---
title: "18 спсообов предотвратить измену в браке: «горячая беседа» за холодными летними супчиками"
description: "Без долгих предисловий, на ваш суд (очень ждем вас в комментариях!) представляю нашу с Ханум горячую..."
author: "tanufka"
published: "2015-07-10T05:15:08+00:00"
modified: "2015-07-10T05:16:29+00:00"
locale: "ru"
canonical_url: "https://yvision.kz/post/18-spsoobov-predotvratit-izmenu-v-brake-goryachaya-beseda-za-holodnymi-letnimi-supchikami-520142"
markdown_url: "https://yvision.kz/post/18-spsoobov-predotvratit-izmenu-v-brake-goryachaya-beseda-za-holodnymi-letnimi-supchikami-520142/markdown"
site_name: "Yvision.kz"
---

# 18 спсообов предотвратить измену в браке: «горячая беседа» за холодными летними супчиками

> Без долгих предисловий, на ваш суд (очень ждем вас в комментариях!) представляю нашу с Ханум горячую...

Без долгих предисловий, на ваш суд (очень ждем вас в комментариях!) представляю нашу с Ханум горячую беседу о недопущении измен в браке (кто виноват, куда бежать, что делать) - очень женские рассуждения! А в конце, бонусом и освежением, вашему вниманию будут представлены два очень летних, свежих супа!

**Tanufka:** Знаешь, чем мне сегодня хотелось поделиться с тобой? Везде так часто и много говорят **о жене**, ее роли, пути к «идеальности». Это все классно, правильно… ![](http://cs617618.vk.me/v617618772/17249/Yahh1yWtXCQ.jpg) и *не всегда легко достижимо*. Ведь надо быть *«той самой» именно для «своего короля»*. Более того, для женщин сейчас практически неприемлемо то, что для мужчин очень-очень важно - чтобы мужчина был *«средоточением ее мыслей, поступков».* Вот если так, то все просто идеально, да и измены не будет. Но так - без перегибов (даже если бывает!) - случается крайне редко, потому что одна женщина чересчур доверяет мужчине, растворяется в нем, словно облепливает его своей «любовью-пластилином» так, что обоим трудно дышать, другая - наоборот, включает роль мамочки с сопутствующими – «не забудь хорошо покушать, пописить, попить, платочек взять». А такое отношение со стороны жены ни один уважающий себя мужчина не допустит: он взрослый, ответственный; стержень. Он - Мужчина!

**Ханум:** Согласна. Думаю еще, что важно хорошо понимать, *что именно обозначает* мужское желание быть «средоточением мыслей и поступков жены». Очень часто эта метафора воспринимается как желание мужа быть божком семьи, которому все кланяются земным поклоном и который всем раздает награды или нагоняи. Но ведь она совершенно о другом. Что значит для тебя самой эта метафора ?

**Tanufka:** Муж тогда является средоточением мыслей для жены, когда она хорошо знает, что он любит поесть, как любит проснуться, что ему глобально важно в жизни, каковы его ценности. Хорошо знает, потому что умеет слышать мужа и его нужды и относится к ним с уважением. Именно это **один из важных «элементов предотвращения измены»**: *умение хорошо слышать мужа, хорошо знать его глобальные и повседневные нужды и относится к ним с уважением»*.

** ![](http://presviter.info/uploads/posts/2008-08/1218585140_cc3.jpg) Ханум:** Да. Я встретилась с этой метафорой в книге *«Очарование женственности» Хелен Аделин*, и мне очень нравится именно этот выбор слов: *средоточие и ось*. *Центральная линия, на которой держится колесо…*Не божок, царек, идол, не некто, сующий нос во все дырки, а *ось, которая удерживает колесо* и позволяет ему свободно и легко катится… Колесо (женская жизнь) катится, *впитывая все многообразие окружающего мира, **своих интересов**,* но при этом оно постоянно «имеет в виду» свою ось и ее состояние…

Мне нравится и эта цитата:

> «*Он не желает быть необходимостью, удобством, шахматной фигуркой, сопровождением, социальным обеспече­нием, билетом в общество и даже сексуальным партнером. Он хочет видеть, что **его жена вышла за него ради него самого** и не считает его средством удовлетворения своих потребностей или достижения своих целей*».

