как работает не по специальности по состоянию здоровья и по причине отсутствия работы по специальности, а отец стал инвалидом и работать не может. До пенсии еще далеко, пенсия по инвалидности - хватит только на еду, не считая что нужно проходить дорогущее лечение. При этом еще несколько лет платить ипотеку. А когда брали эту ипотеку думали даа, вот как раз отец до пенсии будет работать, до пенсии и расплатится. Даа, конечно...
Детей у них двое. Я и моя сестра. Сестра воспитывает ребенка, воспитывает одна, потому что с мужем разведена. Что бы она делала, если бы не думала, о том, что нужно самой уметь зарабатывать, и не просто получать деньги, а учесть, что запросы со временем будут только расти, а не надеяться на мужа? Это раз. Фактически, в это семье основной источник дохода у меня. Пока у меня был муж, у меня не было возможности помогать семье, потому как уходили на семейные цели, оба оперировали семейным бюджетом. Как бы муж помог моей семье? да никак.. Если вы такой весь шоколадный. что свою жену содержите, своих детей, своих родителей, родителей своей жены, то смотрите, заведете себе всяких "племяшек", "братишек", "сестренок", которые будут на вас надеяться, на "агашку" такого. Как их сбросить со своей шеи? Ведь мужчина же должен семью свою содержать, почему он не может обеспечить свою жену и ее семью, это же его семья? Но не будем бросаться из крайности в крайность. Случись беда, вы не останетесь в стороне, вы поможете. В пределах разумного. Вы же благоразумны. Я вот не считаю правильным, что жена и родители жены должны быть зависимы материально от мужа. Жена сама должна позаботиться о тех людях, что воспитали ее, а не взваливать это на мужа. Семья - это не только муж и дети. И муж ее поддержит в этом плане. А случись что с вами? Вы не обижайтесь сразу, вы просто продумайте эту партию на несколько шагов вперед.
От сумы и от тюрьмы не зарекайся.
Да причём здесь я-то? Это же не секрет, что у нас большинство людей в городах работает в офисах сейчас. И большие деньги делаются в офисах, а не в полях. Спортсмены - это вообще отдельный разговор, там всё сложнее намного. Работники общепита тоже особым карьерным ростом не отличаются обычно.

"Я подозреваю, что в неделании мужчины, чтобы женщина была самостоятельна и независима в материально плане, может говорить о том, что мужчина самоутверждается за счет того, что делает ее зависимой от себя. Типа у него явно какие-то проблемы, если он не может жену содержать." Ни фига не понял.

Что за странные разговоры? Вот станет мужчина инвалидом. А вот станет женщина инвалидом - тогда что делать? От этого всего нельзя никак застраховаться и никаких путей к удобной жизни в этих ситуациях нет. Плохо будет. В любом случае, независимо от того, кто сколько зарабатывает. Че ж теперь всю жизнь сидеть и бояться этого? Когда жить тогда?
Я не говорю ни про какую зависимость. Я не говорю, что женщина не должна учиться и работать. Я говорю, что это не главное и это никакая не жизненная цель. Нужны деньги - работает. Карьера ей на фиг не нужна. Я об этом. Невозможно всё на свете в жизни успеть и предусмотреть. Нужно делать что-то хорошо, а всё остальное - похуже. Так вот женщина должна быть хороша в семье и с детьми, а на работе - можно и похуже. А мужчина наоборот.
Вот это основное, что останавливает лично меня от идеализации образа мамы-домохозяйки. Что сейчас не средние века. Что женщина должна хотя бы мочь обеспечить себя и детей в случае необходимости. Это же самый что ни на есть материнский животный инстинкт - прокормить детей.
Ну в домохозяйки никто и не агитирует же.
Макс, я знаешь, что поняла, вот когда говоришь с мужчиной о работе, о слышит "карьера", и потом все свои аргументы строит на своём понимании "карьеры". Я вот про карьеру вообще ни слова не сказала. А ты мне говоришь, что карьера на фиг не нужна, как будто я спорю :)
Да я не тебе же отвечал, а вот Джаккаре.
Кстати, Макс, в последнее время мне этот аргумент про оптимальный детородный возраст уже не кажется таким уж убедительным. Да, для женщины проще рожать в 25, чем в 35, чисто физически. Но ты посмотри на самих детей - сейчас же практически нет здоровых детей. те же гинекологи говорят, что будущее здоровье ребёнка всё больше зависит нет столько от здоровости самой мамы, сколько от условий, в которых проходили зачатие и беременность.
Самое смешное, что зачастую важнее не условия, в которых проходило зачатие и беременность, а то, как ребенка рожали. Как раз потому у нас все дети больны и с внутричерепным давлением, что женщины не могут их сами родить - вялая родовая деятельность, долгие роды, ребенку не хватает кислорода, гормоны вводят, кесарят. Потом неврологические проблемы, которые долго лечатся, отставания в развитии. У меня оба ребенка были выношены абсолютно здоровыми и получили до фига проблем именно во время родов. И я видел разницу между родами в 26 лет и в 29. Даже. А уж про разницу в вынашивании и говорить нечего.
А условия, в которых проходила беременность - это и есть здоровье самой мамы, когда ребенок получает нормальное питание, кислород и т. п. А у нас по полсрока все с угрозами валяются и отёками.
poops
0
0
да, соглашусь, что здесь краеугольный камень - разница в биологическом и психологическом возрасте. я, например, в свои 24 детей не хочу пока, но вот, однако, мой организм более всего предрасположен к этому сейчас. и никакими доводами про карьеру и работу этого не изменить, к сожалению.
Была такая идея где-то в фантастике (у Хайнлайна вроде бы), что детей люди рожают в 20 с хвостиком лет, потом этих детей погружают в анабиоз и люди живут лет до 35-40, а потом свих детей размораживают и начинают выращивать-воспитывать, уже опираясь на свой нехилый жизненный опыт. Дети выходят и здоровые, и желанные.
poops
0
0
ага, и потом откладывать каждый раз, ну в следующий понедельник размораживаю и начинаю растить)) ахахахаха))

а если потом раздумаешь детей иметь?
Хороший вопрос, кстати. Если бы это было возможно на практике, уверена, что таких "отказников" была бы масса - как дань моде родила. погрузила в анабиоз, а потом планы поменялись :)
да не только раздумаешь, умрешь скажем, или разведешься, нашел другого спутника жизни
Ну сие в книге не раскрывается. Наоборот ждут люди, волнуются.
Потому и фантастика :)
Выход? Замуж и рожать сейчас?
poops
0
0
ну замуж только для этого думаю не стоит идти, можно больше еще больше проблем обрести ненароком. лично у меня сейчас есть избранник, в котором я уверена, так что стою перед выбором КОГДА...и понимаю, что лучше здесь и сейчас, как говорится :), но так не хочется всех этих хлопот...да и планы...
Мне кажется, что нужно отталкиваться о того, что сам хочешь, а не от того, что хотят от тебя остальные, будь то мать или муж.

27-летняя девушка, у которой все только начинается пусть задумается, а хотела бы она выйти в свои 18-20-25 лет за такого-же, как она в этом возрасте, 18-20-25 летнего сопляка, который ничего в жизни не успел добиться. Или за зрелого мужчину, который уже прошел путь становления на ноги и уже не захочет повторить его со своей женой, так как ей потребуется его поддержка. И нужно ли ему это, моэжет ему нужна всего лишь мать для его детей, домработница для его квартиры, топ-модель на его вечеринках?

По мне, так женщина, выбирая мужа, должна видеть в нем своего будущего сына, а в себе - свою будущую дочь, думать не только о сегодняшнем дне. о дне свадьбы с фатой и букетом. а о будущем, на поколения вперед. Конечно, всего не предугадаешь. Да и ждать все жизнь принца на белом коне так же глупо, как и выскакивать замуж за первого кто предложил, в страхе что никто уже не возьмет потом. Просто нужно четко осознать, чего хочешь от жизни, от себя, от будущего мужа. Например, если хочешь, чтобы муж был, скажем, успешным бизнесменом и любил путешествовать, то нужли искать либо уже успешного бизнесмена, который любит путешествовать, либо человека, который сам хочет, чтобы он стал успешным бизнесменом и хочет путешествовать. А не брать первое попавшееся школоло, не осознавшее себя и своих целей и пытаться переделать его под себя, вынося ему и себе мозг. В итоге все равно кто-нибудь из двоих сломается. Хотя это проблема в любом возрасте. хотя как гвоорится, если бы молодасть знала, если бы старость могла....


