1.
Я не люблю отходняк. Я точно говорю - я не люблю это гнетущее состояние, которое ожидает тебя после того как всякая бодяженная срань начинает тебя отпускать. В данный момент я ненавижу всех химиков мира, в данный момент я хочу тиски и ванну со льдом.
Я мирно полулежу в старом кресле, полусмотря телек.
За сотню можно было развести дорог, или даже пару доз у ебучих скупщиков третьесортного говна, чтобы толкнуть его в приличном районе и развести еще больше дорог.
Можно было что-нибудь слить с квартиры сраному старикану, который ломит цену к низу, но всегда при деньжатах и с ним хуй прогадаешь:
Стиральная машинка, подержанного вида
Новая раковина
Старый комод, работы 20 века с поломанными ножками, из за чего мои вещи валяются в углу, бля мы его еле доперли
В общем у меня мало что осталось полезного.
Все эти стулья, столы, полотенца, вешалки и прочая срань на хер ни кому не сдались кроме счастливого обладателя этого говна.
Вещи представляют ценность только тогда, когда их можно продать. Бесценных вещей не бывает.
Я понемногу отхожу. Как же я это ненавижу…
Вилли сидит и шныряет по каналам:
Чуваки играют в бейсбол
Дети, радостно смеющиеся в зоопарке при виде обезьян
Дамочка рассказывает про погоду
Чувак в фартуке готовит дрянь и уверяет, что это вкусно
-Эй друг сделай звук потише, ты же знаешь тут не очень толстые стены и эти старые леди, могут вмиг вызвать копов.
Вилли сидит и ест мороженое. Вкусное сладкое ванильное мороженное. Вилли ест его ложкой и работает ей будто пару дней жил без еды:
Голодные дети в Африке
Чувак ест пауков, запивая своей мочей
Чувак в фартуке готовит дрянь и уверяет, что это вкусно
Вилли убавляет громкость. Я знаю, что Вилли ссытся, когда речь заходит за копов, его дважды ловили за кражу, ему как-то удавалось убедить судью, что он исправиться, даже был пару дней на каких-то курсах реабилитации. Ему сказали третий раз и пиздец – загремишь.
Вилли ест мороженное, судя по стуку о борта брекета осталось меньше половины. Какое же говеное состояние.
Я пью, пью долго, глотая большими глотками.
-На кого ставишь друг, говорит мне Вилли
-Кто там есть??
-Тут в общем две львицы и одна антилопа, шансы пока примерно равны. Так что друг смотри не прогадай половина брекета на кону.
-Конечно антилопа, говорю я. Хотя я знаю, что антилопе пиздец в 99% случаях, но если Вилли обломается с мороженным, то голодный Вилли будет покруче чем две голодных львицы.
2.
Через пару дней Вилли приходит с пару граммами. Судя по довольному лицу, он что-то выгодно спиздил.
Мы долбим, делаем новые идеально симметрические белые линии и долбим.
Я знаю, что через пару минут я смогу навешать оплеух гепарду и свалить от него, хотя может это только иллюзия.
-Нам надо разжиться мелочью, -говорю я. Как у тебя с налом Вилли.
-Моя последняя финансовая помощь находится сейчас в нас, говорит он. Чувак нам надо разбогатеть!! – говорит Вилли, прислонившись к стене.
-Мы че бля седня идем бомбить гипермаркет с японской техникой??
-Нет, я не о том, нам надо поиметь бабла и свалить на Гаваи или любые острова в Океане.
-Как ты себе это представляешь, -говорю я. Захожу я так в банк, сажусь возле красивой девочки с грудью и говорю типа:
-Милая мне нужно пятьсот кусков.
Она такая: -Обозначьте причину, по которой вам необходима такая сумма.
Я значит пишу в графе-причина – наркота, съебаться на Гаваи, классные буфера.
И она такая, улыбаясь, херась, дает мне чемодан с хрустящими бумажками и свой номер телефона.
-Как ты бля себе это представляешь, говорю я Вилли.
