• 38484
  • 1094
  • 21
Нравится блог?
Подписывайтесь!

дружба с родителями. реально?

очень часто я слышу от знакомых и незнакомых людей молодого возраста о дружеских отношениях между ними и их родителями. дружеские это значит приходит, к примеру, дочка или сын к маме/папе после свидания и рассказывает как и что было, что он ей сказал. а она ответила, и как целовались классно. и при этом мама такая современная, носит одежду дочери, а папа настолько продвинутый, что берет у детей диски с музыкой в машину послушать.

у меня вот абсолютно такого не было. я всегда слушала подобные росказни и не то чтобы завидовала, недоумевала. для меня это не есть норма. родители всегда были родителями. мама насаждала свои понятия об одежде, которую мне стоит носить, папа не разрешал ходить ночевать к подружке. классика. и никогда не возникало у меня желания и даже предрасположенности взять и поделится своими сердечными переживаниями с мамой. не то чтобы я боялась неопнимания или еще чего, просто эти две параллели - родители и личная жизнь, - у меня никак не увязывались. для этого существовали подружки, форум, ну перьевая подушка на худой конец :). а мама и папа это исключительно надежный тыл (взаимный) и соответствующие отношения.

так вот, приближаясь к тому моменту, когда мне самой предстоит выстраивать отношения с детьми, я думаю - какой из этих вариантов правильнее? или может не из этих. как складывались отношения у вас?

poops
обладаю высоким интелектуалом
26 августа 2011, 10:18
752

Загрузка...
Loading...

Комментарии

Я также воспитан. Родители - это родители, к ним относишься с пиететом, с уважением, соблюдаешь, грубо говоря, субординацию. Я при родителях никогда не скажу грубого или матерного слова и уж конечно никогда им не рассказывал о своих сердечных делах. Для этого есть друзья. Вся фигня в том, что всё равно в этих делах никто тебе не поможет - ни молодой, ни старый. Так что особенного толку от родителей не будет. А вот если вы с ними так накоротке, то пример брать с них уже не получится.
Нечто среднее у меня.
А потом, я вижу изрядную долю лукавства в этих вот родителях-друзьях. Они изо всех сил пытаются сделать вид, что им очень интересна вся та пурга, которую рассказывают подростковые дети про свою жизнь, свои увлечения, что им нравится эта музыка. Или они дегенераты и им реально это всё нравится. :-)
poops
0
0
нет мне кажется это такая мода молодиться или еще возможен вариант циничного контроля, типа пусть лучше сам расскажет, а я потмо найду способ как отвадить эту сучку от моего сынули.
Ну вроде того. Всё равно достаточно лицемерно.
у меня мама больше мне как старшая сестра, я ничего от нее никогда не скрываю, она мне ничего не запрещает делать, я бывает прощу ее о помощи и это нормально мне кажется. Я рассказываю как погулял на выходных, где был, с кем, что пили и что дальше делали. Тема секса тоже нормально воспринимается, мама очень демократичный человек. Мои друзья тоже постоянно общаются с моей мамой, бывало так что просили совета, потому что пойти к своим родителям стыдно. Я думаю в этом ничего плохого нет.
poops
0
0
а хорошего что? уж простите пожалуйста, это для меня дико если б я, например, с папой обсуждала каков мой парень в постели. ахахахаха, жуть. ну каждому свое, конечно.
ну да, каждому свое. Я не стесняюсь говорить все как есть, тем более маме. Тем более родители все всегда знают, просто они часто закрывают глаза на это. Для них это мелочи.