Отталкиваться от того, что сам хочешь - это хорошо. Именно поэтому лично я никогда не парилась по поводу "давления" знакомых и части родственников на тему "когда же замуж". Но я вижу, что девушки вокруг от этого парятся. И я сама знаю минимум 3 примера, когда замуж выходили именно по этой причине - чтобы выйти замуж.

Насчёт "выбирать мужа" у меня нет единого мнения. Логику вашу понимаю. Но у меня оба раза складывалось, что через какое-то время понимаешь, что вы с Любимым человеком живёте вместе, потому что это удобно и хорошо. В смысле, что по сути я два раза замужем, оба раза счастливо, но ни разу я не "выбирала" мужа.
Я вот тоже не выбирала. Но после нескольких лет счастливой семейной жизни поняла для себя, что надо было выбирать. Так как цели от семейной жизни каждый видел разные, результат ожидал разный. Причем никакого осознания и четких целей-то и не было, просто какие-то ожидания, например, что все равно там, когда-нибудь дети родятся и вырастут. А то, что вторая половина этого не хочет учтено не было, что вторая половина хочет сама вырасти преждем чем кого-то еще расти, тоже как-то не хотел первый замечать. В итоге никаких результатов кроме вины и разочарования. И как бонус - осозаннность в своих стремлениях. Кроме счастья есть и другие вещи... Напримет, может с этим мужчиной женщина будет счастлива, но будет ли он хорошим отцом, или не стушует ли при малейших трудностях? Не факт. Тут как с друзьями - одни проявляют себя в беде, а другие с тобой, только когда им с тобой хорошо
Я никому свою точку зрения не навязываю, поэтому там вводное слово "по мне, так"
В фильме "День Святого Валентина" один герой отвечает другому на вопрос, как так получилось, что они с женой уже 20 лет живут душа в душу. Ответ: я женился на своём лучшем друге.
Вот и я так сделала :) Отсюда отсутствие сложностей типа "цели разные"
ну хорошо. если получится расстаться друзьями. Судя по тому что замужества была дова, то развол был как минимум один .-))) Вообще не вижу никакого конца света в расставаниях. Просто такое бывает. Лучше расстаться, чем начать отравлять друг другу жизнь .-))
Мы были друзьями, потом стали любимыми, теперь снова друзья :)
Shizit
0
0
После 30ти,красота женщины начинает снижаться,и количество свободных мужчин в том числе,поэтому после 30ти выйти намного сложней.Ибо молодых и перспективных мужчин,умные девушки разбирают до 25ти.
Кстати тоже фактор. Свободные мужики после 30 - это обычно или патологические неудачники, или ловеласы, которые женщин меняют каждый день. И требования к женщинам у них крайне деформированы - и у тех, и у других.
А что, у мужиков тоже есть такой стереотип? - не женился до 30 - значит неудачник либо бабник. Или лучше бы был разведен. чем не женился до 30., если не женат к 30 - значит старый девственник? .-))))
У мужиков нету. Есть у мам мужиков.
У мужиков другие стереотипы: если бабы на тебя в 30 лет не клюют - значит, ты неудачник. В 15 лет нормально, в 30 - жопа. Ждать уже нечего.
Просто к 30 годам мужики уже четко делятся на две группы - семейные и холостяки. Которые хотят семью - успевают до 30 её завести. Которые не хотят - они промышляют коротким сексом без обязательств и легкими отношениями. Ну и есть такие, которые хотят, а никто не клюёт.
Всё равно тут есть двойные стандарты, неженатый мужик в 30 всё равно рассматривается как перспективный, а для девушки это уже "на грани". К тому же неженатый в 30 может быть уже разведённым. А бабник - относительно позитивная характеристика, не то что "гулящая" мадам :)
Опять какие-то крайности. Почему если не женат к 30, значит никто не клюет. Может просто неподходящие личности клюют, типа совсем школота либо шибко умные, либо пустышки, либо просто по характеру несовместимые. Завел отношения, а замуж не позвал, типа не то..
Ну это уже проблемы в голове, чаще всего. Неумение выбирать, упущенный момент и т. п. Обычно к 30 уже как-то с этим справляются. Если, условно, в течение 15 лет на тебя клюю "не те" - есть о чём задуматься.
господи, почему 15 лет то? Мужчины у нас в 15 лет о жене задумываются. Ну скажем пусть это будет 20 парень. хотя по мне так рано очень, я в взяла 23, пусть будет выпускник вуза. Когда приходит осознание что надо брать? не на следующий же день.. пусть серьезные его отношения длились скажем от года до пары . с перерывами от полгода. И всякие несерьезные, которые быстро отметались скажем через месяц-другой. Это всего три девушки где-то. Неужели мужики считают, что нужно жениться на первой встречной?
В 15 лет не думаю о женитьбе, но есть такие, кто сразу стремиться к долгим серьёзным отношениям. И если у тебя, скажем, к 25 есть или были отношения, которым 5-7- лет, то это никак не тот случай, когда "клюют не те". А перерывы по полгода - это уже вообще признак проблем с девушками.
Если у человека было три девушки, с которыми он встречался по году - это как может значить, что на него клюют не те? Если они не те, то чего было с ними по стольку времени тратить? Это уже другие какие-то проблемы.
мы по ходу дела о каком-то конкретном человеке уже говорим, который либо сам такой неудачник, либо женился, а теперь жалеет, что не подошел к этому вопросу более внимательно и серьезно, и теперь специально говорит о проблеме тредцатилетних холостяков, чтобы хоть как-то самоутвердиться. тем более если он считает полгода у него нет серьезных отношений, только несерьезные, то пора записываться в неудачники, лучше жениться побыстрее и думать, что вот какой он успешный, а все кто до 30 так не сделал - неудачники.
а не об абстрактной ситуации.
Это было грубо. Если кроме хамства у Вас больше нет аргументов - всего доброго.
Извините, я не хотела вас обидеть. Я не думала, что это воспримется как хамство и будет звучать грубо, потому как не имела в виду конкретно вас либо ваших знакомых. потому как лично не знакома ни с вами, ни с тем, кого вы имели в виду, если такое было. Я предположила такое, по аналогии с моим образом мышления и с образом мышления автора поста, которая привела пример пары из Чехии, что вы представили, смоделировали конкретно какого-то человека, абстрагируясь от личностей и клоните свою точку зрения по его модели.
Еще раз прошу у вас прощения
Да ничего. Я опираюсь в своих суждениях на свой жизненный опыт. Он не всеобъемлющ, поэтому могу что-то и упускать. Просто я сейчас нахожусь именно в этой возрастной группе и есть почва для наблюдений и выводов.
Опять-таки вопрос неких стандартов общества, в котором живешь. Вот возьми в пример пару чехов, про которых я говорили. Они вместе 5 лет, ей 27, ему 30, стало быть как пара они сложились в 22 и 25 соответственно. По сути они живут в гражданском браке. Конечно, могут и разойтись, но разойтись можно и будучи формально женатыми. Через пару-тройку лет они поженятся, тогда же заведут детей. Поэтому, в ответ на твою "схему" могу сказать: к 30 Ива будет замужем за любимым человеком, без необходимости "разбирать" молодого и перспективного. И я таких пар насмотрелась уже немало.
Так у них просто в 25 "молодой и перспективный". У нас в 21 учебу заканчивают. Суть-то одна. Сейчас у них просто происходит тоже самое.
кстати, Чехия - одна из самых "малорожающих" стран в Европе, а учитывая и постоянный отток граждан, страну можно назвать даже вымирающей. Грустно, но не факт, что эта пара чехов проживет вместе, скажем, еще пять лет. Возможно, кризис заставит их искать себе работу в другой стране, причем врозь.
Именно эти чехи, как и другие пары путешественников, вызывают у меня намного больше оптимизма в плане "жили они долго и счастливо", чем большинство знакомых семейных пар в Казахстане и в России.
да, у нас, рекламистов, таких людей называют "нишевая аудитория", т.е. это группа людей с отличительными чертами, сильно выбивающимися из основной выборки.
На счет оптимизма ничего не скажу. Я видел как рушились крепчайшие семейные узы, не раз и не два.
Рушатся, кто ж спорит. Я ж больше про то, что "каждый выбирает себя, женщину. религию, дорогу...". Вот мне лично позиция "нишевой аудитории" ближе, чем мнение темиртаусской мамы моей коллеги
это вопрос кругозора. Вы путешествовали, много общались с представителями других стран и это формирует вашу позицию. Но я больше полагаюсь на традиции и инстинкты - они скрепляют семью крепче железа. А любовь и уважение к партнеру - вещь довольно ммм... нестабильная. Сегодня есть, а завтра - уже вроде и нет :)
Вы напомнили мне любимую притчу про виселицу - новый правитель города, где жили разбойники, сказал долго строил что-то на площади, потом созвал всех жителей, сдернул покрывало, и все увидели виселицу. Потом он сказал, что с завтра начинается новая жизнь, все будут жить честно либо покинут город. Про виселицу ничего не сказал. Но поскольку сам правитель был из разбойников, никто не сомневался, что виселица для тех, кто не подчинится. Со временем горд превратился в образец законопослушности. А виселицу снесли и поставили на её месте крест.
Я про что - традиции и инстинкты, которые скрепляют крепче железа, они как та виселица. Кому-то нужны виселицы на площади - это как общественное мнение в советские времена, когда было проще друг друга терпеть, чем разводиться. Для кого-то самые крепкие "виселицы" - внутри, как некие принятые обязательства. А можно же еще и без виселиц - просто на личном выборе что-то делать. в том числе для Любимого и для семьи.
никто не спорит, что нужно бы без этих "виселиц". Но этими моральными качествами обладают единицы. Но большинству нужны правила и даже принуждение. Семья - это всегда примат коллектива над личностью, даже если коллектив - собственная семья. Не всякий выдержит долгие годы постоянного пребывания внутри этого маленького коллектива. Должна быть традиция и даже закон, не позволяющий вот так запросто разбегаться людям. Это звучит жестоко, но другого выхода нет. Для детей пока не придумали ничего лучше, чем пару крепких и активных родителей, которые растят их и отправляют в большую жизнь.
К сожалению, должна согласиться.
очень грамотно и конструктивно написали, что я думаю и чувствую. вы не преподаватель случаем по профессии?
спасибо :) я рекламист в рабочее время, и писатель - в свободное.
Семья для человека все же неволя, она ограничивает его права на свободу перемещения, свободу выбора сексуального партнера и т.п. Еще со времен Римской империи действует правило - чем больше государство дает людям индивидуальных прав, тем больше человек заботится о личном комфорте. Я не верю женщинам, которые страстно заявляют, что после 40 они так разродятся, что аж трех-четырех наплодят. Не наплодят. Не будет ни здоровья, ни времени, ни достаточно терпимого партнера.
Вот! И я не верю. Если ты привык всю жизнь жить определенным образом - чем дальше, тем сложнее расстаться с это "свободой" и ограничить себя в чём-то.
мой коллега недавно на велике объездил несколько европейских стран, включая и Австрию и Чехию. Говорит, такого обилия молодежи, как у нас, там просто нет. Человек ездил именно на велике, т.е. видел жизнь не из окна автобуса. Я порой уже начинаю думать, что Стругацкие и Ефремов были правы в своих романах, в которых деторождение строго контролируется государством, а взращивание и воспитание и вовсе происходит в интернатах.