Вилли быстро стучит пальцами по своим коленям, его башка поймала какую то мелодию известную лишь ей и тусуется в ритме.
-Нам надо заняться чем-то более серьезным и прибыльным, мы будем бомбить квартиры.
На моем лице – изумление енота.
-Мы ахуенно разбогатеем друг, квартиры – это тема, за пару месяцев мы сколотим состояние и свалим отсюда.
На моем лице – бомба с замедленным механизмом взрыва, одна из которых упала на Перл Харбор.
-Я знаю пару классных домов в моем районе, начнем с них, говорит он. Хотя можно начать и с твоего района. Тут полно неебательски богатых пирдунов.
-Я долго над этим думал друг, -говорит Вилли. Я даже разработал средства для нашей безопасности.
Вилли достает из заднего кармана черную маску, на подобии той, что одевают террористы, когда захватывают пятнадцать школьников. Он уходит к экрану телека. Через пару секунд Вилли возвращается.
На моем лице – яростный смех сквозь сжатые губы, пигментые красные пятна, которые говорят о надвигающейся буре.
Вилли,- говорю я , судя по твоему подбородку из щетины, и вырезами для глаз на маске, в которые помещаются брови, ты сделал эту штуку из своей бывшей шапки??
На наших лицах – слезы.
На наших лицах – смех, тот самый радостный смех, которым смеется совсем мелкий срун.
Тот самый смех, который доводит до тошноты, и боли в щеках.
3.
Всю следующую неделю я занят поиском деньжат. Моя жопа в поту. Я покупаю перепродаю, опять покупаю. Я доставляю сомнительные грузы, сомнительным лицам. Самое главное в такой работе быть молчаливым пиздюком:
Говоришь: да, нет, потом заводишь бодягу о погоде и отваливаешь по-быстрому.
Я работаю как сраный Бог при сотворении мира. Как сраный юнга, который смывает кишки с палубы пиратского корабля, натирая ее до блеска.
Когда я еду в автобусе, то считаю сколько я поимею, перевожу это в граммы, опять пересчитываю сколько это будет в зеленых купюрах, перевожу в билеты для самолетов.
Идея Вилли не покидает меня…
За неделю я мысленно успел смотаться на Кубу, на Гавайи, на Таити.
В мыслях я побывал в самолете, в вагине мулатки, на пляже, на пляже и в вагине азиатки.
Я отдаю посылку парню в спортивном темно-синем костюме. Попутно стреляю у него закурить. Попутно предлагаю купить пару граммов разбодяженного.
Я читаю брошюру тур-фирмы:
Лучшие пляжи Мальдив только для вас
Красота Боро Боро только для вас
Новый Год на Гавайах, специально для вас.
Идея Вилли, специально для меня.
4.
Вечер. Зимний вечер. Один из тех заснеженных вечеров, когда приятно гулять по аллеи. Иду домой, иду и курю, вдыхая зимний холод и выдыхая смесь никотина с углекислым газом.
Перед входом в соседний подъезд стоят два авто. Я прохожу мимо. Лысый в пиджаке работает погрузчиком и забивает большую черную чемоданами. Вторая –красная, натертая до блеска стоит заведенная.
(Пиздец – проносится в голове, а ведь почти дошел до квартиры)
Через пару минут я роюсь в бардачке черного авто, и кричу лысому: Эй приятель а за сколько секунд до 100 делает??
Сморщенная белая штука подходит ко мне, его лысина блестит как снег на солнце.
-Че за бля, давай ка сдуйся отсюда по-быстрому. Эта штука берет меня за шиворот и тянет на себя.
-Э полегче кучерявый, - говорю я, я вот подумал купить себе такую же на Новый Год.
-Да ты только игрушечный вариант сможешь купить…. знаешь такой миниатюрный на брелке.
Я стараюсь отойти немного подальше от масляного шарика, на тот случай если он захочет повеселить мое лицо ударом с руки
-Мистер Бари решил на зиму переехать, говорю я, отходя на удар ноги с разбега.
-Какой на хер мистер Бари??, говорит лысая башка, прикрывая дверь авто.
