Привет, смайлик. Не буду спрашивать как дела итд. Все равно получу заученные ответы. Вот и сегодня не получилось тебя увидеть, но нечего. Но вот когда ты не поднимаешь трубку, это бесит меня. Вот за это я готов тебя отшлепать, честно. Всячески стараешься избегать меня, но иногда флиртуешь. Знаешь, а мне это нравится. Я пытался забыть, но не могу, да и не хочу уже. После последнего письма я несколько раз хотел написать тебе, но гордость всегда сдерживало меня. А сейчас мне пофиг. Я лучше напишу, хотя думал все тебе самому рассказать(видишь ли это пока не возможно). Лучше все рассказать, каким бы не был итог, чем потом жалеть. Жалеть что нечего не сделал. Знаю, ты мне уже не веришь, и это мне как стимул. Стимул получить твое доверие. Ты боишься, боишься что я тебе мщу. Но глупая ты моя, не зачем мне это, да и не в том возрасте я чтоб мстить. Ты всегда твердишь, что ты не достойна меня, но это мне решать. Может ты и не лучшая, но ты та, которая мне нужна. Не буду клясться и доказывать что люблю тебя, ведь за что-то не любят. Да и нельзя это чем-то доказать. Я просто люблю тебя. Мне нравится когда ты мне улыбаешься, когда мы просто болтаем. Твой запах, сладкие губы и нежные руки. Иногда ты глупая, временами мудрая. Иногда, но редко, ты упертая как овца. Вот тогда мне хочется врезать тебе, но не могу. В жизни я только один раз ударил девушку пощечине. Это была моя двоюродная сестренка, но она это заслужила. Еще мне нравится когда ты капризничаешь. Я буду терпеть все твои капризы, но в меру. Хотя ты сама хорошо знаешь свою меру. Вот вспоминаю наши встречи, оказывается, я не дарил тебе цветов. Мало уделял внимание. Ты всегда жаловалась что я безразличен к тебе. Но это мужская сущность. У нас внутри все так горит, но физиономия безразлично смотрят на вас. Даже родным матерям не можем проявить должное внимание. Вот теперь думаю как все исправить. Мне не составит труда приехать к тебе в универ, и вытащить тебя. Но я хочу чтоб ты сама вышла ко мне. Даже сейчас, ночью, готов приехать к тебе домой. Твой охранник мне не проблема, а вот твоя бабушка…. Я чувствую себя пацаном, школьного возраста. Я тяну за твою косичку, обижаю, но ты не можешь меня понять. Вот и пишу письмо, как тогда писали с ошибками «я лублу тебя, давай дружит». Я чувствую, в глубине души ты тоже хочешь все начать с начала. Будь моя воля, я с дрессировал бы тараканов в твоей головы. Чтоб при виде меня аплодировали стоя. Считаешь меня безумным, да, я безумен когда думаю о тебе. Я могу жить без тебя, но поверь, мне так не интересно. Либо ты со мной до край света, либо ты сама дальше. Хотя я не представляю, что может быть там дальше край света, пропасть? Нее, не хочу тебя туда отпускать. В общем, делай все что хочешь, но прошу, делай это со мной.
П.С.: как кто-то говорил: я ведь лучше собаки, так погуляй со мной завтра.
Твой луч.
2:30, 23.04.11
П.С.: вот думаю, отправлять ей письмо или нет. Кто как думает?