Жизнь первая
Я бы родился в Италии, в пригороде Милана.
Все мои друзья и семья – ярые фанаты Интера. Я вырастаю, и в 12 лет поочередно перерезаю каждому глотку, оставляя на лбу татуировки в виде аббревиатуры АСМ. Меня сажают в колонию для несовершеннолетних. Там я становлюсь самым суровым и бешеным итальянцем в мире. Чморю всех, кроме тиффози Милана. Веду пропаганду ультрас идеологии, тренирую подрастающее поколение. В 17 лет меня выпускают за примерное поведение(на самом деле сотрудники колонии просто заебались очищать штаны от дерьма после каждой встречи со мной). Собираю воедино всех бешеных
Жизнь вторая
Я бы родился в Камбодже.
Теряю родителей в тележкокатострофе, и живу до двух лет в приюте, пока меня не усыновляет молодая пендосская кинозвезда, и не увозит в Лос Анжелес. Росту в абсолютно развратной обстановке, непригодной для нормального восприятия мира. С трех лет питаюсь исключительно коксом и колесами. Со мной не играются сверстники, потому что я «странный», и все время пытаюсь подсунуть им разноцветные кругляшки приносящие радость. В пять лет перехожу на герыч. Мать совершает суицид со своим любовником прямо у меня на глазах. Мне остается огромное наследство, и неизлечимая психологическая травма. В шестом классе встречаюсь с двадцатидевятилетней аргентинской супер-моделью. Мы женимся, она беременеет и живет у меня. Теперь мне есть с кем делиться разноцветными кругляшками приносящие радость. За пол года просираем все деньги и недвижимость на разные вещества. Переезжаем из Беверли Хиллс в квартирку в промышленном районе. Ели как сводим концы с концами, дозы стали меньше и не качественней. Жена на седьмом месяце беременности производит на свет самое уродливое и мерзкое в истории человечества создание. Роды протекают не совсем удачно, жена подыхает, и мне приходится растить наше «чудо» одному. Последствия употребления матерью наркотиков на всех стадиях развития эмбриона привели к тому, что наше чадо имело продолговатое тело длиной около 16 сантиметров, более сорока конечностей, и ползало по стенам. Находясь в сильнейшей прострации, принимаю лошадиную дозу амфитаминов, и насилую сороконожку. Заворачиваю ее в лаваш, и съедаю. Придя в себя, и вспомнив о содеянном, не справляюсь с угрызениями совести и вешаюсь у себя в квартире. На этот момент мне было бы 14 лет
Жизнь третья
Я бы родился в США, в семье зажиточного ученого палестинца.
Росту яростным патриотом Палестины, но не проявляю этого на людях. С пеленок меня обучают физике, химии и боевым искусствам. С малых лет выигрываю всевозможные награды на научных олимпиадах и проектах. Меня называют гением тысячелетия. К моменту появления первых прыщей имею 2 высших образования в сфере ядерной физики и биотехнологии. Все это – часть большого плана по возвращению Израильской земли своим законным владельцам- палестинцам. Став самым молодым лауреатом Нобелевской премии, инсценирую собственную смерть и прячусь в заранее подготовленном бункере в Иерусалиме. Кардинально меняю внешность, отращиваю волосы в районе висков, и превращаюсь в тру-еврея. Выхожу наружу под именем Ицхаак Шульс, и становлюсь влиятельным политиком, с каждым днем усиливая свой авторитет в Израиле. В 30 лет став политическим и духовным лидером нации вношу изменения в священную Тору и конституцию. Заставляю питаться евреев исключительно в сети закусочных «Ёси-Моси», объясняя это тем, что «там, и только там!» воистину, самая кошерная пища. Как вы уже догадались, пища там не простая, а генно-модифицированная. Через шесть лет все евреи Израиля превратились в таджиков, и уехали на заработки в Россию. Но плану не удалось осуществиться из-за одного долбаеба, который решил что я на самом деле еврей, и с помощью свинца превратил мое исконно арабское тело в решето. Теперь он у себя в деревне герой, а Израиль за пару дней стал очередной провинцией Китая.