-Кстати помнишь этот фильмец, вроде бы - Кудряшка Сью, или чета такое??
-Че еще за подъебки мудаебище??
-Мистер Бенджамин Заебись Пиздатый младший, продолжаю я, отодвигаясь еще немного назад.
-Угу, типа того, говорит мне рот надраенной до блеска лысины.
-Знаешь, говорю я, он тут со мной недавно разговаривал.
-Ты совсем удолбился наркот, он что просил тебя съесть его мусор??
-Видимо это заебательская шутка, раз тебе так весело…. Так вот мистер Бари совсем не рад от твоей работы. Понимаешь твоя левая щека, она – прохудилась, и член Бари не получает нужной ласки.
Я не слышу последних слов. Марш бросок по лестнице преодолен за несколько секунд. Таких результатов в легкой атлетике я не показывал с начальной школы.
Я курю, подбирая ключ к двери, замечаю, что уже раза два он промелькнул.
В данный момент мне больше всего хочется увидеть лицо Вилли. В данный момент у меня есть мечта.
5.
-Да это пиздец, -первая фраза Вилли
-Нет, это нереально, это просто пиздец, -вторая фраза Вилли
-Ты гений, ты как Да Винчи, как Пикассо, как… как…. черт нам надо это сделать, говорит Вилли, у меня аж яйца вспотели от восхищения
-Да, друг и я о том же
-Я хочу тебя обнять, говорит он
-Давай обойдемся без всей этой лесбийской херни...Нам надо поднапрячься. Разве Пикассо гений??
-Хрен проссышь, наверно, если его картины такие дорогие…
-Делаем все быстро, говорю я, записывая детальный план на обертке туалетной бумаги:
“Два лома”
“Две кувалды”
“Полиэтиленовая пленка”
“Защитные перчатки, обычные резиновые перчатки”
“Защитный костюм, который используют при работе с опасными химикатами”
-Нам нужны трезвые головы, говорю я Вилли, поэтому никакой наркоты.
Вилли кивает головой.
“4-6 пачек cигарет”
-Слушай чувак я не смогу просидеть в квартире пару дней если не удолблюсь в санину.
Я киваю головой.
“4 бутылки виски”
6.
На следующий день Вилли идет со списком в магазин.
На следующий день я иду к моим милым соседям.
Я говорю мисс Энн, что собираюсь делать ремонт. Я говорю мисс Энн, что один-два дня будет шумно.
“Болею странным и редким заболеванием – синдром Мусоргского. Занимал деньги на препорат Рахманинова – понижает давление, убирает звон в ушах.”
Вилли раскладывает по всей квартире полиэтилен
Я говорю мисс Поли, что у меня будет ремонт. Я говорю, что пару дней ей придется потерпеть шум.
“Болею странным и редким заболеванием желудка. Занимал деньги на экстракт Паланика – моментально заживляет кровотечение в желудке, увеличивает регенерацию желудочной ткани.”
Вилли чертит черным маркером на стене мишень.
Я говорю мисс Кэти, что я решил наконец-то сделать такой же ремонт как и у нее.
“Болею странным и редким заболеванием – Кубинская лихорадка. Занимал деньги на экстракт Чегевары – снимает температуру, убирает озноб.”
Вилли кладет виски в ведро с холодной водой. Войдя в квартиру, кажется, что мы ожидаем гостей на рождественский ужин с веселой конкурсной программой.
Идея в том, что если ты доверяешь человеку свою тайну, то он думает, что он стал ближе для тебя, чем кто-либо другой. Он будет заботиться о тебе и испытывать от этого внутреннюю гордость и удовлетворение - ведь только его ты удостоил этой чести. Чести хранителя самого важного, что у тебя есть.
Идея в том, что мы собираемся продолбить смежную стену с квартирой мистера Бари и свалить на прекрасно-жаркие острова южных широт
7.
-Кто сильнее?? говорит Вилли, ударяя ломом о бетон
-А кто есть??
-Ястреб и обезьяна
-Бля ну это серьезные противники, я ударяю кувалдой по стенке.