Думаю, здесь тоже скрываются важные факторы **«предотвращения измен»**: *мужчины, как правило, достаточно хорошо чувствуют, вышла ли женщина замуж ради них самих (таких, каких они есть) или для того чтобы просто «решить свои вопросы»*: убежать от папы с мамой в самостоятельную жизнь, родить ребенка, найти себе кошелек или как-то изменить свой статус. **Уважение к другому** человеку предполагает то самое умение слушать и слышать его настоящего, непридуманного - такого, какой он есть.

![](http://i.livelib.ru/boocover/1000449089/l/81c0/Zakonnyj_brak.jpg) Я сейчас читала «Законный брак» Элизабет Гилберт и мне очень понравился этот отрывок:

> *Весь долгий период ухаживания я оставалась полноценной личностью, позволив себе принять Фелипе таким, какой он есть. Может быть, мы и казались друг другу бесконечно прекрасными, идеальными героями, но я ни на минуту не упускала из виду **реальность нашей ситуации**, а именно: то, что я – нежная, но измученная жизнью разведенная женщина, которой нужно тщательно контролировать стремление к драматизации романтических отношений и непомерные ожидания, а Фелипе – любящий, но лысеющий разведенный мужчина, которому нужно пить поменьше и преодолеть глубоко укоренившийся страх предательства. Другими словами, мы были двумя в общем-то хорошими людьми, травмированными довольно распространенными жизненными неудачами, и искали в друг друге вполне реальные вещи: **немного*** ***доброты, немного внимания, желание довериться другому человеку, который тоже бы тебе доверился.*** *Даже сейчас я отказываюсь взваливать на Фелипе огромную ответственность и требовать, **чтобы он каким-то образом сделал меня «полноценной»**. В свои почти сорок я уже поняла, что он не смог бы сделать этого, даже если бы захотел. Я знаю все о своих неполноценностях и знаю, что они принадлежат только мне. Поняв эту важнейшую истину, я теперь могу увидеть, где кончается один человек – то есть я – и начинается другой. Кажется, это понятно даже ребенку, – но знайте, мне понадобилось более тридцати пяти лет, чтобы это осознать. Осознать разумные границы человеческой близости, которые и имел в виду К. С. Льюис, когда писал о своей жене: «Мы оба знали: у меня свои несчастья, у нее свои».Другими словами, один плюс один иногда должно равняться двум.*

Таня, вот ты говорила, что некоторые женщины слишком сильно доверяют. Что ты имела в виду?

**Tanufka:** Что значит слишком доверяют? Знаешь, я считаю, что доверять мужчине важно и необходимо, но не нужно насильно лезть туда, куда мужчина – в силу различных обстоятельств - не пускает. Вместе с тем необходимо изначально развивать *открытые взаимоотношения внутри пары*, создавать эмоционально близкие отношения, а не просто «эффект присутствия около друг друга». Также следует быть очень внимательной к тому, что происходит внутри отношений. Знаешь такое выражение: "обманываться рад"? Вот это очень часто про женщин. Уже все факты говорят: *мужчине с тобой неинтересно, мужчины физически с тобой нет, и ему не хочется с тобой быть!* А она продолжает жить в иллюзии…

**Ханум:** А что же ей тогда следует делать? Как, с учетом того что ты говоришь, относиться к вероятным кризисам брака, которые бывают практически в каждой семье? Как относится к тому времени, когда – очень даже может быть - мужчина охладел, и эмоциональная связь нарушена, да и восстанавливать он тоже не сильно ее торопится (ведь он охладел, ему в «здесь и сейчас» комфортно и без нее), а она вовсе не охладела, и жить с ним хотела бы, да и детей у них уже 1-2-5 и их нужно растить и воспитывать?

**Tanufka:** Я понимаю, что на практике это все очень не просто. Женщина начинает оглядываться на все что угодно - детей, родителей, соседей, общество, начинает думать, кто и что подумает и скажет? Возможно, это и правильно. Но вместе с тем это еще больше отделит ее от ОСИ (мужчины, на котором все остальные "если" в ее жизни держатся!).