ну вот не соглашусь. откуда например, моей маме знать, что я использую, к примеру, сексуальные игрушки :) если я только их на тумбочке не оставляю. и уж, поверьте, я их уберу как можно подальше, несмотря на то, что живу отдельно. мало ли. конечно, вот моя мама догадывалась об интимных отношениях с молодыми людьми и я знала что она знает, но мы обе молчали и тем самым создавался образ непорочной семьм. ахаха
хе хе, моя знает о моих сексуальных фантазиях, лююбимая тема для прикола :) Вот и живем, причем довольно весело )))
охренеть) у вас светлой образ вашей матушки не сплывает во время сексу случаем?)))
неа, все нормально с этим ))) я не парюсь, других забот хватает )
гонево...родители для детей должны быть авторитетом, а не другом, которому можно раскрывать свои ночные похождения.
poops
0
0
ну а вот бывает такое гонево) см выше)
прочитал...бывает и такое оказывается..пойду нажрусь
у меня с мамой очень близкие отношения. с папой все равно есть какая то дистанция.
я думаю, когда переступаешь какой-то порог (возраст или самостоятельность?), родители становятся как дети, а дети начинают опекать родителей.
у меня последняя тенденция наметилась четко. я переживаю и пытаюсь принимать участие в клановых разборках, поддерживаю и защищаю своих. а еще с возрастом они становятся сентиментальнее, а я циничнее.
но несмотря ни на что я рассказываю об успехах и проблемах в личной жизни и работу в первую очередь маме, а уже потом подругам. при этом аккуратненько так обходим тему секаса по обоюдному молчаливому согласию :)
poops
0
0
ну все верно. забота друг о друге - вот основная суть отношений родителей и детей. а вот про постельное это уж не туда, канеш)

я считаю неправилным когда родители приучают ребенка рассказывать про это, могут травму так нанести запросто.
комментарии alishka слов нет. Это ненормально. Все.
drum-e
0
0
ага...
представляю диалог с утра:
- Доброе утро мамочка! Представляешь, я вчера нашу соседку в джакузи у друга дрюкнул.
- Эмм...Мда...
Маладец, сынуля, а сзади или спереди? С кольцами или с пупырышками?
asqaR
0
0
Родители есть родители. Надо соблюдать некую субординацию. Должен быть какой то ценизм. Но, с возрастом это все проходит, слабеет.
Enzo
0
0
"и при этом мама такая современная, носит одежду дочери, а папа настолько продвинутый, что берет у детей диски с музыкой в машину послушать." - забавно, но это так =) Частенько нарезаю папе диски с музыкой, у нас вообще по части музыки вкусы идентичны. Мама носит мои вещи, я - её. С мамой у нас и одежда похожа, обе любим яркий, немного спортивный стиль.
А вообще я никогда не понимала и не была воспитала в чопорном отношении к родителям. Папа у меня хоть и человек строгий и принципиальный - с 16 лет за милую душу отпускал меня по концертам и клубам (непременно, правда, забирая не позже 23:00). С мамой я могу обсудить все на свете, вплоть до того, что мама мне советует, какие лучше использовать контрацептивы.
Может это и покоробит кого-то, но родители всегда старались воспитать меня как равную, а не как своего ребеночка, который в чем-то от них зависим, пусть даже и в моральном плане. И вот я выросла и стала равноправным членом семьи. Со своими обязанностями, работой и заботами.
Родителей я люблю и уважаю потому, что они это бесконечно заслужили, а не потому, что они просто мои родители.
poops
0
0
ну папе я диски тоже как-то записывала, но слушать сама такое я не стала бы.
мою подругу старшая сестра подсадила на шансон((( такая знаете ли аккуратная девочка в машинке ехала и из окна доносился грубый бас на тему отсидок и вертухаев поганых. каждому поколению свое, я думаю.
Enzo
0
0
Я с папой люблю старую школу рока, кантри, классику, джаз... Так что дисками меняемся, что-то друг-другу советуем) А так как я больше сижу на торрентах, то и больше нового качаю я)
Нет, шансон это.. ужасно. Никогда не понимала, как и главное ЧТО в нем можно услышать?
Дело не в чопорности, дело просто в уважении и авторитете. Должен быть авторитет у родителей, чтобы от них нельзя было отмахнуться, как от подружки.
Enzo
0
0
Уважение и авторитет, безусловно, должны быть. но я склоняюсь к тому, что бы уважение было не просто потому, что это родители, а уважение заслуженное и обоснованное.
подписываюсь под каждым словом!
В детском возрасте ты еще не разбираешься в таких понятиях - заслуженное/незаслужнное. Оно должно быть по умолчанию. Просто потому что это родители. разочароваться в них ты всегда успеешь.
В детском - да. Но уже в подростковом и, тем более, после 17-18 лет это должно быть осознанное уважение. Ребенок становится равноправным членом семьи. И начинает вполне осознавать, что хорошо и что плохо, может давать объективную оценку действиям и поступкам окружающих, в том числе и родителям.
Что устроите своим детям, такой родитель у них и будет. Быть эталоном нравственности - быть кнутом, быть эталоном понимания - быть пряником. Синтез - как лучший вариант... однако способны ли Вы вместить в себя столько?
poops
0
0
ну я не думаю что родители бывают исключительно пряниками ил кнутами. всегда есть пропорции. да вот я не уверенна, что игра в лучшие друзья будет действительно пряником для детей.
У меня ещё есть подозрение, что если родители будут друзьями, то, во-первых, ребенку не понадобятся настоящие друзья, что не есть хорошо, а во-вторых, ребенок потом будет искать родителей в других людях, например в будущем супруге. Родители - это родители, друзья - это друзья.
Можно и аналогичное с другой стороны - человек будет искать поучителя, который будет выносить мозг своими стереотипами. (искать подсознательно)

