Как "срывает" после воздержания

Taizhan 2011 M05 1
3076
0
4
0

Интересно бывает в жизни! Продержался без спиртного месяц (неделю, год, десять месяцев). Понемногу всё стало приходить в норму, казалось – победа! Зубами держался за трезвость, гнал мысли о пиве...

Интересно бывает в жизни! Продержался без спиртного месяц (неделю, год, десять месяцев). Понемногу всё стало приходить в норму, казалось – победа! Зубами держался за трезвость, гнал мысли о пиве, избегал любых компаний, даже магазинов. Впервые, за долгое время, распрямился, стал ходить, расправив плечи, не опуская глаз и головы. И вдруг…. Краски тускнеют, плюсы трезвой жизни отступают. Окружающее начинает представляться скучным, унылым, неинтересным. Алкогольные «подвиги» и страдания забылись, стерлись, стали нереальными или даже смешными. Всё забыто.

Навязчивые мысли заполняют всё вокруг. Где-то растворились обязанности и обязательства, близкие люди, работа. «Плющит» по полной, сопротивляться невозможно, а главное – не хочется. С ужасом думаешь: мне конец, мозг – деградировал. Окончательно. Никаких мыслей, кроме алкоголя, в нём нет. Полный абзац. Или нет?

А почему тогда так тянет выпить? Почему любая мысль, в результате, скатывается к потребности, нет, к необходимости немедленно, прямо сейчас, тут же, выпить?!! Всё «по барабану», лишь бы граммчик водочки, и будь что будет! Бьется: «накачу» чуточку, махонькую «соточку», и больше – ни-ни! Потом брошу, а сейчас – надо, позарез надо, в последний раз – отвечаю! Наверное, у меня депрессия сейчас, надо снять. Знаю, что мне нельзя, знаю, но сейчас надо, сейчас это – лечение.

Услужливая бессонница тут как тут, а удастся уснуть – бодрые сны «о главном»: все красиво и пьяно, пьется легко и много. Уверен, маленькая рюмочка всё изменит, всё встанет на место, кошмар кончится. Трезвая жизнь пугает: «на фиг она сдалась – лучше пить, чем такая трезвость». Будущее без вина видится пустым и никчемным. «Грызня» внутри не прекращается, мозг кипит. Смысл жизни утерян, нет, не так: смысл жизни теперь в волшебной жидкости.

В висках стучит: Что это? Почему именно я? Как это могло случиться со мной? Алкаши – брр! – с теми всё понятно, тех только могила исправит. Но это же – я, не мог же я, вот так, ни с того, ни с сего, превратиться в «синяка»?! И помощи, блин, спросить не у кого. Не к врачам же обращаться? Как объяснить врачу, что происходит внутри, если я сам не знаю? Хочется выпить, и всё. Я всё понимаю, я всё знаю, но… мне надо выпить! Сколько раз бросал, сколько раз зарекался, чем только не клялся, а заканчивается всегда одинаково. Не поймет он. Нет, я в ту их больницу даже зайти не смогу, там одни «бичи», исключено. Это же смешно: я и наркология! Да и что врачи понимают? Они привыкли с алкашами дело иметь, а у меня другой случай! Я не алкаш, но у них всё под одну гребенку, как пить дать! Смысла обращаться нет, помочь – не помогут, лишняя огласка. На работе узнают – уволят в шесть секунд, дойдет до родственников – вообще позорище, лучше сдохнуть. Нет, все это не то.

Но ведь есть же какой-то выход? Обязательно должен быть выход. Надо думать. Может, я не с теми пью? А может, слишком часто? Надо бы пореже, только по праздникам? Или надо что-то легкое пить? Или я не знаю меры? Да, скорее всего – не знаю меры и слишком легко соглашаюсь выпить. И не закусываю, кстати. Вот в чем дело! Не может быть, чтобы я оказался слабее всех, надо просто пить правильно. Мне же говорили принцип: что, где, с кем, и сколько. Если помнить об этом – проблем не будет. И закусывать, обязательно буду закусывать! А все эти книги – полная туфта, хотя, может алкашам они и нужны. Хорошо, что я вовремя во всем разобрался. Не хватало еще спиться. Ну, теперь-то всё будет по-другому, теперь я знаю, как пить.

Какое облегчение! Как мгновенно становится легко дышать, возвращается румянец и радость бытия. Решение принято, алкоголь снова «в игре», я – в центре жизни и полон энтузиазма доказать всему миру, что – не алкаш! Мы – не алкаши, алкаши – не мы! Как прекрасен этот мир!

Так «срывало» меня. Примерно так, учитывая личные особенности каждого, «срывает» других. Всем это знакомо, дальнейший сценарий – тоже. После каждого срыва всё сильнее страх остаться без спиртного. Где-то в глубине сознания веришь, что можно жить и не пить, но абсолютно невозможно поверить, что можно жить и НЕ ХОТЕТЬ пить. Как это – не хотеть пить? Да ладно вам, так не бывает, не надо «маленьких дурить».

----------------------------------

Оцените пост

4