То, что у них детей меньше рождается, так ли плохо? Земля вообще перенаселена уже.
ничего плохого нет, если бы свято место было бы пусто. Но оно заполняется другими народами, уменьшается разнообразие человеческой расы. Разве не интересно, что все мы разные?
Это уже размышления на государственном уровне. Вот если про заполнение святого места - вот лично у меня нет боязни, что завтра всё заполонят китайцы и индийцы. Может, это неправильно, и надо бы бояться.
Разность - конечно, самое интересно, что может быть, с этим соглашусь.
Я рассматриваю вариант усыновления, если в ближайшие пару лет не рожу сама
могу пожелать только счастья, дай бог. Дети - это лучшее, чем можно заняться на этом белом свете :)
Спасибо за пожелание!
Есть у меня мнение, что роди я в те самые 23-25 только потому что надо, не факт, что это сделало бы меня намного счастливее тогда. До понимания, и, что важнее - ощущение, что дети - это лучшее, чем я могла бы заняться конкретно в моей жизни, тоже надо было дойти.
Тогда может и нет, а сейчас - очень может быть. :-) Дети очень сильно переворачивают всё в голове. Причём даже не в момент зачатия и новости о нём, а в момент родов и в последующий год. переоценка суровая происходит.
А я наоборот, жалею, что слишком поздно взялся за это дело :) Я убедился в том, мужчина в 40 лет обращается с детьми совсем не с тем энтузиазмом, нежели молодой 24-летний парень. Я каждый вечер заставляю себя проявлять активность с общении с детьми, а у молодого человека это получалось бы естественно.
Возразить нечего. Но у меня вот в 25 дети вообще ничего кроме раздражения не вызывали
вот для этого и существуют традиции заводить семью. Раздражает-не раздражает, а придется растить. Зато в сорок лет, глядя на взрослых детей, родитель начинает понимать, что мучился не зря. Т.е. молодая семья много делает через силу, просто так положено делать всем людям. А сейчас традиции - размыты. Муж более не ответственен за судьбу жены, избравшей дом и кухню. Он может запросто развестить и уехать в другой город, а жена, получается, потеряет те годы, которые посвятила семьа, а могла бы просто не выходить замуж и потратить их на усиление своей индивидуальной конкурентоспособности.
Позвольте с вами не согласиться. Готовность тратить на детей свое время,а точнее искренний к ним интерес вовсе не от возраста зависит. Мне кажется, вообще очень небольшой процент мужчин искренне любят и интересуется детьми, для большинства же дети - продолжение себя, навязанная традициями необходимость. ИМХО, конечно, но рассуждаю, опираясь на примеры из жизни)
djfors
0
0
Дело не в возрасте, мне кажется. Как найдется за кого так и побоку будет и работа и стереотипы и тп. И дети пойдут.
А то звучит так будто девушка "подготовилась" к браку и сразу вышла. Дело случая ведь. Может быть готовой и также ждать дальше подходящего. Или замуж в 27 лет. Вот прям в 27 за любого. Безсмысленно как-то.
Пацик прав во многом. На счет "состоявшейся женщины" особенно. Брехня всё это. Попытка миру доказать свою состоятельность? Причем не на своих рельсах. По природе другая реализация написана, там и надо "состояться". А то получается что надо и мужскую часть успеть и потом еще себя не обидеть. Вот реально спрашивается зачем таким мужики нужны? Раз не нужны то и не будут они.
"А то звучит так будто девушка "подготовилась" к браку и сразу вышла"
Одна моя знакомая на вопрос, собирается ли она замуж, отвечала: да, собираюсь, чемоданы уже почти упаковала :)
У меня такое ощущение, что под "состоявшейся женщиной" вы с Максом имеете в виду какой-то устаревший стереотип советской тётки. Время изменилось, обстоятельства изменились, чтобы просто "сидеть дома". Никто ж не отнимает у "состоявшейся женщины" право быть хорошей мамой и женой. Вот Макс приводит пример стервозной офисной тётки. А я приведу пример Аружан Саин.
Конечно. У Аружан Саин муж и двое детей. Потому она и состоявшаяся. А которые ждут пока карьера сделается - офисные тётки. Стервозная офисная тётка - это идеал нынешней молодёжи. Не стервозная карьеру не сделает. А тогда и ждать нечего.
"Никто ж не отнимает у "состоявшейся женщины" право быть хорошей мамой и женой."
К чему тогда ты противопоставляешь эти понятия - пока не стала "состоявшейся" не надо рожать детей. Смысл в том, что без детей она и не станет состоявшейся никогда. Они не мешают - они неотъемлемый атрибут состоявшейся женщины.
Я вообще не противопоставляю, с чего взял? Это не очередность - сначала состоялась, потом родила, или наоборот, сначала родила, потом состоялась.
А по-моему, это длящийся процесс, который никогда не может быть закончен. Не бывает такого - ну вот, теперь я состоялась. Это стимул к развитию на всю жизнь. И уж точно не в 30 лет подводить такие итоги.
Так вот как раз стандарт "25-замуж-дети" подводит к тому, что к 30 молодые женщины итоги подводят :)
Ну я бы ещё поставил в качестве стандарта к 30 иметь фактор "люблю и любима". Это важнее, чем все карьеры на свете.
djfors
0
0
то что большинство женщин считает себя обязанной стать кем-то то это смешно. вот честно. мне это смешно! женщины для другого существуют.
не припомню чтобы мы женщин оценивали по её достижениям. вот даже критерия такого в голове нет. а то какая она мать это да. на это полюбому смотрят.
Аружан Саин замечательная. Но не столько работа её красит, сколько показатель отношения и общечеловеческих ценностей. Будь она обычно домохозяйкой хуже она не была бы. вот к этому и надо стремиться. каждому своё. Добрая, красивая, умная, женственная. И нет никаких достижений и должностей. Нафиг не нужны.
Будь жена хоть глава корпорации мне от неё не это надо будет. и это совсем не будет ответом на вопрос почему наши дети без присмотра и не накормлены например.
короче суть такова что женщины слишком много на себя берут и совсем уже не нуждаются в мужской половине. соответственно ненужное в жизни атрофируется. после и начинается "не те мужики нынче пошли". Они то те, но идут туда где они нужнее.
в 21 тебе нужна поддержка. в 31 тебе уже никто не нужен.
а на счет "самореализации" то совсем плохо всё. хобби у большинства девушек нет. интересов тоже копейки. вот где непаханое поле для реализации, а не в жалких и неоцениваемых статусах.
Точно сказал. :-) Подпишусь прямо. Как раз творчеством и хобби девушки мало интересуются. Большей частью под влиянием очередного мужчины. А когда рожает и под мужчину уже так сильно не подстраивается - большинство наносных увлечений отпадает. Остается только то, что реально её, настоящее.
Забавно, что говоря: женщина не обязана кем-то стать, ты сам обязываем её быть какой-то. Только у тебя "обязательства" для женщины другие.
А Аружана не была бы той Аружан Саин, какой восхищаются, если бы была обычной домохозяйкой.
Женщина обязана стать женщиной, чтобы состояться. Я бы так сказал.
А кто восхищается Аружан Саин? Кто она? Благотворитель? Так и домохозяйка может этим заниматься. А какую она карьеру сделала? Я последнее, что о неё знаю - это как она по телеку вела какую-то зарядку-гимнастику.
Блин, опять вы про каких-то инопланетян рассказываете :)
Я вот подумала, я всю жизнь работаю рядом с иностранцами, может, поэтому у меня картина мира другая. Чё-то не припомню среди моих знакомых (не обязательно друзей, я более широкий круг беру) людей без интересов и хобби
Они повсюду. Даже мужиков таких как грязи, чего уж про женщин говорить. Ну если детей не считать увлечением и хобби. Зайди вон на сайт мама.кз на форум. Посмотри на людей, у которых в жизни нет ничего кроме детей.
Ну как сказать - у Аружаны продюсерский центр, она делает и продаёт телеканалам готовые телепрограммы, далеко не все она сама ведёт. Она владеет сетью магазинов. Она директор фонда - всё-таки просто давать свои деньги проще, чем организацией руководить. В общем, уж кого-кого, а Аружану в "убогости" карьеры обвинять не приходится :)
Забавно, что я как раз хотела тебя на женский форму послать, чтобы посмотреть на мамашек, у которых в жизни нет ничего кроме детей :)
Пацифист четко и точно говорит: "Женщина должна состояться как женщина". Ты сама знаешь что это значит. Все те качества за которые её назовут женщиной. Женщине хватит просто работы. А карьера это мужское занятие. Им статусами мериться и доказывать женщинам какие они молодцы. А женщина кому что доказывает? Мужикам? Им побоку, они знают что хотят от неё. Другим женщинам? Им оно вообще надо? Вот лукавишь ты про карьеру полюбому. Сама знаешь выражение "женское счастье". А работа это не та стезя, счастья не приносит если не есть дело которое по нраву.
Потому искать надо своего мужика и своё счастье. Как придет так придет. Возраст тут непричем, но тараканов уже прибавляет.
Даже интересно, раз женщина становится такой самостоятельной почему не позволяет рядом быть уже любому мужчине? Почему ей сильной обязательно нужен еще сильнее а не любой? Ведь от него уже ничего не надо по сути ;) Или всетаки срабатывают принципы главенства? ))))) Так смысл тогда быть кем-то? ;)
Аружан Саин детишкам помогает. Был бы мужик им бы тоже восхищались. Но сама Аружан себя как женщина показывает. Вот эту грань и отмечаем ;) Не благотворителя а женщину. Это и домохозяйка может. должна даже. иначе будет неудовлетворенность жизнью на своей вилле, попивая виски на багамах.
Стоп, а где это я про карьеру на первом месте говорила? Я говорю о том, что женщине нужно "дело". Такое, чтобы и радость приносило, и если что случись с мужем. она сама могла денег заработать. Я вот ни к какой карьере не стремлюсь, сейчас вот всячески избегаю повышения, которое добавит ответственности.
Про "женское счастье" ты забыл самую важную часть цитаты из песни - "был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо". Надо, знаешь ли. Пусть те, кто хотят только семьёй и детьми заниматься, ими и занимаются. Но я не вижу вокруг себя привлекательных для меня примеров девушек, которые идут по этому пути. Это мало перспективно, если честно, даже в плане отношений со своим мужем. Жена и муж должны оставаться интересными друг другу людьми. А девушки в принципе склонны подстраиваться под мужа. Так что дело нужно еще и для того, чтобы не было в тебе дыры, и ты была бы интересна мужу тыщщу лет, а не просто "шеф-поваром на кухне, куртизанкой в постели и леди в гостиной".
хош прикол? недавно задумался. вот всё женщины, женское. а что в их жизнях по настоящему женское? одежда вся от модельеров-мужчин (ну или им подобных), парфюм и аксессуары также. женские журналы не знаю точно но полагаю под редакцией мужиков (ибо бизнес же). стилисты крутые тоже мужики. фотографы и писатели и даже 99% музыкантов (девчачьим коллективам пишут или продюсируют) тоже мужики. возят на машинах придуманных мужиками на работы которя выстроена и создана и руководится чаще мужиками. общественное мнение и тренды задаются мужиками ) но она при этом независимая и женственная, проявляет свою истинно женскую природу. и хочет добиться чего-то или какого-то статуса )
//не спорю есть во всех сферах и женщины, но всё же