Никто не говорит, что если мужчине стало "неинтересно", то это сразу - "уже случилась измена". Да и мы с тобой сейчас говорим о том, как ее не допустить, как грамотно «разрулить ситуацию». В такой момент женщине не нужно становится навязчивой или какой-то особенно теплой, или еще какой-то необычной…Надо стать "трезвой"… Хотя вот тоже спорно.. Ведь женщина и ценна своей эмоциональностью...

**Ханум:** Нужно стать максимально осознанной и сознающей, думаю ты это имеешь в виду.

**Tanufka:** Да! Не выключить эмоции, а включить интуицию, и вот тут как раз очень большую роль должно сыграть активное слушание (=понимание!) своего мужчины.

Кроме того, период "отдаления" иногда наступает, просто потому что на мужчину очень влияют какие-то внешние обстоятельства (а иногда "внутренние" - в отношениях с женщиной!). В целом, это не сильно важно какие именно причины привели к охлаждению - важно, что у женщины в этот момент внутри.Для женщины очень важно о*тследить свои чувства (!!), понять, х*очет ли она еще, чтобы он (тот самый любимый, Ось!) продолжал быть средоточием ее жизни, или же в ней растет ![](http://disgustingmen.com/wp-content/uploads/2015/06/kinopoisk.ru-Inside-Out-2600300.jpg) Ярость (смотрела мультик: "Головоломка"?).

Нужно всегда помнить, что м*ужчине важны периоды "отдаления", и это необязательно охлаждение, а, может быть, период своеобразного отдыха. Но- при любом раскладе- очень важно осознавать, что* мужчина шикарно считывает женское эмоциональное состояние. Если даже внешне она остается "мило-приятной", но внутри бушует этот красный тип "ярость", мужчина «считает» именно эту ярость, и такая «мило-приятность» не вернет женщину в ее "тепло" (а есть ли еще тепло, если победила "ярость"?), а наоборот, может привести к стене отчуждения, неудовольствия между мужчиной и женщиной.

Вот выше ты приводила мысли из "Очарования женственности",и там же как раз шикарная мысль о том, как важно оставлять любовь к жизни, свои интересы на местах. *Так наполняется женщина, так ее жизнь и в глазах мужчины становится значимой, важной (когда она сама – первая- ЛЮБИТ и свою жизнь, и себя в ней!).*

**Ханум:** Ты знаешь, Таня, я всегда ранее, когда слышала фразу про то, что женщина *«сама обманываться рада»* и закрывает глаза на охлаждение, думала в первую очередь о том, что это вовсе и не закрытые глаза, а наоборот, *широко открытые*: женщина знает и хорошо чувствует, что с мужчиной в «здесь и сейчас» уже нет былой эмоциональной связи, но она знает и то, насколько дестабилизирующей детскую психику будет жизнь «после расставания»… может быть, она просто выбирает позицию «перетерпеть - и надеяться на лучшее» (ведь статистика утверждает, что даже после реальной измены, уходы из семьи многие мужчины спустя время возвращаются)… *Мне сложно осознать границу, когда мужчина просто загулял, потому что у него «седина в бороду» или «кризис среднего возраста», когда ему хочется «трофея помоложе», а когда это любовь…* Я знаю очень много примеров, когда уйдя от «нелюбимой жены» мужчина «уходил» и от когда-то «ну так сильно любимого ребенка», когда общение сводил к формализму, «забывал», например, что идет зима и нужно купить комбинезон, сапожки и что-то еще, «случайно не услышал», что ребенок болеет… Да, возвращался к «любви к своей кровиночки»,когда кровиночка уже выросла, а еще лучше и денюжку сама заработала… *Я знаю примеры и другие, да, но гораздо меньше…* Я знаю примеры того, как прожив несколько лет в состоянии «обманываться рад» женщине удавалось *сохранить семью и вернуть потом эмоциональную близость* (у меня всегда внутри вопрос: *чего ей это стоило? что стояло за этим? нужно ли это?*)…Мне сложно осознать границу даже «мне нужен именно этот мужчина» или «я чувствую ответственность за детей и реально смотрю на вещи, понимая, что 3-4-5 детей мне одной даже в финансовом плане будет очень сложно поднять, и кроме того, мне нужен именно этот мужчина, потому что я верила в наше общее будущее» ….В общем, мне сложно говорить… своего опыта нет (и я никакой клеточкой души не желаю, чтобы был), а так, в целом, обобщенно…мне сложно… Хотя твой вопрос заставляет повернуться лицом к одному из **очень важных «факторов возможной измены»: она становится возможной, когда из отношения женщины исчезает (или ослабевает) отношение к мужу как к мужчине - *мужчине желанному, вызывающему восхищение, ощущение радости от просо присутствия, благодарности за любое «многое и немногое», что он сделал для тебя…***