Друзья это не только те, с кем пьют вечерами пиво и рассказывают о своих сексуальных подвигах. В комментариях такие крайности немного даже забавляют.
Ваша ситуация, только наоборот.

Человеку дали белое, он ждёт/ищет белого - говорите был.
Человеку дали черное, он ждёт/ищет чёрного - говорю Я.

Вы, по-моему, сказали абсолютно то же, что и я, но другими словами.
Нет, Вы сказали, что если быть другом у детей не будет друзей.
А Я, что если держать его в ежовых руковицах, он станет мазохистом. Просто осветил другую сторону медали.
да я не предлагаю никого держать в ежовых рукавицах. Я просто за искренность. По своей воле я бы не стал дружить с 10-летним пацаном, мне это не интересно и ни к чему. Я могу изображать друга и убедить своего ребенка в том, что я реально слушаю его мнение (хотя в 95% случаев я заранее знаю, чего он хочет, я тоже был ребёнком), но от настоящей дружбы в этом мало чего будет.
Дети бывают не только 10 лет. К тому же от ребёнка ничего не утаишь. На мой взгляд, правильно - чем старше ребёнок, тем больше быть ему другом.

Быть друзьями - понятие ооооочень растяжимое. Основные споры этой темы, как раз из-за неравноценного понимания "родитель-друг" и самого слова "друг".
Именно из-за этого, согласен. Я считаю, что слово "дружба" здесь вообще не применимо. Взаимопонимание и взаимоуважение с родителями - это не дружба никакая - это совсем иной вид отношений. Также как любовь к другу и любовь к родителям - совсем разные вещи. Родителей не выбирают, детей тоже. А друзей очень даже выбирают.
Но детей воспитывают.
Ага. Но дети всегда должны принимать взрослых такими, как они есть. :-)
Простите, но с чего такое "обязательство"? Защита себя от претензий? Нежелание найти в своём глазу бревно?

