Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
0
15:01, 12 мая 2011

час-пик

В пятницу, 13-го мая, я впервые в жизни пойду и заполню лотерейный билет. И, может, даже выиграю мильончик евро и тогда обязательно поставлю платиновый памятник Канторному Труженику и окроплю его брульянтами самых больших каратов, которые только существуют. Ибо да, работать с 8-ми до 5-ти - это самая жесткая жесть. вместо пролога.

Хорошо быть любовницей шефа передовиком-стахановцем - цифры позволяют начинать рабочий день в когда-тебе-удобно и заканчивать в 18-нуль-нуль. В новом же отделе такую блажь нужно еще заслужить. То бишь въябывать с 8:30 и до когда-доведешь-до-ума-хоть-парочку-досье. И это новое расписание с подъемом в 6 утра очень вредно для организма, моего кошелька и социума в общем!

С утреца мой организм пребывает в шоке. К обеду он уже просто охуевает. Потому что в 6, сцуко, утра на улице страшный дубак. И я напяливаю на себя две кофты, колготки леггинсы и обуваю угги. К обеду температура нагревается, конечности начинают плавиться, мозг - кипеть. К моменту выходу меня из здания альма-матер, организм уже на грани, и самое время тащить задницу с хлюпающими носками домой, ан нет. Добив тело, самое время взяться за кошелек.

Если раньше я заканчивала в 6 вечера и была уверена, что из магазинов для меня открыты лишь хлебный и дорогой делейз, то теперь передо мной расстилаются несметные горизонты бутиков. На все про все у меня есть аж целых полтора часа! Выжимая остатки разума, решительно пошла в строительный супермаршэ. Я же типа шкаф перекрашиваю.
Мальчик из отдела красок долго меня осматривал, щурился, морщился.. На его лбу даже проступила испарина, а левый глаз начал нехорошо так подергивать. Он никак не ожидал, что стоящее перед ним в валенках в 25-градусную жару спросит акриловую грунтовку для мэ-дэ-фэ. Я точно не знаю, что было более нелепым. Но когда я шла в сторону кассы, прижимая к груди две заветные банки с краской, меня провожали все три продавца красочного отдела. Если бы я в тот момент раскупорила банки у всех на виду, одну выпила, а другую вылила себе на голову, они бы, наверное, выдохнули и разошлись по делам.

А я почапала в сторону обувных. Мне нужны были балетки, черные макасины и цветные кеды. Так как я обладаю весьма высоким ай-кью, то убила сразу трех зайцев одновременно: купила черные полу-кеды и ярко-желтые шнурки к ним. Ога. Аха. Пизжю, конечно. и про IQ, и про заек. просто цена одной пары полу-кед = трем парам нормальной такой обуви. Плюсов два: конвёрсы мне ужасно нравятся и они половинчатого размера - как раз на лето!
Возвращаться после работы с коробкой обуви стало как-то неудобно. от того после обувного свернула в парфюмерный. Ну чтобы мама не успела воскликнуть "А-хааа, опять обувь! Опять кеды!" я ей такая "Смотрииии, что я те купила!" А там, в парфюмерном, акция как раз была - 2 лосьона для лица платишь, третий бесплатный. На радостях я схватила аж 4. И вот хуйиво знает, почему именно четыре. Я ваще гуманитарий!

Опустошив практически банковскую карту, двинулась шокировать социум. На трамвайную остановку. Точнее, когда двери трама раскрылись передо мной в ахуе была я. А когда те же двери закрывались за моей спиной, охуевала уже добрая часть пассажиров.
Просто я забыла, что такое час пик в брюсселе. По-моему, я даже из-за этого явления и универ бросила. Ведь это же ненормально добраться до Брюссель-миди из Брюгге быстрее, нежели доехать в час-пик из Андерлехта в Андерлехт.

Когда двери трамвая открылись, я увидела живую сцену жесткого порно. Локоть одного гражданина делал кунилингус затылку другого. Кто-то дрочил носом чужую подмышку. Руки, бедра, ноги, животы сплелись и дергались в унисон трамвайной кабине. Пока я в шоке думала, что мне нет места на этом празднике жизни и лучше бы подождать следующий трам, толпа с остановки ринулась внутрь, подхватив меня под белы рученьки.

И стою я такая в траме, практикую камасутру. В ушах наушники, на левом плече большая сумка с телефоном во внешнем кармане, в правой руке два пакета с обувкой, лосьонами и двумя банками краски для мэ-дэ-фэ. И фишка в том, что держась левой рукой за поручень, я не могу ни выключить плейер, ни сделать потише. Но, не смотря на это, словной жопой почувствовала какое-то движение в районе внешнего кармана сумки. Милипидрическая доля секунды и правой рукой в кармане моей сумки я нащупала руку парня-мароканца, испугалась, закричала. В тот же момент выпущенные из моих рук пакеты приземлились ему точно на ногу. Он закричал тоже.

Кажется, я кричала протяжно "бля-а-а-а!" А он, кажется, тоже кричал "бляяяя" или "ебааааать". Или, может, "пюта-а-а-а-ан!" Не суть важно. Потому что в этот самый момент Кадышева с Зацепиным мне протяжно пели в ухо что-то там про "с того берега-а-а-а-а".
а потом было уже неинтересно. Араб выскочил на остановке. При чем чуть ли не по головам охреневшей публики. я подобрала манатки и проехала еще три остановки. И оставшийся тражект ко мне никто не прикасался. Даже наоборот, все как-то расступились. Нос сросся с чьей-то подмышкой, у чьего-то затылка торчал третий локоть. А вокруг меня в радиусе метра не было ни-ко-го. Потому что один из четырех лосьонов не выдержал приземления - оторвалась пластмассовая крышечка. Запах у него отсутствует, зато цвет такой характерный.. ну у кого было воспаление почек, поймет.
Если бы я в тот момент выпила одну банку грунтовки, а вторую вылила себе на голову, то никто бы нихуя не удивился.

п.с. надеюсь, араб отделался легким испугом, а не переломом пальцев ног.

0
306
3