*И с этой точки зрения я абсолютно-абсолютно согласна с тобой: любое охлаждение (отдых или разлад) невозможно преодолеть, испытывая внутри чувства ярости (или обиды, удрученности)… Пока мужчина не «считает» с женщины внутреннего тепла, причем тепла стабильного и любовного (такого, как в период их романтических ухаживаний) – ему очень сложно (правильнее, наверное, сказать - невозможно(!)) вернуться к эмоциональной близости… И любое ощущение, что он средство для чего-то, а не ось – только ухудшают ситацию. Спасибо тебе!! «Головоломку» не смотрела – интересно, да?*

**Tanufka:** Шикарный - шикарный мультвильм. У меня все коллеги в восторге (особенно девочки). О том, что чувства часто не работает по одному, а делают все все вместе;). Не буду рассказывать все:) пожалуйста посмотри, он прям ценный. Кстати, и детям твоим понравится! А вот мужу вряд ли.. по крайей мере мой муж не оценил:)

Еще один очень важный момент: мужчина по своей сути *игрок*! Ему важны новые *эмоции, достижения, впечатления*! И вот именно за ними в первую очередь, а не физикой как таковой мужчина идет. О «своей» он уже все знает, все «прочитал». И это *говорит о чем? Это к чему нас женщин мотивирует?*

**Ханум:** Я согласна с тем, что мужчина игрок по своей сути и всегда стремится *за достижениями* новых эмоций и впечатлений, согласна с тем, что женщина должна держать руку на пульсе, чтобы не переставать видеть в мужчине в мужчине мужчину. Но мне всегда интересны, скажем так, *практические, конкретные советы*. Что, по-твоему, должна делать женщина, чтобы удовлетворять суть игрока?

**Tanufka:** *Развиваться, самой заинтересовываться, радоваться надо;) А если просто о физике, и как ты говоришь практика)) то тут вообще все просто:*

![](http://horde.me/uploads/posts/513cd6fe0ff465.42814039.jpg) - менять место занятия сексом,

- менять время занятия сексом,

- менять атмосферу, в которой вы все это делаете (свет, музыку и т.д.), и, конечно же, технические приемы того, как вы это делаете.

А еще знаешь, о чем я часто думаю? **Женственность** - модно и красиво: юбки, плавность движений, не занятость вне дома работой - и как следствие, у женщины много времени.. Появляется возможность путешествовать без мужа, либо у мужа частые, продолжительные, практически непрерывающиеся командировки, или он живет и работает в Питере, а она в Москве (или еще где бы то ни было). Получается, они почти искусственно создают себе *«гостевой брак»*. В таких отношениях всегда будет присутствовать радость встречи, новизна. Но это ни разу не выход. Тут ***не будет эмоционального единения***, даже при наличии скайпа и иже с ними. *Становится нормой проживать жизнь, эмоции отдельно.* И тут семьи уже нет. И обязательно появится другой человек (у тебя и/или и у него), с кем будут разделяться ***моменты счастья и горя – ЭМОЦИИ***! Рассказ об этих эмоциях постфактум – совсем не то, это только *крошки со стола*, который мог бы быть общим, полным яств.