Жизнь четвертая
Я бы не родился, меня бы вырастили в Афганистане.
Меня высушивают, и распределяют по пакетикам. Потом перевозят в желудке заграницу. Так я попадаю к трем разным людям, в трех разных точках земли.
Первый хозяин: Сын русского олигарха в Лондоне, забивает меня в косяк, и выкуривает. Затем садится за руль своего "Бугатти Вейрон", разгоняется и на максимальной скорости врезается в кортеж с королевой Елизаветой. Таким образом я становлюсь причиной смерти шести знатных людей, и навсегда приковал к инвалидному креслу телохранителя-шотландца по имени Стэнли МакКормик
Второй хозяин: А точнее, хозяева. Сотрудники BBC, используя бульбулятор выкуривают меня, сидя в анимационной студии. Таким образом я становлюсь идейным вдохновителем создателей знаменитых на весь мир «Телепузиков»
Третий хозяин: Сделал из меня чай, и напоил им весь Парламент Республики Казахстан во время очередного заседания. Таким образом я становлюсь причиной единогласного решения Парламента удостоить НАНа званием «Лидер Нации».
Жизнь пятая
«Я БЫ»
Я бы родился, точнее родилась бы сукой.Кое как закончила бы школу, тратила бы родительские деньги на шмотки и косметику, что бы соответствовать образу гламурной кисы. Если бы не давали денег, устраивала бы истерики, намеревалась бы уйти из дома, а так как родители знали что я невъебаца тупая, они от меня ожидали чего угодно, и по этому старались бы изо всех сил мне угодить. А если бы денег у них тупо не было бы, я бы смеялась над ними, и вместо того чтобы хоть как-то поддержать, унижала бы их, говоря что они неудачники, потому что подруги с которыми я тусуюсь все это могут себе позволить.. Я бы давала каждому второму, который мог бы мне стать полезен. Да че там, ноги раздвинула, пол часа пастонала, зато сессию на отлично закрыла, и телефон новый подарили...
Я бы ни в чем не разбиралась, не принимала бы самостоятельные решения, а слушалась бы подруг. Вконтакте я бы делала вид что пиздец начитанная, и вставляла бы умные цитаты умных людей с помощью гугла. Хотя сама и не поняла смысла, и даже не знала что такое цитата. Я бы делала вид что знаю английский, заполняя информацию о себе на «английском» языке. И не знала бы что надо мной смеются те, которые хоть капельку шарят в нем. Я бы тупо прочла дохуя книг, потому что читать модно, и записала бы их названия в пункте «любимые книги», и думала бы что я невъебаться умная, хотя достойна лишь называться книжным шкафом. Я
Я бы дерзила всем, и вела себя высокомерно, играя роль стервы, хотя являюсь обычной блядью. Я бы завела себе жирика-любовника, взрослого женатого мужика. Потом шантажировала бы его, грозясь рассказать все его жене. Я бы разрушила их семью, и была бы довольна собой потому что добилась того, чего хотела. В один прекрасный день я бы заболела. И когда я оглянулась бы назад, ожидая протянутой руки помощи, я кроме очередного «сосательного» ХУЯ, не увидела бы НИХУЯ, потому что настоящих друзей-то оказывается у меня и не было. И никому я была бы не нужна, потому что мне не нужен был НИКТО, и НИЧЕГО мне не было важно, кроме чувства собственного удовлетворения. А в конечном итоге я бы сдохла в полнейшем одиночестве.
Жизнь шестая
Я бы был в утробе матери. Не родился бы, а жил бы там, как паразит. Был бы маленьким и противным паразитом, пока врачи не обнаружат меня во время операции по удалению опухоли
Жизнь седьмая
Я бы родился в Подмосковье, в армейском городке, в семье сурового генерала армии и безжалостной преподавательницы НВП
С рождения обучался дисциплине и военному делу. Мама сиськи сосать не давала, приходилось самому находить пропитание.
Питался ремнями и срал кирпичами, которые потом налету разбивал своими яйцами.
