бывают в жизни периоды, когда вроде живешь, как обычно, но краски вокруг не такие яркие, улыбки близких не так заражают оптимизмом, когда чувствуешь, что чего-то нет у тебя, чего-то такого неуловимого, но знаешь, что это очень важно. когда вроде все есть, казалось бы, живи и радуйся, но нет...это гложет тебя изнутри, не дает покоя по вечерам, а некоторые не глубоко чувствующие вашу душу люди говорят просто "с жиру бесишься", не понимают, чего же тебе еще нужно, чтобы чувствовать этот день удавшимся. и такие периоды заканчиваются так же, как начались - ты не ощущаешь их границ, ты просто в один миг понимаешь, что такой период уже длится недельку, а то и больше, просто осознаешь себя в нем и ничего не можешь поделать.
иногда даже не хочется из него выбираться, чувствуешь потребность побыть в нем, погрустить вдоволь, знаешь, что он скоро закончится, и жизнь пойдет опять в том же темпе, события побегут, сменяя друг друга, и там уже не будет возможности долго гулять по аллее одной и думать о бренности бытия. такое состояние у себя я называю вялотекущим депресняком (ВД). недавно и маме своей поставила такой диагноз, и меня начинает волновать, что этот период у нее слегка затянулся, дольше, чем обычно я наблюдала у себя. а сегодня по ее рассказам (наблюдать воочию нет возможности ввиду проживания в другом городе) я поняла, что у нее началось обострение вялотекущего депресняка, а это уже не хорошо. если ВД сам по себе не имеет ярко выраженного отрицательного эмоционального окраса, то его обострение уже заставляет меня усиленно напрягать извилины по поиску метода извлечения мамы из этого состояния. что я ей посоветовала - сказать не могу, но этот метод, думаю, спасал не одну загрустившую женскую душу. а признаками обострения ВД являются следующие пункты (уточню, что все это сугубо индивидуально и в данном случае субъективно): раздражительность, желание поплакать, "психоз" (как назвала моя мудрая родительница), чувство собственного бессилия и от осознания оного развивающаяся озлобленность, вследствие испытания организмом столь большого количества негативных эмоций за ограниченный отрезок времени возможна боль в сердце.в последнее время, когда я замечаю проявление ВД у себя, задаюсь вопросом "чего ж тебе, дорогая, не хватает?" и всегда прихожу к одному очевидному для себя ответу - чувств, близкого человека. иногда меня пугает отсутствие этих очень важных пунктов в моем существовании, тогда я пытаюсь спрятаться от негодования, чувства обреченности, душевного одиночества в новых знакомствах, каких-то отношениях, которые по большому счету ни к чему полезному не приведут и, в принципе, даже не особо нужны мне. возможно, и эти отношения, которым сегодня месяц, я начала в качестве заслонки от осознания собственной ненужности. но начинаю понимать, что и они мне не нужны. кого я обманываю???...