**Ханум:** Про то, что при жизни почти врозь (в виде изобильных командировок, разного местожительства) теряется общность эмоций, воспоминаний, течения обычной жизни – согласна… *Хотя бывают ситуации, что по-другому никак не выходит…* А вот женственность у меня абсолютно не увязывается с таким итогом, как женская свобода от мужчины… Поясни, что ты имела в виду… Я, например, с другой стороны, абсолютно некомфортно бы себя чувствовала в браке, где ежедневно и ежечасно *нужно было бы за ручку с мужем и в постель, и за стол, и в туалет, и на прогулку* (хотя я хорошо осознаю, что это идеал многих), причем, в первую очередь, дискомфорт бы вызывало то, что **моя любовь** стала бы болезненной, удушающей липучкой…

**Tanufka:** *Про женственность и свободу.* Я имела в виду, что женственность зачастую понимается исключительно в виде акцента на *самоценности женщины*, на срочной и обильной любви к самой себе и - как следствие – на кучке ништяков ради ништяков: новые помады, бусики, время для себя и отдых в новом платье обязателньо на море)))))))…В целом я это все поддерживаю, и даже очень! Это все хорошо и правильно! НО! Мы ж - современные женщины - тоже увлекающиеся натуры)): можем заиграться и угнаться в свою страну счастья, забыв совсем , а для кого мы наполняемся -то?;) Да и вообще, по моему личному убеждению, наполняться нужно не только для появления состояния «ой, я вся такая счастливая молодец – молодец», а чтобы ***ЛЮДИ рядом с тобой были счастливы***..и не только в своей свободе, но и *в реальном взаимодействии с тобой*, в удовлетворении своих потребностей (не тех, которые ты считаешь нужными, а конкретно своих: я верю, что даже маленький человек знает чего хочет!)

** ![](http://2.bp.blogspot.com/-bHFENmOV-_I/UJjZ-mjVwYI/AAAAAAAAHAk/wby_ec6U6kw/s1600/f6JsQH6J61M.jpg) Ханум:** Да мне кажется, что ты говоришь *об «играх в женственность»*, о тешении своего **эго**, а не ***о настоящей женственности, которая невозможна без баланса, гармонии заботы о близких и умения принимать заботу о себе (от других и от себя самой).***

**Tanufka:** А как ты относишься к идее о полигамности мужчин?

**Ханум:** Я отношусь плохо))- я собственница)). Но я верю в то, что *эта черта присутствует у мужчин*, как и верю в то, что есть ещё и мозги, и самоценность себя, и чистоплотность собственная. Достаточно скептически отношусь к тому, что если нормальный (без внутренних комплексов) мужчина увидит голую попу-грудь (даже очень…ммм.. фактурную), то прям сразу семья побоку и жена в отставку. А ты что думаешь о полигамности?

Tanufka: В *целом конечно существует.. о мужской больше знаем, но есть и женская. Я не черню таких людей, но считаю это распущенностью, и не умением кайфовать по жизни по другому. Раскрываясь с одним, для одного, раскрывая его...*

Кстати, хотела тебе рассказать случай один. Мы с мужем тогда только-только начали встречаться. У меня есть близкая подруга (мы с рождения знакомы!) и мудрый папа))) И вот были у меня одновременно будущий муж (хотя, разговоров о браке тогда еще в помине не было) и подружка. Время к вечеру. Я уже полусонная. Впереди еще один длинный, интересный день. Я их провожаю у двери и говорю чуть ли не прямым текстом своему молодому человеку, чтобы он проводил ту самую подругу. Любимый у меня и воспитанный, и галантный, и грани очень хорошо чувствует. И подруга прекрасная, ее сейчас вообще не обсуждаем)))). Но! Мой папа как бы полушутя сначала намекнул мне, что что-то не то я несу))))), а потом прям отвел меня отдельно и как-то так очень мудро и тонко, и не обидно сказал, что «самой стелить для них солому не надо», и дело не в том, что мужчина или подруга ненадежные, просто *физиология, молодость, гормоны*. Зачем? Зачем давать почву? Да и в Библии есть такой принцип: «чтобы даже глаз не смотрел на чужую жену». И чтобы не оставались наедине мужчина и женщины, которых не связывает брак!