Подстраиваться под детей нет, Я об этом не говорю. Но и в обязательство не должно входить ребёнку, получать люлей (люли бывают физические и психологические) от родителя, потому что у того печень болит и мигрени, потому как перебирает спирту и зарядку не делает.
ну я не только родителей имею в виду сейчас. Вообще взрослых. Мало у них шансов что-то во взрослом изменить. Это не потому, что я считаю ребенка обязанным, а потому, что бремя такое у них, увы. Стараешься смягчить, как можешь, но не всегда получается.
А ещё всё-таки для родителя это ведь деградация - общаться на равных с ребенком, который младше на 20 лет. Я вот сейчас общаюсь на равных с людьми 35-45 лет, это как же мне надо спуститься, чтобы с 4-летним сыном быть на равных. :-)
да верно, ну если только в человеке не кроется могучий талант перевоплощения, ахахаха)

еще непонятно когда с маленькими детьми обращаются типа как со врослыми. типа, общаемся с ним на равных, как со взрослым.

вобщем, подытожим, дружба с родителями чревата психологическими травмами для ребенка в будущем.
Да и для родителя тоже. Вон Ензо писала, что у них с мамой одинаковый "молодежный" стиль одежды. Чё тут ещё пояснять...
Для понимания людей, вне зависимости от их возраста нужно подниматься.
Это , увы, не всегда так.
Я тебя не так поняла, или ты этими словами хотел сказать, что моя мама деградирует и страдает "психологическими травмами"?
Я считаю, что это большой плюс - выглядеть в сорок два года молодо, стильно и цветуще, а не быть похожей на чопорный сухарь в старомодной одежке.
"С мамой у нас и одежда похожа, обе любим яркий, немного спортивный стиль." - где ты увидел слово "молодежный", лол?
Там вон написали внизу: "А когда мама идет с дочкой и обе в мини-шортиках,
то это как бы... не понятно )))№ Я это имел в виду. Такое встречается. тут же только два варианта есть - или мама старается жить твоими интересами, твоими друзьями и твоими делами, игнорирую свой возраст, или мама пытается заставить тебя жить своими интересами и своими друзьями. Оба варианта несколько странные.
К слову "стильно" так же относится осознание, что тебе все таки сорок два, а не восемнадцать и в шортиках ты будешь выглядеть как минимум глупо. =)
А тебе не кажется, что может быть третий вариант - у нас схожие вкусы? Мы с мамой любим путешествовать, у нас похожий вкус в одежде, нам нравятся одинаковые писатели поэты, и.. нам просто хорошо вместе. Мы можем сесть на кухне и часами болтать, как самые близкие подруги. На равных. Ну и в этом большая заслуга родителей, которые, как я писала, всегда относились ко мне как к личности. И даже в детстве интересовались моим мнением и отношением на тот или иной счет.
Это всё про ситуацию, когда ребенок взрослый и самостоятельный - тогда уже вообще не особенно важно, какой статус у родителя, он ни на что уже не влияет. А вот что я точно знаю - это то, что в 12 лет мне нравились одни книги, в 17 другие, в 20 - третьи, а в 25 - четвёртые. Потом уже таких особых перемен не было. Родители тогда просто не могли иметь схожие со мной вкусы. Хорошо вместе - это прекрасно. Мне тоже всегда хорошо с родителями и я могу подолгу с ними разговаривать. Но совсем не так, как, скажем, с другом.
суть в том, что если бы мы с раннего детства могли всё понимать и не забивать себе голову хернёй, то и вопроса такого бы не было - родили и живи. Но это, увы, не так. Интересоваться мнение ребёнка - да, принимать его мнение всегда - нет. тут как раз нарушается основной принцип дружбы - друзья должны быть в равном положении и иметь равные права. У родителей прав всегда больше, пока ты ребёнок.
Дружить с родителями - это как дружить с начальником на работе. Вроде бы и дружба, но есть в ней изрядная доля лукавства.
Ну разумеется я говорю о настоящем времени. Но, согласись, странно, что даже в 20 (30, 40 лет) многие "дети" относятся к своим родителям как к чему-то божественному и запредельному. Например, никогда не понимала, когда к родителям обращаются на "вы". Это же самые близкие и родные люди, откуда такая официальность?!
И вообще, на мой взгляд, здорово, когда родителям удается воспитать ребенка так, что бы навсегда остаться авторитетом, но и быть близкими к своему чаду духовно. В моем понимании родители это люди, к которым я в первую очередь обращусь за советом, утешением, с ними я всегда поделюсь радостью. И они всегда выслушают меня, постараются понять и дать совет.
Чтобы понять ребёнка, нужно не опуститься, а поднятся. Потому, как чтобы увидеть мир глазами ребёнка нужно перешагнуть через себя, вырасти, именно не падать, потому как падение это навсегда, а понимание нужно в данной ситуации, здесь и сейчас, а после уже вновь вернуть себе свои глаза.