Звали бы меня Колей. Выглядел бы как обычный Коля, но не по годам накачанный.
В возрасте пяти лет раз на раз валил ВДВшников-дембелей
В возрасте шести лет ВДВшников-дембелей уже не было, пришлось тренироваться на ОМОНе
В возрасте семи лет дослужился до Лейтенанта
В возрасте восьми лет отправился миротворцем в Косово. Там то я и встретил в первые в жизни пидора, о которых отец-гомофоб часто упоминал во время управления автомобилем.
Как оказалось позже, этот пидор по совместительству еще и педофил. Надевая по ночам костюм педобира, он шугал (читай ебал) всех ребятишек в округе. Однажды ему удалось застать меня врасплох, во время крепкого сна. Но сделать свое грязное дело он не смог. Как вам уже известно, сру я кирпичами. Когда я проснулся и понял в чем дело, я был крепко связан по рукам и ногам, и догнать обидчика не сумел.
В ту ночь я решил стать педофило...филом. Я встал на тропу войны. Придерживаясь принципа «цель – оправдывает средства», я решил обратить их же оружие, против них самих.
После моего визита педофилы не то что кирпичами срать учатся, они могут сквозь свое анальное отверстие пропускать железнодорожные составы...хотя, выход то не такой широкий...но я над этим еще поработаю...
Так и жил первый в истории человечества педофилофил, пока его не погубил педофилофилофил...
Жизнь восьмая
Я бы родился на северо-западе Китая, в рабочем городке, в семье портного и ткачихи. Был бы обычным среднестатистическим представителем титульной нации, ходил бы в садик, потом в школу. Прослужил бы в армии отведенное для этого время, был бы таким же порядочным коммунистом как Мао Цзедун. Женился бы на племяннице соседки, которая так нравится моим родителям. Ей было 16, а мне 20. Церемония бракосочетания, скромный праздник в кругу семьи, первая брачная ночь, все счастливы...НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ПРИШЕЛ КОЛЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ ЖИЗНИ, И ДОЛГО НЕ ДУМАЯ ОБРАБОТАЛ БЕДНОГО КИТАЙЦА ПО САМЫЕ НАДПОЧЕЧНИКИ СТАЛЬНОЙ АРМАТУРОЙ ДЕЛАЯ НАРЯДУ С ПОСТУПАТЕЛЬНЫМИ ДВИЖЕНИЯМИ ЕЩЕ И КРУГОВЫЕ! Жена в шоке, Коля доволен результатом. А че? 16 лет для Коли - тоже ребенок. У него свои понятия, у нас свои. Так что я на него не в обиде.
Жизнь девятая
Я бы всю жизнь посвятил наебу
До 40 лет обзавелся бы нешуточным состоянием, благодаря махинациям с недвижимостью, и играм на бирже
Потом стал бы известным меценатом, вкладывал бы чужие деньги в молодых и перспективных художников и музыкантов нашей страны.
Выкупил бы футбольный клуб Атырау, и возвел бы его до всевозможных вершин подкупая судей и футбольную федерацию
В честь меня называют артефакт в Доте (это было самым сложным), а так же новый стадион в Астане, на строительство которого я вложил средства полученные от раскрутки молодых и перспективных художников и музыкантов нашей страны
Давал бы показушные пресс-конференции с заранее подготовленными вопросами от подставных журналистов, заказывал бы рекламные репортажи на известных телеканалах и
Похвальные статьи о том как я спас семью Аубекеровых при пожаре, и помог обзавестись новым жильем пострадавшим в далеком 2010 году жителям села Кызылагаш в Алматинской области.
Народ меня любит и уважает
Я баллотируюсь в президенты, и подкупив народ дешевыми обещаниями увеличить зарплату бюджетникам, и повысить пенсию на 3%, избираюсь вторым президентом Республики Казахстан после Назарбаева, в 2031 году не сумев выполнить свою стратегию «Казахстан 2030» , сложивший с себя полномочия.
Переименовываю Казахстан в Жасуляндию, Астану в Жастану, становлюсь тираном-диктатором и ухожу из жизни на пике популярности