самое веселое что даже досуг и атмосферу часто выбирает мужчина (куда её сводить, как ей сделать хорошо и тп).
проще говоря женщина не создатель жизни. она активный потребитель и ... координатор чтоли. тут без всяких упреков или унижений. это природа ;) это нормально. так правильно.
Про то, что сильной (самостоятельной) женщине нужен только более сильный мужчина - ничего не могу сказать. Мне всегда был нужен Любимый мужчина рядом. Хотя я, наверное, как раз пример "самостоятельной" женщины.
про дело я довольно точно сказал о ХОББИ и ИНТЕРЕСАХ. своей работой интересна не будешь (если не творческая и тп с кучей событий). кабинетные сплетни мужикам не интересны.
вот это надо прокачивать.
спрошу прямо. расскажи о своих хобби, увлечениях. чисто дляэксперимента. и 2й сложнее вопрос: чему ты можешь меня научить, в чем сильна?
Женские журналы остались оплотом женскости, в большинстве своём они как раз женщинами редактируется :)
У меня ответный прикол - вот недавно Бакуня делала видеопост про женственность, типа, что это такое. Я послушала и подумала, что всё, что она в примерах приводит - это про женскость, а не про женственность. Типа, в магазинах или туалетах разделение кабинок - мужская и женская, не женственная же.