Упасть - значит взять и спрыгнуть с обрыва. В данной ситуации надо привязать верёвку, аккуратно спуститься, а после вернуться. Это есть рост. (в моём понимании это так)

Или же понять пьяного - напиться раз (устроив безопасное питьё) и после пользоваться проекциями. Это рост. Понимать через питьё круглые сутки, вождение машины, т.е. не вжитие в образ мировосприятия из осознанного состояния, а полная инсталляция не поддающееся контролю - это уже падение.
Ну это философия. По сути-то - вернуться в своё состояние 25 лет назад - это не очень рост. Так, эксперимент, расширение сознания. Шансов узнать что-то новое мало.
25 лет назад не было нынешних течений, не было интернета, были деревянные игрушки, теперь один пластик. Детей обучали по другому, по иному, взгляд другие, мир диктует другие правила. Вспомнить себя ребёнком это не проблема. А посмотреть на нынешний мир глазами своего дитя уже задачка.

Сама установка - ничего узнать нового нельзя - заранее может внести провал в эксперимент. Как и "нужно упасть". По моему это попытка скрыть своё Эго, защита стереотипов, что родитель всегда прав о том, что нужно его ребёнку. Вы взрослый человек, и это ясное дело, что нет былой гибкости. Однако Вы также должны осознавать минусы свои минусы. Воспитать дитё, так же как Вас воспитали родители можно было в другом мире, медленном, спокойном, но сейчас он быстрый и бурный. Как можно больше надо учесть.

Ну и уж тем более не пытаться противиться любому новому, только потому что "меня так не воспитывали".
Да невозможно воспитывать так, как меня воспитывали. Меня в другой стране воспитывали, в другой обстановке. Я-то живу здесь и сейчас и стараюсь следить за тем, что происходит вокруг. Но моральные установки существовали за много лет до моего рождения и не особенно изменились с тех пор. В моём детстве люди также делились на ушлых и довольных и честных лохов. В этом смысле ничего не изменилось. И в моём детстве были родители, которые изображали дружбу с ребёнком, в этом нет ничего нового. И дети с тех пор не стали разбираться в жизни как-то лучше, и хотят они того же - много сладостей, много игрушек и развлекаться.
Ну так с одной стороны можно запретить сладости, можно дать корзину конфет. А можно сладостями манипулировать вниманием ребёнка, дабы он выучил строку из таблицы умножения. Так же и с другими развлечениями.