**Ханум:** Я не верю *в просто дружбу* между мужчиной и женщиной. Мне понравилась метафора о «стенах» и «окнах», необходимых в браке, у Гилберт:

> *в том, чтобы женатые люди заводили «внебрачных» друзей, нет ничего плохого, но при одном условии – эти отношения должны иметь «стены» и «окна», установленные в правильных местах.Теория Гласс состоит в том, что в каждом здоровом браке есть «окна» и есть «стены». «Окна» символизируют аспекты ваших отношений, открытые всему миру, – то есть те необходимые «просветы», через которые вы общаетесь с семьей и друзьями. «Стены» – это барьеры доверия, за которыми хранятся личные секреты вашего брака. Однако в так называемых безобидных дружеских отношениях нередко случается, что вы начинаете делиться с новым другом самым личным – тем, что должно остаться между мужем и женой. Вы рассказываете секреты о себе, делитесь самыми сокровенными желаниями и глубочайшей неудовлетворенностью, и это так приятно – открываться! Вы распахиваете «окно» там, где должна быть сплошная, капитальная «стена», и вскоре этому человеку становятся известны тайны вашего сердца. Однако вы не хотите, чтобы ваш супруг приревновал, и потому скрываете от него подробности новой дружбы. Так возникает проблема: вы возводите стену между собой и супругом там, где свет и воздух должны свободно циркулировать, – таким образом перестраивается вся архитектура супружеского доверия. На месте старых «стен» возникают «панорамные окна», а все прежние «окна» теперь заколочены досками, как наркоманский притон. Сами того не заметив, вы подготовили идеальную базу для измены. И вот наступает день, когда ваша подруга (друг) в смятении (слезах) заходит к вам в кабинет, расстроившись из-за чего-то, и вы обнимаете ее (его) с намерением просто утешить, а потом ваши губы соприкасаются, и в водовороте мелькающих эмоций вы вдруг понимаете, что любите этого человека – всегда его любили. Вот тогда уже слишком поздно. Вы уже запалили шнур. И теперь существует реальный шанс, что в один прекрасный день (который, возможно, настанет очень скоро), стоя среди обломков собственной жизни лицом к обманутому и потрясенному супругу (который вам по-прежнему небезразличен), вам придется объяснять сквозь истеричные всхлипы, что вы не хотели никому причинить зла и что всё получилось случайно.*

Смотри, что у нас получилось)) о «факторах, которые способны предотвратить измену и которые зависят от женщины » (ведь еще и те, которые зависят от самого мужчины!): важно чтобы женщина

1) воспринимала мужчину как средоточие своих мыслей, поступков, как желанного и близкого мужчину, а не в виде божка, царька, сынка, полигона для экспериментов, tabula rasa, на которой нужно написать изменения, тугого кошелька, спасителя от родительской опеки, от неудовлетовренности;

2) давала возможность проявить мужчине ответственность в семье;

3) не провоцировала на общение с другими женщинами;

4) доверяла, при этом умела соблюдать дистанцию между живым интересом к близкому человеку и полным растворением с потерей себя;

5) не обманывалась, а держала руку на пульсе истинных событий в семье;

6) следить за качеством своих эмоций и их выражением;

**Tanufka:** Была в них открытой и честной, но не распущенной и истеричной «без тормозов»!

**Ханум:** Да. Еще

7) занималась саморазвитием, раскрывала собственную самоценность и индивидуальность, но не опускалась до «формальных игр в саморазвитие и женственность»;

8) учитывала, что для мужчины важны новые достижения, впечатления, трофеи и давала ему возможность совершать подвиги;

9) радовалась простым вещам, жизни в «здесь и сейчас»;

10) следила за тем, чтобы сохранялась эмоциональная близость, чтобы живые эмоции были совместными;

Я тут к тебе опять с цитаткой из Гилберт, можно?

> *Вот что делает с нами близость. Вот что случается в ходе долгого брака: мы перенимаем чужие истории и обмениваем их на свои. Именно так мы становимся дополнением друг к другу, решеткой, по которой карабкаются лианы чужой биографии. Личная история Фелипе становится частью моей памяти, а моя жизнь вплетается в канву его существования….* ….А ведь это и есть близость: когда люди рассказывают друг другу истории в ночной темноте. *Эти тихие ночные разговоры, на мой взгляд, как нельзя лучше иллюстрируют необъяснимую алхимию отношений. Когда Фелипе рассказал мне, как плыл его отец, я ухватила этот расплывчатый образ и осторожно вплела его в канву собственной жизни – и теперь всегда буду носить его с собой. Покуда я жива, даже после того, как Фелипе не станет. Его детское воспоминание, его отец, его река, его Бразилия – все это каким-то образом стало моим и стало мной.*