В ответ на твои слова про заданность жизни мужчинами я вот что скажу. Прав во многом, не спорю. Но вот ты знаешь, у меня мужской круг общения - это, в основном, друзья мужа, им примерно по 40, по хорошему, они уже состоялись. По крайней мере их представления о жизни сложились. И я от них часто слышу какие-то высказывания про женщин как бы вообще, но видно, что эти высказывания либо про из жен, либо про персонажей анекдотов. Слушаю и думаю про себя - что ж вы себе в жены понавыбирали женщин прямо как из анекдотов про блондинок? Потом всячески стереотипам типа "бабе - цветы, дитям - мороженое", а теперь думаете, что все женщины вот именно такие?
Вот мужа своего я "взяла" схожими жизненными установками, и похожестью по всем важным пунктам, в общем родностью.
Из увлечений, наверное, самое важное путешествия по-дикому, на машине или на велосипеде. Фонду "ДОМ" я как волонтёр помогаю, не знаю, куда это отнести, в интересы или увлечения, но это довольно много времени занимает. Игровые технологии моё давнее увлечение, но я на нём немного зарабатываю.
Из интересов - фотография. Размышлять я еще люблю, это куда? :)
Твой 2-й вопрос сложнее тем, что если я в чём-то сильна, не факт, что оно тебе надо, значит и учиться не будешь. Я сильна в простом и разумном отношении к жизни - я это понимаю на фоне того же Ювижена. Могу научить готовить (о, забыла про этот интерес), и проводить тренинги.
чессказать не понял слова женскость.
думаю что боооольшой процент под моё описание попадет. интересов нет, занятий нет, мнения своего тоже нет.
хотя попадаются и замечательные. при этом обычный человечек. зато внутри целый мир. вот это ценю, вот это состоявшийся. остальное мелочь и на счастье не влияет. имхо всё, но как есть.
Ну тогда это типичная стервозная офисная тётка же. :-)
у меня пара таких знакомых имеется. :-)
забавное наблюдение, да. :-)
Туфли на каблуках, платье, макияж и духи еще не женственность. Ладно, не суть важно про женскость.
А вот интересно про твое определение "замечательности". Вот ты говоришь. что попадают обычные, но замечательные. Чуть выше ты меня спросил про увлечения и и интересы. Я так понимаю, что раз работой (если только не творческая), тебя не привлечь, ибо офисные сплетни мужикам не интересны. А если, к примеру, у меня тот самый "целый мир внутри", но работа не творческая, как я могу быть интересной?
вот с тобой бы я прожил долгую интересную жизнь )))))))))) потому что сфер много и везде что-то меняется, то рост. то события.
и вот такой список я может от парочки девушек бы получил. не больше.
а то что мудростью балуешся так и вовсе плюс.
класс!
Вот муж и собирается прожить со мной долгую и счастливую жизнь, чем мы с ним, собственно, и занимаемся :)
личность не есть работа. работа не есть личность.
именно внутренним миром меня люди притягивают. это лично моё :)
работа это средство к существованию. редко когда является проявлением человека.
но интересы, мысли, действия самого человека (поступки, хобби) это и есть проявление человека.
ты выше описала себя. с таким человеком мне было бы интересно. не важно что это по большей части не мои сферы. главное что человек с незастоявшимся умом типа "покупки, мужики, сплетни"
Конечно, работа и личность далеко не одно и то же. Но я работу рассматриваю как занятие, которое даёт определённый опыт, которой только в семье не получишь. А любой опыт формирует личность.
Пример: я в 18 лет как бы случайно попала в волонтёрскую программу. Если бы не это, я так и осталась бы страшенным интравертом, не умеющим общаться с людьми, и из-за этого считающим, что людей надо бояться :)
то ж кругозор! ;)
чем шире тем лучше.
а если юмор есть, то вообще круто.
только вот что надо прививать с детства это правильное поведение. в семье в частности. вот тогда на века семейка может случиться )
Как бы нескромно это не провучало, я - хороший пример женщины и жены. Вполне вероятно, что мама я буду тоже ничего себе. И я уверена, что это из моей семьи, что я копирую отношениях моих родителей. И я уверена, что моя мама стала такой, потому что она и работала по своей интересной профессии, и увлечения у неё есть, и дальше по списку. Самое главное - она не ограничивала себя "женскими обязанностями". И что еще важнее - папа её как родного человека любит, а уж потом как мать его детей. Так что моя мама - как раз пример "состоявшейся" женщины.
А если брать примеры каких-то маминых сверстниц, которые всю свою жизнь на семью положили, они точно таких же дочек воспитали. А их мужья воспринимали должным это жертвенное "домохозяйствование" жены, и воспитали таких же потребилетей сыновей.
Фиговый аргумент. :-) А у меня так, а у других, я знаю, так. :-)
Нормальный аргумент - на сравнениях выводы и делаются.
вот! а то всё вокруг да около. вот об этом и должен быть пост. даже должен быть такой:
"развивайся. найди своего мужика. работай над семьей."
всё!
ни возраста, ни стереотипов, ни спуска разным вольностям. всё охвачено, всё просто и по делу. и будет вам счастье )
Хреновый аргумент. Потому что, во-первых, та часть, которая про тебя - неприкосновенна. Если начать её оспаривать - получится конфликт. А вторая часть, где про других - полностью бездоказательна. На такой аргумент я обычно отвечаю аргументом, что я вот сделал совершенно противоположные наблюдения и у всех женщин, посвятивших себя семье, которых я видел, выросли прекрасные дети. И ничего противопоставить этому нельзя. Всякого рода обобщения - это лукавство. Твои наблюдения в равной степени могут оказаться правдой, выдумкой, самовнушением, недостатком информации. Это не серьезно.
Пост про то, что можно на первое место ставить "развивайся". А можно "найди мужчина, работай над семьей". Мне кажется, что в Казахстане и России всё еще более важно "найди мужика"
Часть про меня - оспаривай, если есть желание. Лично я давно уже думаю, что негатив конструктивнее позитива. Как ты поймешь что-то новое про себя. если все вокруг будут говорить только хорошее?
Вторая часть для меня доказательна по тому же принципу, о котором ты говоришь - всё на личных наблюдениях, у тебя они другие. Все обобщения - по умолчанию дешевые. Но как иначе размышлять?
оно всё одинаково важно.
Размышлять - это одно, а аргументировать свою позицию - совсем другое. Так можно договориться до высказываний: "Я считаю, что всё так и так, потому что у меня большой жизненный опыт и я много чего видел."
вот ты опять тут разделила развитие и мужика. поэтому или карьера или семья. фигушки. лезь в семью, там развивайся. вот я о чем. всё вместе. не снаружи развиваться а внутренне. так что семья это не повод отмахиваться от работы на собой.
А чем еще мне аргументировать свои выводы-то? Иначе же вообще будет: вот я я смотрела по телевизору...
Это не деление, которое я считаю разумным. Я считаю, что оно есть, независимо от моего к этому отношения.
не соглашусь. ну да фиг с ним.
счастья тебе личного,семейного, профессионального и прочих ;)
а у других девушек своя голова. что нарулят то и получится ;)
Спасибо за пожелание и за мнение!
"У меня такое ощущение, что под "состоявшейся женщиной" вы с Максом имеете в виду какой-то устаревший стереотип советской тётки."