Простор большой ведь.
Ну да. Это манипуляции властью. :-) У друзей такого не бывает.
Ну почему же? Прям обязательно друзья всегда в истинно равных позициях?
Ну есть в психологии такие разновидности псевдодружбы, типа "унитаз", которому сливают всё накопившееся недовольство жизнью, или "имиджевый друг", с которым дружить выгодной для общественного мнения, или "жилетка". Много там. Это те случаи, когда игра идёт в одни ворота, потому что стороны не равны. А настоящая дружба, радостная для обеих сторон, это когда обе стороны в одинаковом положении. Тогда полное доверие и открытость. Как только один становится более богатым, имеет больше власти, становится более счастливым, находит себе пару, то начинаются сразу проблемы. Так обычно заканчивается школьная дружба. Потому что в школе все равны, а потом начинаются у каждого свои пути.
Также и тут. Типа, сын рассказывает, что хотел сегодня купить себе машинку на радиоуправлении, но денег не хватило, а отец ему в ответ рассказывает, как хотел купить новую настоящую машину, но денег не хватило. Такие вещи вносят в разлад даже в отношения супружеской пары, двух равных любящих друг друга людей. Что уж говорить про отношения родитель-ребёнок. Типа тут если отец посочувствует и покивает, то он не друг - а жадный мудак, который не добавил денег сыну на машинку. а если добавит, то отец уже источник ништяков, которого надо правильно развести и получишь, всё, что хочешь. Та ещё дружба.
Друзья на машину дают взаймы, либо дарят на день рождения =)
Играть друзей и быть друзьями разные вещи. Как родитель, Вы будете решать, что нужно Вашему ребёнку... или сам ребёнок. Или сможете найти общий язык, между своей логикой и амбициями и его логикой и желаниями. Любая крайность сама по себе не здорова.
Так вот быть друзьями - это тоже крайность. Слушать ребенка в том, что касается его жизни - это нужно и важно. делиться с ребенком моими взрослыми проблемами и просить совета - это лишнее. Взрослые проблемы вообще характеризуются тем, что их невозможно объяснить доступно, это надо ощутить просто. И навешивать их на ребёнка - это как-то жестоко.
Ребёнок проще понимает ситуацию. Сам расклад по полочкам, как сеанс у психотерапевта. Только Вы помогаете сами себе, т.е. сами анализируете, переносите на пальцы и объясняете. Сложная проблема - совокупность кучи маленьких. Сложная молекула, куча простых атомов. Так что возможно объяснить доступно. Другое дело, что мы боимся признаться к чем то детям, а порой и сами себе. Скажешь - ну тут Я нахамил, тут украл, тут повёл себя не красиво, и страх потерять авторитет, страх непослушания на основе - ты же сам так делал! Это весомее, ведь так? )
И это есть, согласен. Но бывают вообще иррациональные кризисы. Типа вот ничто не радует, работа говно, маму видеть не могу, сдохнуть охота. ты-то знаешь, что это пройдёт и всё вернётся, а ребенок тебе что посоветует? маму бросить и работу? :-)
Ставим проблему (первая часть)
Ставим условие (бросить маму, работу нельзя - в силу объективных причин - вторая часть)

