Сидит мальчик - инвалид без ножек.
- Мама, мама! дай мне пожалуйста яблочко
- Встань да возьми!
- но мама! у меня же нет ножек!
- нет ножек - нет яблочка!
;D
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы *б*те свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б.
:D
жил-был слепой мальчик... однажды его мама в состоянии радостного возбуждения влетает в квартиру и кричит:
- Сынок!!! Мы спасены!!! Я купила потрясающую мазь!!! Ты намажешь её на свои глазки и через 10 минут БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!
Ребёнок дрожащими от волнения ручками намазывает мазь на глазки, завязывает повязочкой, ждёт...
Через положенное время мама выводит ребёнка на балкон, снимает повязочку...
Мальчик, со слезами в голосе:
- Мама... но... я ничего не вижу...
Мама, захлёбываясь от восторга:
- С 1 апреля, сынок!!!
;D
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
:D
Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
;D
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
;D
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
;D
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
:D
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
;)
- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик - нормальный.
;D
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
;D
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж.пу. 8)
;D
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
:D
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!
:D
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
;D
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была настолько запущена. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!
:D
- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
;D
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..