Знаешь, я очень люблю такие разговоры…Но вернемся к нашим «факторам»)))…

11) слышала настоящие потребности мужа, а не придумывала их;

12) обладала внутренним счастьем, а не искала в муже Великого Спасителя от внутренних несчастий»;

13) умела просить об удовлетворении своих потребностей, своих желаний;

14) была благодарной и выражала одобрение мужчиной и словами, и ласками, и одобряющим взглядом»;

**Tanufka:** 15) уделяла важное внимание интимной стороне брака

Ханум: да-да)) без «ежедневных головных болей»

**Tanufka:** 16) Не загонялась и не придумывала себе невесть что тогда, когда еще вообще ничего нет.

**Ханум:** о да! Это очень актуальный совет.

**Tanufka:** 17) Не оскорбляла его мужскую гордость! Помнишь, как у Хелен Аделин написано:

> *Никогда не унижайте, не смейтесь и не проявляйте равноду­шия к его мужским достоинствам. Никогда не допускайте и мыс­ли, что он не отвечает требованиям, предъявляемым к мужскому* *полу: в его мужском теле, умениях, способностях или достижени­ях. Никогда не говорите, что он плохо старается и кто-то дру­гой лучше обеспечивает свою семью. Никогда не говорите, что его* *мужские функции защитника и кормильца не востребованы и что вы прекрасно можете обойтись без него. Никогда не проявляйте* *равнодушия к его мужским качествам. Тщательно следите за тем,чтобы вы никогда не превосходили его в качествах, свойственных* *мужчинам.*

**Ханум:** Да! Сто тысяч раз да! *Мужская гордость - вещь очень уязвимая, а последствия ее ущемления (небольшого даже, казалось бы, задевания) очень болезненны и губительны для брака.* Женщине следует быть *очень внимательной и одобряющей, поддерживающей.*

А вот еще, Таня, мне очень интересно твое мнение. Говорят, что если муж и жена сосредотачиваются только на себе, на своих интересах, то рано или поздно это тоже способно привести к разрыву, что нужно быть *вовлеченным в круг родни, соседей, друзей.* Что ты думаешь об этом?

**Tanufka:** Вообще, изначально для меня очень показательно (когда мцжчина и женщина только в начале выстраивания своих взаимоотношений), если мужчина знакомит женщину - с друзьями, родными. И потом, женщина и мужчина должны быть "одним фронтом". То есть, нам возможно не настолько же приятен человек, с которым муж хочет провести вечер. но, ради и из-за))) уважения к мужу, мы приложим все силы (желание!) найти в этом человеке хорошее (да, я действительно верю,ч тов каждом человеке есть хорошее!), и чтобы этот вечер для вас всех стал приятным!

18) быть *вовлеченным в круг родни, соседей, друзей;*

**Ханум:** И еще вот к этому « фактору» очень хочу услышать твое отношение. Для меня, признаюсь, он какой-то достаточно болезненный, не знаю, как лучше сказать…19) «Случайность»

> *Вы только представьте! Даже у чаек, созданий с мозгами не больше батарейки от фотоаппарата, существует **совместимость и несовместимость**, основанная, как объясняет Джордан, на «ряде базовых психобиологических различий», дать точное определение которым не смог еще ни один ученый. Птицы или способны терпеть друг друга многие годы, или нет. Вот так всё просто и одновременно сложно.* *То же самое с людьми. Некоторые люди просто сводят нас с ума, а другие – нет. И далеко не всегда можно всё исправить. Эмерсон писал, что «не стоит винить себя, если брак не удался», – так может, нам не стоит и чрезмерно хвалить себя за то, что брак счастливый? Ведь любовь всегда начинается одинаково, стартует с одного и того же перекрестка привязанности и желания, где встречаются двое, чтобы полюбить друг друга. Разве в начале любовного романа кто-то может предсказать, что принесут годы? Надо обязательно учитывать элемент случайности. Конечно, чтобы сохранить отношения, нужно прилагать определенные усилия, но я знаю очень хороших людей, которые старались, как могли, но всё равно в итоге развелись, – в то время как другие пары, ничем не лучше остальных, годами живут счастливо и беззаботно, как саморазмораживающиеся холодильники (Э. Гилберт, «Законный брак»)*

**Tanufka:** :) Люди не птицы)) В нас больше осознанности. я больше верю в желание/не желание. Но, я вполне могу ошибаться. Так что этот пункт оставляем!