Спрашиваем, может быть дети смогут Вас удивить ответом =)
Karion
0
0
Мне каатся, что должно что-то оставаться сокровенное, чего предкам знать не надо.
Это может их огорчить или они это просто не поймут. Но если работает система родители-друзья, почему нет?
У меня было по-другому. Другая система, но тоже работает. А когда мама идет с дочкой и обе в мини-шортиках,
то это как бы... не понятно ))) Перегиб. Я за то, чтобы все равно оставаться близкими, чтобы если возникнет что-то серьезное, перетереть это вместе и идти дальше.
у меня с родителями дружбы не было, была такая-же "классика", как у вас.
я ни о чем не жалею, не вешаю на это ярлык "хорошо" или "плохо".
но в данный момент, повзрослев, и... ээ.. помудрев, что ли, понимаю, что со своим ребенком я буду выстраивать другую модель отношений. более близкую, открытую и да, дружескую в самом чистом и нормальном понимании этого слова.
не знаю, почему у вас слово "дружба" в данном контексте вызывает ассоциации "вранье, лукавство, лицемерие, циничный контроль", почему так много внимания уделяется теме интима...
лично для меня дружба не вызывает таких ассоциаций. а интим - он на то и интим, чтобы не делиться им вообще ни с какими друзьями - включая родителей.
А с друзьями-то делятся интимом в определенном возрасте. Когда постоянного партнёра нет.
Вы бы смогли дружить со своим работодателем, который в любой момент имеет возможность Вас уволить без указания причин?
насчет первого - давайте не будем обобщать.
насчет второго - конечно, почему нет.
пс. то, что человек имеет какую-то возможность, еще не значит, что он ей воспользуется. мы все имеем возможность обмануть, предать, унизить, ударить... и сами выбираем, чем из арсенала пользоваться, а чем нет.
Потому что нет. Невозможно доверять полностью человеку, у которого есть власть над тобой. Дружба предполагает равенство сторон - только так. А когда во всех спорах последнее слово всегда за одним, то для второго это не дружба.
мы упираемся в разницу воприятия. поэтому не буду спорить.
зачем все мешать в одну кучу? мы же говорим об отношениях с родителями ))
Вам не знакомо понятие "аналогия"?
знакомо, но аналогия с начальником не совсем уместна, ведь на работе мы совсем по-другому ведем себя
А Вы никогда не задумывались, почему на работе мы другие? Как раз потому, что боимся не понравиться людям, во власти которых мы находимся.
мы не находимся во власти родителей, родители самые близкие нам люди, а на работе одни лживые рожи
Да близкие - никто не спорит. Но до определенного возраста именно родители решают, как нам жить, что кушать и куда идти. Это и есть их власть.
до 5-6 лет не считается ))
Обычно до 18. Пока они тебя кормят и одевают. Бывает и дольше.
авторитаризм какой-то или у меня родители странные... с детва позволяли мне самому решать что есть и советовали как жить и куда идти, но никогда не указывали
А платил за это кто?
А в этом суть.для того, чтобы ребёнок поехал в отпуск туда, куда он хочет - это должны оплатить родители. И в их власти отказать ему. Родители покупают на свои деньги еду, одежду, дают деньги, чтобы пойти куда-то. Они могут советовать или не советовать, слушать или не слушать, но последнее решающее слово всегда за ними. Это же странно, когда кто-то личность, а кто-то за это платит. :-)
а как это влияет на дружбу с родителями? просто я не пойму к чему, Вы, клоните? К тому, что кто платит тот и музыку заказывает и при этом может быть другом своему ребенку?
Я уже говорил. Равенства сторон нет и дружбы нет. Есть имитация дружбы. представьте себе друга, который полностью за Вас отвечает и обязан за Вас везде платить. Сколько такая дружба продлится в реальности?
что за логика? в дружбе нет равенства, а что касается оплаты, сорри, но до 18 родители обязаны содержать детей рамках разумного...
а что касается дружбы которую Вы описали, то такая может продлиться настолько долго насколько это будет угодно обеим сторонам
"в дружбе нет равенства" что-то новенькое. :-)
и сколько это будет угодно другим сторонам?
откуда ж я знаю.... в общем, с родителями можно и нужно дружить, от этого выигрывают все
тема поста была другая. Нужно ли родителям дружить с детьми.
родители должны быть друзьями, с которыми ты можешь поделиться многими вещами, не всеми, но многими. У меня, например, больше дружеские отношения с родителями нежели официальные. Согласен иногда я перехожу грань родители-дети, но в большинстве случаев мои родители - это те к кому я обращусь за советом, потому что лучше них никто меня не знает, никто из друзей, ведь они меня воспитывали они меня родили. Причем иногда правда с их стороны бывает такой прямой что это мне помогает лучше, чем аккуратные ответы друзей и знакомых. Так что это очень круто иметь более дружеские отношения с родителями чем официально-деловые.
А как насчёт дружбы в обратную сторону? вы -то знаете родителей всего там какую-то может четверть их жизни. Делятся они своими проблемами с Вами как с другом, просят совета?
да они со мной советуются, спрашивают мое мнение, папа, конечно, в меньшей степени, но и он тоже спрашивает совета
А сколько Вам лет. Извините за вопрос.
Не, ну мы про детей же. В 25, понятно, глупо уже воспитывать. :-)
да не, Вы, что?! )) я говорю ведь не только о сейчас, сейчас и папа советуется, я говорю о возрасте когда мне было 14-18
но ведь непонимания вы тоже боялись, правда?
тогда я об этом не думал))