Кажется мы ее никогда не сломаем. Моя правая рука болит.
-А у обезьяны есть палка?? Я ударяю и кидаю кувалду.
-Ни хрена у нее нет это же обезьяна, говорит Вилли кидая лом.
Бутылка дешевого ирландского виски почти пуста, Вилли начал пьянеть, мой мозоль на правой ладони начал болеть. Мы глубоко дышим, смесью бетона, пота и пыли. Моя квартира напоминает сейчас заброшенный завод по производству цемента
-А что если там камеры, говорит Вилли
-Ты думаешь он себя снимает в душе, а потом отправляет ребятам из охранки, чтобы оценили его сексапильность??
-Нууу мало ли…. Может он сдвинутый на всю башню копрофил…Интересно кровать у него в форме унитаза…
-С таким же успехом в квартире может дежурить взвод национальной гвардии….
Я бью ломом в тупой бетон. Тупая Берлинская стена, разделяющая различие социального уровня.
А камень…., камень у обезьяны по-любому должен быть припрятан, вдруг она захочет залепить пузатому жиртресту неоновую подсветку для глаза??
-Ни хрена у нее нет, это же обезьяна, их сотнями насилуют в Африке. Если бы у нее был камень, она могла бы бросить в озабоченного индуса, и тот бы не лез на нее, а мирно передернул бы свой членчик в кустах, говорит Вилли, в очередной раз ударяя по стене 70-го года.
Деструктивная работа длится уже несколько часов, но всего чего мы добились – это углубление в 5 сантиметров, вместо пятнадцати.
Я бинтую ладонь куском футболки. Вилли открывает новую бутылку
-Тогда ястребу пиздец, говорю я, смотри сам, пока ястреб мирно сидит на ветке, обезьяна может незаметно подкрасться и свернуть ему шею.
-Блять это же ни тибетская обезьяна, которую в детстве взяли на воспитание монахи, и потом она стала чемпионом по стилю тигра. Кстати, прикинь, мы щас раздалбливаем стену, заходим в квартиру, а там сейф, а в сейфе миллион налом, так вот куда бы ты потратил 500 кусков??
-Чееерт я даже не знаю, говорю я, ударяя с явной неприязнью к стене. Сразу же бы свалил куда-нибудь, в глухое место Европы, купил бы ферму, завел бы барашков, курочек, ну знаешь…. хозяйство там всякое, может женился бы…
Вилли смотрит на меня так как будто бы я рассказываю про вестерн, в котором Клинт Иствуд умирает на третьей минуте, как будто бы я рассказываю о рыночных котировках.
Яростная истерика – вот что было бы, если бы Вилли был под кайфом, и услышал подобную чушь.
-Да брось Вилли, я тебя развел, я бы свалил на острова, потусил бы там некоторое время, а потом бы двинул в Тайланд, там много трансвиститов с прелестными попками.
-А… ну да, считается… знаешь как бы я потратил свою долю?? Я бы уплыл на какой-нибудь забытый остров, завел бы там плантацию коки и марихуаны, ну знаешь как в том фильме с Ди Каприо, купался бы, загорал, всегда был бы под кайфом, практически райская жизнь. Бля я сломал!!!
-Палец??
-Нет, стенку!!
Небольшая дыра, чуть больше дырки в моей жопе, вот предел счастья на текущий момент.
Мы поочередно смотрим в щель, я чувствую вкус бетона на губах, мы похожи на двух археологов, которые обнаружили древний саркофаг.
Мы работаем дальше, как два спортсмена, которые бегут марафон и видят в нескольких сот метров финишную черту.
-И все таки, говорю я, ты не учел тот факт, что обезьяна очень хитра. Лежит она такая на солнце, притворившись мертвой, тут летит ястреб, естественно ястреб, заметив ее, захочет позавтракать или пообедать, и в тот момент, когда ястреб будет пролетать рядом, чтобы схватить в когти добычу, обезьяна подскакивает и перегрызает горло подлой птице.
-Бля абзац!!!