Эти советские тетки - это наши мамы. Самые настоящие и достойные женщины, лучше которых я в наше время не встречал. Вот в чём соль.
Я помню "советских тёток". И это уж точно не моя мама.
хороший пост. не читала комментарии к нему - ибо расстроюсь
поэтому пошла собирать манатки и валить в Германию. "Ахтунг" и "гитлер" капут благо на первое время будет за глаза достаточно для общения)))
Почитайте. Полезно. :-)
Кстати, в Германии одна из самых сильных государственных программ по поддержке материнства. У меня полно коллег-мам в центральном офисе, которые работают по половине рабочего дня.
Оо
все!
это было последней каплей! я уезжаю! :D
прощайте и не поминайте лихом!
А мы?((
Как же я тут без тебя-то?
oscora
0
0
и еще у них самый большой процент был по даун синдрому у детей до 2000 года в западной европе. (ссылку сейчас не найду уже, но можете не верить на слово).
А даун синдром напрямую зависит от возраста матери. чем старше, тем более вероятнее. так что отсюда и политика.
iamai
0
0
Здесь очень трудно сравнивать. У них там всё по-другому. Менталитеты разные. Другие условия проживания. Другая медицина. Мне лично тоже видится правильным раньше жениться и выходить замуж. Но, если не найти достойную себе пару, то лучше быть одному, чем с кем попало. Правда, ребёнка лучше всё таки родить по-любому, если есть такая возможность.
Так видишь, получается, что деторождение вообще становится каким-то краеугольным фактором. И у нас народ уверен, что в 30 уже поздняк метаться. Либо по здоровью поздно, либо уже не хочется. а семью создавать - это ведь не только про детей.
iamai
0
0
да, многие немножко паникуют после 30-ти..и лихорадочно пытаются кого то найти и ребёночка родить. У меня, к примеру так и было, в 32 только женился. У моих друзей дети уже школы заканчивают, и скоро свадьбы играть будут, а наш только в садик ходит ) А у некоторых уже по три брака за это время и по шесть детей. А кто то так и не нашёл себе пару. Ну что поделать, у каждого своя судьба. Если даже не получиться создать семью, то это тоже не конец света. Можно с головой уйти в работу. Жить, наслаждаться свободой. Общаться с друзьями и всё такое. А тех кто косо смотрит и вопросы идиотские задаёт отбривать сразу.
Ну у меня еще "хуже" пример, мне 36, а я только планирую детей :) Убогой себя при этом до сих пор не чувствую.
тогда нужно наверное постараться родить, хотя бы до сорока. Ну, если вы планируете детей, а так можно и не рожать, жить как самой хочется, заниматься своими делами. Только время-собака никого не ждёт. Если решили всё таки быть не одной, то лучше родить сейчас. Человеческий организм, к сожалению, тоже стареет..
Да я и так уже не одна, я просто не хочу упираться в то, чтобы рожать ребёнка во чтобы то ни стало. Я вообще про усыновление раздумываю.
Это тоже вариант. И очень даже хороший. Кто то уже сидит и ждёт ваше появление. И если у вас есть возможность, то можно и не одного взять.
Нашим бы органам опеки да ваш оптимизм :)
На фоне общения с одним фондом я знаю, что есть очереди на усыновление, есть куча сирот, на как-то это уравнение всё не решается - вопреки человеческой логике
Да, есть в этом сложность, в том смысле, что сироты есть, а усыновить в нашей стране не так просто, если всё по-закону. Но главное, что можно. Можно и по другим каналам без всяких заморочек. Главное, что бы детишки попадали в хорошие семьи, а как, мне кажется, это уже не важно.
метаться никогда непоздняк )) но посмотритен а европу повнимательнее, из-за того, что они начали создавать семьи и рожать детей (а чаще 1 ребенка) к 35-40 годам , они задохнулись в демографическом кризисе, стариков много, пенсии платить надо, а молодежи работающей мало!!! кто будет пополнять социальную корзину денежкой, чтоб оттуда выплачивались пенсии? мое личное имхо Всему свое время! есть время учиться, есть время создавать семью, есть веремя детей рожать.
Вопрос демографии спорный для меня. Я не политический деятель, чтобы рассматривать детей в первую очередь как трудовой ресурс, обеспечивающий социальную стабильность.
Но вот если взять твой пример - ок, в Европе молодежи мало, пенсионеров много. У нас молодёжи много, пенсионеров меньше (допустим). Давай сравним, что может себе позволить наш пенсионер и европеец?
Так что для простого обывателя как я (а не для политического деятеля) твой аргумент не слишком весом. Уж лучше я буду "делать карьеру" и сама себе на пенсию накоплю, чем буду рожать побольше детей, чтобы они меня потом обеспечивали.
ну если брать все ту же европу, то там как раз сейчас и кризис то из-за этого пошел. мне лично семья и дети никак не мешают строить карьеру , расти и развиваться. у каждого свои приоритеты в жизни. да и потом, дети дают такой бешенный стимул!!! пысы: а на "ты" мы по-моему еще не переходили (с) Москва слезам не верит
Принято, буду на "вы", со мной можно на "ты" - сказывается многолетнее общение с иностранцами :)
ну у англичан, например, "ты" нету, у них получается ко всем на "вы" ))) много с ними пересекалась )))
Это как посмотреть. Может у них как раз нету "вы".
А ещё у них у европецев существует синдром затянувшегося детства, инфантильности. У нас в 20 ты уже взрослый человек, а у них ещё студент и ребёнок. Долго учатся, позже ответственность начинают нести за свою жизнь.
Смотря какую ответственность ты имеешь в виду - там валят из родительского дома в 16, это что, не ответственность?
ага, в Германии еси до 27 лет не женился/вышла замуж тебе "детские" платят. т.е. сам собой напрашивается вопрос : от хорошей жизни они все соц выплаты боятся упустить???