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

Школа High Tech High – дети здесь самостоятельны так же, как и профессионалы в офисах

Школа High Tech High – дети здесь самостоятельны так же, как и профессионалы в офисах

Известный казахстанский бизнесмен становится первопроходцем и создает школу, о которой можно только мечтать. То, что мы, как взрослые, делаем в бизнесе, дети будут делать в этой школе.
Zhumanova
24 апр. 2017 / 16:29
  • 18844
  • 3
Как выбрать новостройку в Алматы: инсайты, критерии и личный опыт

Как выбрать новостройку в Алматы: инсайты, критерии и личный опыт

Я прекрасно понимаю тех, кто долго ищет подходящую квартиру - сама искала, потратила на поиск 1,5 года. Что, прежде всего, повлияло на мой выбор при покупке квартиры в новостройке Алматы?
Zhumanova
21 апр. 2017 / 10:04
  • 3704
  • 12
«Третья мировая война начнётся в мае 2017 года» – провидец из Португалии

«Третья мировая война начнётся в мае 2017 года» – провидец из Португалии

Провидец из Португалии по имени Горацио Вильегас считает, что новая мировая война состоится уже в текущем году. Считается, что португалец два года назад объявил, что Трамп станет президентом.
Seattle
21 апр. 2017 / 15:33
  • 3498
  • 13
Кому в Казахстане жить хорошо? Почему мы остаёмся в топ-5 стран мира по числу самоубийств

Кому в Казахстане жить хорошо? Почему мы остаёмся в топ-5 стран мира по числу самоубийств

Всё ли так хорошо у жителей Казахстана? Почему-то наша страна сохраняет твёрдые позиции в первых строчках мировых рейтингов по числу самоубийств.
openqazaqstan
24 апр. 2017 / 16:54
  • 3149
  • 18
«А ты покушала?» или Как завоевать сердце женщины простой заботой

«А ты покушала?» или Как завоевать сердце женщины простой заботой

Так как опыт хождения по свиданиям у меня немаленький, да и с интуицией давно дружу, я быстро отсеиваю тех, с кем будут проблемы. Как я это определяю? Очень просто.
Bonittta
22 апр. 2017 / 14:10
Депутат сената Айтимова: «Не нужно критиковать депутатов, так как вы сами их избирали»

Депутат сената Айтимова: «Не нужно критиковать депутатов, так как вы сами их избирали»

Наши депутаты известны не достижениями и работой, а своими высказываниями. Сегодня в СМИ вышла новость, где депутат сената Бырганым Айтимова ответила на критику народа.
tala03
20 апр. 2017 / 13:44
  • 2557
  • 20
Каждую ночь я жду его. Почти каждую ночь он оправдывает мои ожидания

Каждую ночь я жду его. Почти каждую ночь он оправдывает мои ожидания

Каждую ночь я жду его. Такая уж у него работа, он приходит поздно. Но почти каждую ночь он оправдывает мои ожидания. Когда его долго нет, признаюсь, я начинаю нервничать. Названивать и писать смс-ки...
DominaOmnium
21 апр. 2017 / 2:25
  • 2377
  • 11
Советы бывалого: выбираем надежную систему денежных переводов и хранения денег

Советы бывалого: выбираем надежную систему денежных переводов и хранения денег

Какую систему выбрать для денежных переводов внутри СНГ и как избежать потерь при девальвации. В общем, берегите свои кровно заработанные, помните...
Pablo13
20 апр. 2017 / 16:00
  • 2243
  • 19
Атбасарская дамба: кто так красиво сэкономил 137 миллионов?

Атбасарская дамба: кто так красиво сэкономил 137 миллионов?

История с разрушенной атбасарской плотиной получила интригующее продолжение. На официальном уровне говорят о 200 млн тенге, в то время как районный аким сообщил, что дамбу строили совсем за другие деньги.
openqazaqstan
20 апр. 2017 / 15:10
  • 2156
  • 14