**Ханум:** Я тоже за осознанность, тогда давай остановимся на 18 пунктах. кажется, и этого очень не мало!

Ох, милая Танечка, мы с тобой сегодня разговаривали на такую горячую тему, что даже забыли о наших кухнях… У нас очень жарко и душно, а сейчас время обеда… Знаешь, чтобы охладить эмоции после нашей беседы и настроиться на волну освежающей вечерней близости с семьей я, пожалуй, приготовлю один из вариантов ![](http://www.venezvite.com/i/restaurants/mast-o-khair-7556.jpg) холодного супа – ***иранский йогуртовый суп с изюмом***, *а в следующий раз рассажу тебе о нашем белорусском холоднике и русской окрошке)).*

Итак, **100 грамм изюма** без косточек промою, замочу в кипяченой воде в большом стакане на минут десять, отброшу на сито (воду сохраню), промою изюм еще раз, слегка обсушу и смешаю со смесью из **500 г йогурта** (греческого, несладкого, конечно, раньше я брала один из видов простокваши, потому что у нас в Беларуси нет именно такого йогурта/кефира (?), как в Иране, но простокваша очень похожа), **очень мелко нарезанного огурца**, **нескольких перьев зеленого лука**, тоже мелко порезанного, **с солью, перцем** по вкусу. Добавлю стакан процеженной воды из-под изюма, тщательно перемешаю, посыплю зеленью **петрушки и укропа**, перемешаю, добавлю **мяту** – и готово! Можно добавлять еще кубики льда -5-6 штук - точно не помешают!

**Tanufka:** Ммм, сколько травок. Наверянка очень пряный, приятный суп. Хотя, для нас конечно не привычный.. В прочем, мы все только привыкаем к холодным супам. Вот вы дома, например, делаете гаспачо?

***Ханум:*** Нет, но я давненько подумываю попробовать... очень привлеательно звучит рецепт.. А ты как делаешь?

**Tanufka:** А у меня, как всегда все просто. Делаю второй или третий год. Муж уже на столько полюбил и привык, что сам просит, чтобы делала.

 500 г помидоров (обварить, снять шкурку)

 300 г болгарского перца (если красного еще нет, то беру зеленый. Но, с красным получается ярче, насыщеннее!)

 300 г огурцов (обязательно почистить шкурку)

 150 г лука

 1–2 зубчика чеснока

 100 мл оливкового масла

 сок половины лимона

 соль

 перец (я не сыплю, а беру не много жгучего чили свежего, или полусладкий красный!)

![](http://spicesforyou.ru/wp-content/uploads/2012/07/gazpacho.jpg) Дорогая Ханум, все в блендер. И обязательно перед употреблением охладить! Кушать можно с сухариками, но если нет, то и просто с хлебом очень вкусно. Мы правда не привыкли к еде без мяса. Поэтому к нему я либо наши казахские казы варю заранее, либо буженину из свинины в мультиварке делаю. Если надо, то без проблем могу рассказать в следующий раз. Сейчас, к сожалению убегаю!

Ой, еще (моя женская эмоциональность!:), чуть не забыла, если твоя семья любит пожевать)) то можно оставить не много ингридиентов, не перемалывать, а порезать мелким кубиком)) И добавить сверху! Зелень любимая тоже приветствуется, но не обязательна!

 

*Приятного аппетита!*

*Огромное спасибо за беседу и систематизацию.*

*Будь счастлива ты, твоя семья и все наши читатели!*

** **

---

Source: [https://yvision.kz/post/18-spsoobov-predotvratit-izmenu-v-brake-goryachaya-beseda-za-holodnymi-letnimi-supchikami-520142](https://yvision.kz/post/18-spsoobov-predotvratit-izmenu-v-brake-goryachaya-beseda-za-holodnymi-letnimi-supchikami-520142)