всегда умиляет пример: кто богаче: наш на порше или американец на таком же? наш! потому что наш купил за нал, а амер в кредит! ))
Куда валят? В институтский кампус на полное обеспечение с охраной? да и то не все.
"от хорошей жизни они все соц выплаты боятся упустить???" Не уловил мысль, если честно.
Знаешь, макс, я тоже долго думала, что они все такие вот инфантильные, что учатся до 27. Пока не пообщалась с реальными людьми из разных стран. Может, у них охрана везде, но это только повышает уровень безопасности. И уж точно не про ответственность. Мне нравится из подход к жизни - более осознанный и целенаправленный. В универ идут, чтобы учиться, а не от армии косить и диплом получить. И работу потом пытаются по призванию искать, а не только за бабло. Не все у них идеально, да. Но именно из-за из более серьёзного отношения к жизни в европах этих такой окружающий мир, в котором ты, насколько я понимаю, хотел бы жить.
Оно всё и так, и не так. Но это совсем отдельный разговор. Длинный и сложный.
я как-то разговаривала с одной немкой, они долго уже живут с МЧ совместно, спросила : а че не поженитусь? та ответила: до 27 лет мне выплачивают "детские" пособие, если выйду замуж не будут выпачивать. потом речь зашла о работе, она грит, мол есть предложение с немного повыше зп, я грю: а че не идешь? она ответила, что перешагнет порог определенного дохода, после которого ей перестанут выплачивать социальное пособие (еще какое-то там). так и возник вопрос: мы тут стремимся заработать побольше, а они стремятся выплат от государства побольше отхватить.
Ну суть одна, да. Это тоже своеобразное проявление инфантилизма.
Извините, но вы делаете поспешные выводы, толком не разобрашись. Я могу объяснить,что имела в виду немка, когда объясняла, почему не хочет зарплату выше. Дело в том, что тут может получиться так, что, зарабатывая больше, ты после всех выплат (налоги) получаешь на руки меньшую сумму, чем человек, зарабатывающий меньше тебя. Все из - за налогов. То же самое с детским пособием - это просто льгота от гос - ва, на которую ты имеешь право, так почему бы им не воспользоваться?
европа стареет, там стариков больше чем молодых...вот что привело их стереотипы..я считаю что женитьс яможно и 18 и к 35 лет и про детей заводить такого же мнения...вопрос в другом: готовы ли материально или морально к созданию семьи и ребенка?? ведь семья это расходы, а ребенок очень большие и долгосрочные инвестиции, которые начинаются еще до рождения ребенка..... мое мнение надо создать как духовный так и материальный фундамент. я не говорю чтобы вы вначале нажили миллион долларов и притирались по 10-15 лет друг к другу... нет..думаю образование и стабильной работы, вполне хватит, а вы просто не можете друг без друга...и когда нет вашей половинки, у вас будто бы нет действително половина вас... ИМХО
Вопрос про материальные затраты и ребёнка я для себя давно решила. Наверное, как раз этого я и боялась в 19 - 25 лет. А на самом деле полно примеров, что тяжело было, но справлялись люди, никто от голода не умер.
да млин зачем смотреть как живут окружающие и т.д..это твоя жизнь, и ты ею и распоряжайся..а что там Европа и т.д...это политика, а здесь жизнь..хочешь после 30, да раби Бога
Я в Жж читаю Ярославу Науменко, знаете такую персону? Она довольно агрессивно нападает на "куриц", которые ходят дома в засаленных халатах, по 10 лет после родов не могут привести себя в форму, никаких интересов в жизни не имеют, но на бабских форумах воспевают свой богатый внутренний мир. Я как-то спросила у Ярославы - а в чём смысл этих нападок, изменить "куриц" она по умолчанию не сможет, а столько агрессии - вредно для собственной гармонии. Ярослава мне ответила, что она хочет жить в здоровом красивом мире, и чтобы её сын рос в таком мире, а если не заставлять этот мир колыхаться, то мало того, что ничего не изменится, так еще всякая фигня будет считаться нормой.
Вот я и примерно об этом - что бы не написали в комментариях, я своей жизнью буду распоряжаться сама. Но мне интересно, что люди думают по поводу норм в обществе.
мда мда....чем раньше тем лучше вообще то, особенно для нашей страны. но..обстоятельства у каждого свои. если есть возможности, есть (будущий) муж, то в чем проблема?..рожай..девушки ведь для этого и созданы
Я над этим работаю. Но до сих пор правильно думаю, что не стала париться на эту тему в 25 лет :)
не, ну курицей быть конечно нельзя. это ж прям некое насилие над собой. но есть и те, который сидя в домохозяках имеют свои интерессные занятия. есть знакомая, она увлекается цветами , не просто на подоконнике их выращиват, а у нее прям цветники всякие, лимонарий дома. при этом утро начинается с мэйк апа. и даже если представить (чисто гепотетически) , что она останется без мужа, то для начала вполне себе цветочный бизнес можно развить, протсо сейчас нет в этом необходимости. вот она не курица. а дамы , которые двигаются от плиты до раковины и обратно, нееее, мне с такими даже разговаривать неитересно.
а меня напрягает, что родители, в частности мамы, не просто толкают а чуть ли не выпинывают девчонок из дома, чтобы замуж побыстрее. у меня из всех подруг только 2е замужем. остальные человек 5-6 еще нет, всем им от 23-х лет и больше. и все они чуть ли не ноют от того, что им их мамы. а также всякие тёти постоянно напоминают о том, что им пора бы уже обзавестись семьей. А на всех семейных мероприятиях им задают один и тот же вопрос все родственники без исключения "когда же на твоей свадьбе гулять будем?».. ладно бы еще парню такой вопрос задали, так девчонкам зачем такой вопрос задавать? Они ж не могут бегать за парнями и просить на них жениться. Я не говорю, конечно, что все мои подруги спят и мечтают быстрее обзавестись семьей, но все же большинство хотят.. но не у всех есть за кого, не всем им делают предложения каждый день.. а выходить за первого встречного тоже не каждый хочет. Тот стереотип в сознаниях наши мам, бабушек, тётушек видимо очень сильно осел в сознании. Ведь в их время замуж выходили раньше, но ведь сейчас не такое время, чтобы рано замуж выходить. Необходимо быть и морально и материально подготовленным.
Вот я и думаю, что если говорить про оптимальный детородный возраст, то стандарт "до 25 замужем" себя оправдывает на все сто. Но мне кажется, что во всех других отношениях этот стандарт уже устарел. По тем самым причинам, про которые вы пишете.
А какое сейчас время? Что изменилось?
Да взять хотя бы то, что детей иметь для семьи стало дороже, чем для моих родителей, когда я родилась. Из-за того, что многие услуги. доступные тогда в гос.системе, стали сейчас только платными.
Ну так для того и работаем. На моральную готовность это никак не влияет. Некоторые люди морально вообще никогда не готовы к детям.
Вот еще, к примеру, изменение - мои родители не могли поехать путешествовать после универа, ибо сначала надо было работать по распределению, отпуск на год было не взять, а про заграницу вообще можно было забыть. Сейчас путешествовать возможно. Если ты заканчиваешь вуз в 21, выходишь замуж и рожаешь детей, про путешествия можешь забыть лет на 15, я так понимаю. Получается, оптимальное время для путешествия - сразу после универа. Но у тебя нет денег. Идешь на работу на пару лет, потом год путешествуешь. Рождение детей откладывается на 3 года, к примеру.

Еще изменение - 20 лет назад про ребенка в 36 я могла бы забыть сразу. Сейчас есть ЭКО. Или я могу поехать нормально рожать в Турцию. Или я вообще могу не рожать - 20 лет назад я была бы белой вороной, сейчас это уже приемлимо как вариант счастливой жизни.
Так что не говори мне, Макс, что ничего не изменилось.
По поводу моральной готовности. Снова пример из жизни. Есть у меня подруга, которая так и говорит, не готова я морально к замужеству и не понимаю, почему все замуж так стремятся. Не хочу пока, ни носки стирать, ни детей нянчить, ни завтраки готовить. Не представляю я. Говорит, что чувствует себя еще ребенком.. да возможно это некая инфантильность, но все же… хорошо, когда люди это осознают.
"выходишь замуж и рожаешь детей, про путешествия можешь забыть лет на 15" - почему это?
ну а по сути, многие и без детей не могут поехать путешествовать, а кому то это просто не интересно. а кто-то только из-за детей и едит куда-то, чтоб детям мир показать.
Не знаю. Я год после универа работу найти не мог, а потом еще два года зарабатывал такие копейки, что ни о каких путешествиях и речи быть не могло. Это всё нереально, по-моему. Сейчас также, как и тогда.
ЭКО как бы не решает всех проблем. Ещё родить надо.
Мои родители начали путешествовать в 50. Детей вырастили и стали путешествовать вдвоём. :-) Тоже вариант.
15 лет - это очень серьезное преувеличение. Года на два обычно. С детьми очень адже можно путешествовать.
А вот про забыть про путешествия - не моё мнение. С тем же Пацифистом мы как-то говорили на эту тему. Я считаю, что можно с грудным дитём неплохо путешествовать. Максим говорит, что всё упирается в деньги. Я думаю, что на путешествие надо намного меньше денег, чем кажется. Ну и т.д. В общем, вывод про то, что имея детей, забудь про путешествия я сделала из многочисленных бесед с разными знакомыми на тему "везёт же вам, вы вот путешествуете"
Хорошо. Но обычно это никогда не заканчивается. Человек всегда будет не готов, пока не станет поздно. Я когда ребенка решил заводить, тоже не особенно чувствовал себя готовым. Потом уже пришло.
у всех ведь по-разному) мы до свадьбы встречались 5 лет и после решили сразу ребенка завести, куда уже тянуть) были готовы абсолютно) сейчас смотрим на нее и не можем понять, как без нее жили)
На самом деле, сейчас просто за детей уже с 2 лет в полном размере платить надо. Выходит, что тебе уже денег надо не на двоих, а на троих-четверых. Это существенно больше. Раза в два.
Мы точно также. 5 лет встречались, два года жили вместе из них, решили завести ребенка - поженились.
У всех по-разному - это всегда и не зависит от страны. Но в посте немного про другое. Как бы там ни было, в обществе есть некие обобщающие представления. Вернуться вот к "моим" чехам - в их привычном обществе нормально про детей задумываться только в 30. При этом наверняка даже лично у них есть знакомые с детками уже в 23. Но приехав в Казахстан они поняли, что здесь они уже "старые". Поскольку это не единичный случай, даже на этих примерах можно сделать вывод, что некая обобщенная норма для Казахстана - иметь детей намного раньше. Мой вопрос был - это адекватно для нашего общества и останется, или это изменится? Вот ваше мнение какое?
А с грудным путешествовать можно. Но удовольствие от путешествия получить будет крайне сложно. Не до того будет.
изменится по-любому. раньше в 20 уже старой девой называли. сейчас в 30 молодой женщиной ))) отодвигается мал по малу "критический возраст"
а мне мой сказал, пока не заработаю на свадьбу, и не получу хоть какое нибудь жилье не женюсь))) пока он зарабатывал я закончила 2 университета) успела поработать) теперь копим на квартиру побольше) о путешесвиях пока не мечтаем)))
я думаю это уже меняется.. наше поколение уже смотрит на это по-другому. Средний возраст для первородок уже вырос. Парни стали жениться позже. я к сожалению не знаю статистику, но это мое личное наблюдение.
ок, если возьмем материальную составляющую.. пусть будет квартирный вопрос. во времена наших родителей, этот вопрос можно было решить намного легче. Квартиры не стоили таких бешенных денег, квартиры выдавались гоударством не с таким интервалом нежели в наше время. Поэтому молодежи (многим), приходится заканчивать университеты и и не сразу жениться а идти работать, чтобы обеспечить свою дальнейшую, уже семейную жизнь. И многие девушки ждут, пока парень заработает хотя бы на свадьбу первоначальный взнос на ипотеку, либо вместе копят.. ну это к примеру..
далее, во времена наших пап и мам парни не «выбирали» (грубо звучит. поэтому возьму в скобки) девушек по тем «параметрам», по которым «выбирают» сейчас. Ну и девушки соответственно тоже. Раньше основная масса была «одинакова», не было такого. Как бы сказать контраста что ли. Ценности были совершенно другие. Люди ценили друг-друга не за красивые глаза или ноги. не так обращали внимание на то, из какой семьи, на какой машине.. были менее циничными. Ну конечно были и такие, но все же не в таком количестве, как в наше время. У меня например есть одна знакомая, довольна привлекательная девушка. Алтын белги, 2 красных диплома. отличная работа, единственная дочь, обеспеченных родителей. 25 лет, не замужем. парня нет. Замуж хочет, но говорит не за кого, выбираю, все нормальные женатые… я спрашиваю. Нормальные это какие? Ответ: нормальные. Это хорошая семья, образование, воспитанный, машина, квартира, высокая зарплата ….. я сомневаюсь, что наши мамы по таким принципам наших пап выбирали. Максимум хорошая семья и воспитанный, остальное как получится, вместе наживем…
ППКС, а еще когда все вместе заработано, оно такое родное и НАШЕ!!! у нас есть наша машина, наш телевизор, все что есть в доме наше.
Наши мамы были мудрее. :-)
я не спорю) мне до моей мамы- всей жизни не хватит)
И вообще, любовь решает)
какая тема резонансная )))я прям проснулась!!
oscora
0
0
один суфий сказал, что если бы дети слушались своих родителей, на земле не было бы ни одной войны. :) поэтому мамы мудрее.

скажу, что пост меня задел, потому как 24, и не замужем. Делаю карьеру, учусь в Европе сейчас. так что есть с чем сравнивать. И все вроде правильно по человеческим нормам пост написан. Но подсознательно во мне все протестует такой позиции.
Я 100% уверена, что женщина в первую очередь должна реализоваться как мать. А потом, если захочет, все остальное. Для этого она и женщиной пришла. :)
Кстати, на меня вообще никто не давит по поводу замужества, и мама никогда не лезла (пока что) в мою личную жизнь.
Спасибо за мнение. Я, кстати, никакой особой позиции постом не хотела выразить, скорее мнение узнать. Мне кажется, это уже реальность, что народ в Казахстане женится позднее. Но стереотип еще остался, иначе не было бы рассказов девушек про то, как на них давит семья.
"Существуют две абсолютные бесконечности- Вселенная и человеческая глупость... правда, насчет Вселенной я не уверен." А.Эйнштейн
Статусы

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

До каких пор чиновники будут игнорировать защиту детей?

До каких пор чиновники будут игнорировать защиту детей?

До каких пор Уполномоченный по правам ребенка, как институт во всем мире стоящий на страже жизни и прав детей, в нашей стране будет выполнять представительские функции?
AliyaSadyrbaeva
вчера / 18:27
  • 4899
  • 5
«Алматы – город, летящий под откос», или Кто заказал утку у российского блогера

«Алматы – город, летящий под откос», или Кто заказал утку у российского блогера

Некий блогер Сергей Никитский неустанно пишет о Казахстане, Астане, Экспо и посвящает два материала Алматы, причём подчёркнуто называет город Алма-Ата.
Langdon
19 июля 2017 / 15:44
  • 3872
  • 58
Что происходит в казахстанской правоохранительной системе под видом борьбы с коррупцией

Что происходит в казахстанской правоохранительной системе под видом борьбы с коррупцией

За день до своей гибели прямо около памятника жертвам политических репрессий 1937-го Жампозов сказал жене, что он – жертва точно таких же репрессий.
openqazaqstan
24 июля 2017 / 10:18
  • 3030
  • 12
Зачем эмигрировать в Россию? Лично я никогда не понимал этой странной мечты

Зачем эмигрировать в Россию? Лично я никогда не понимал этой странной мечты

Некоторые мои знакомые, мечтают уехать в Россию и побыстрее получить гражданство. Кому мы там сдались? Есть замечательная поговорка: "Где родился - там и пригодился".
Washington
вчера / 12:15
  • 3060
  • 88
Книга, которая сэкономит вам 150 тысяч долларов и два года жизни

Книга, которая сэкономит вам 150 тысяч долларов и два года жизни

Автор утверждает, что программы МБА не дают никакого позитивного выхлопа, если ты уже не являешься владельцем или наследником прибыльного бизнеса. Знания МБА можно получить бесплатно, уверяет он.
Aks_Ras
19 июля 2017 / 16:28
  • 2901
  • 2
Госорганы, ответственные за жизни детей, хранят молчание. У них в отчетах все хорошо

Госорганы, ответственные за жизни детей, хранят молчание. У них в отчетах все хорошо

Вчера все информационные агентства страны передали сообщение, которое заставило забиться в ужасе сердца всех матерей страны. В мусорном контейнере города Сатпаев было обнаружено тело новорожденной девочки.
AliyaSadyrbaeva
19 июля 2017 / 11:06
  • 2404
  • 20
Мужчины Люксембурга и Казахстана: «У нас они уже в 35 добиваются статуса»

Мужчины Люксембурга и Казахстана: «У нас они уже в 35 добиваются статуса»

Что касается парней, так это вообще отдельная тема. Они для меня загадка. Уже год пытаюсь понять ход их мыслей. Для нас, казахов, немного сложно понять, почему человек в 35-36 лет, до сих пор не нашел смысла жизни.
AASh
24 июля 2017 / 15:19
  • 1928
  • 18
Почему путь к любимому Иссык-Кулю из года в год не становится легче

Почему путь к любимому Иссык-Кулю из года в год не становится легче

Минувшие выходные для казахстанских туристов, рвущихся от алматинской жары к иссык-кульской прохладе, снова обернулись настоящим кошмаром.
caravan_kz
19 июля 2017 / 18:39
  • 1925
  • 4
Наша новая рубрика «Топ-5»: самые красивые актрисы Казахстана

Наша новая рубрика «Топ-5»: самые красивые актрисы Казахстана

Решили сделать топ-5 красивых актрис Казахстана. Очень долго спорили о первых трех местах и даже чуть не подрались. Было очень тяжело выбирать.
asdbqwe
20 июля 2017 / 14:24
  • 1947
  • 41