• 204399
  • 4145
  • 167
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Холодильник Сережа и перегар

...Это случилось на прошлой неделе.

Поскольку ощутимого и видимого ущерба не было, я решила инцидент этот оставить без внимания. Однако сегодня утром решила, что рассказать об этом все же надо. И вот почему.

Как я уже говорила ранее, мой холодильник зовут Сережа. Он серый. Ворчливый. Если ему не нравятся мои гости, может запросто на всю кухню начать ворчать, громко и со смаком. И ночью разбудить своим «др-р-р» для него даже не вопрос. Если у него в желудке (камере для хранения продуктов) ничего нет, тоже может начать сокрушаться по этому поводу громко и долго.

В холодильнике у меня, как наверно во многих холостяцких холодильниках, часто находят временное пристанище различные спиртные напитки и всяческого рода закуска к ним. После какой-то очередной посиделки, завалялась бутылочка пива. И вот, вечерком после работы, в середине прошлой недели мирно разговаривала с Мамой по мобиле и медленно приговаривая эту бутылочку пива с сухариками. Что-то готовить покушать было лень. Обнаружился открытый пакет с варениками с морозильнике. Пакет был дОстан. Надо сказать, что у Мамы тариф на Активе, там что-то про «после второй минуты бесплатно», так что проболтали мы больше часа. На голодный желудок употребленный пивасик, уже успел ударить в голову, а разговор с Мамой близился к логическому завершению. Тем временем, оставленные на столешнице вареники самостоятельно разморозились. Отваривать уже поздно, хочется спать. Надо бы обратно на место их вернуть…

А Сережа был двухкамерный. Камеры одинакового размера. Ручки с внешней, лицевой стороны. Ручка верхней камеры расположена на пару сантиметров выше ручки нижней камеры. Моя цель – нижняя камера для заморозки. В состоянии легкого опьянения с пакетом желеобразных вареников в левой руке, направилась к Сереже и дернула ручку, чтоб закинуть таки эти многострадальные вареники обратно и…

Получила мощный хук в лоб! Гребанные ручки, зачем они так рядом друг с другом расположены?! И ведь никому не расскажешь что сама себя дверцей холодильника чуть не прибила! Полминуты осознавала произошедшее…

Представьте себе картину: ошарашенная тетенька в красных тапках на кухне с пакетом офигевших вареников в одной руке, совершенно серьезно и молча потирает ушибленный лоб другой рукой. При этом к левому уху прижат телефон, а на том конце провода Мама, которая не может понять причину театральной паузы! Холодильник хладнокровно наблюдает за происходящим и медленно закрывает верхнюю дверцу…

Отсюда три вывода на выбор: не пейте при родителях, даже если на том конце провода; не дышите перегаром на холодильник, он может этого не простить; не употребляйте алкогольные напитки вообще.

Синяка на утро не было, зато есть небольшая, но очень болючая, зараза, шишка.

Сегодня утром, нащупывая все еще имеющуюся шишку, решила-таки написать про Сереженьку. Не обижайте свои холодильники – они могут  жестоко отомстить!

Indus Plus IndusPlus
Ватакат
24 марта 2011, 13:09
919

Загрузка...
Loading...

Комментарии

развеселило:)
сегодня внимательно посмотрю на свой холодильник и узнаю (решу) как его зовут:)))
пасиб) да, они такие... холодильники...
У меня ручки утопленные по бокам дверок. Интересно с такой конструкцией он сможет отомстить? :)
от них чего угодно можно ожидать! проверено, так что берегитесь холодильника)
самое страшное начинается, когда стиральная машинка начинает с тобой разговаривать, при этом не успев прожевать содержимое :) заодно можно в ванной пол помыть. или кондиционер заболевает и начинает кашлять пылью.
летающие сковородки, автомобиль-полтергейст, ключи от квартиры - шаман, зонтик-убийца...
вывод тот же, что и у автора текста. если пить, то вместе с родителями)
ыхыхыхы (сдавленно хихикаю пацтолом)
кажется, я нашла единомышленника в своих безумствах с с мелко- и крупно-бытовой техникой)))
моя стиралка тоже подумывает плюнуть мне в лицо ошметками носков-трусов, но пока сдерживается... и слава богу
но я вижу недоброе намерение в ее единственном глазе-дверце)))
ахтунг! вылезайте из паццтала, стол-как слон, только без хобота. вдруг он захочет присесть, а там Вы?)
со стиралкой у меня наметился железобетонный ритуал, в смысле, срабатывает стопроцентов. Кормлю её периодически нежнейшим бельём, пушистыми кофточками, воздушными шторками...ей нравится. Эот аванс, чтобы джинсы не сожрала, бездушное животное.
задобрите и Вы свою машинку, станцуйте танец живота перед ней, зажгите свечи и поговорите с ней по душам.
и расскажите мне о результатах)
всенепременно сегодня же проделаю этот тактически ушлый маневр. только вот вопрос - а где б еще травы раздобыть!?
травы нам нельзя. мы же стражи на грани добра и зла :) разве нужен допинг для того,чтобы веселиться? у меня в голове нет ни одной причины, по которой мне понадобился бы допинг.
конечно, я просто боюсь)))) что же будет со мной, если ещё и травы покурить))))))) ни разу не пробовала.
я вот угораю без зазрения совести на своем рабочем месте, даже ИБД (имитация бурной деятельности) не удаеццО))) я страж! и я сторожу - Грань бобра)))

Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите «на всякий случай»

Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит

Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, что-бы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться чем ты занимаешься отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что то вроде - теперь тебе не так весело Петров (используй фамилии коллег).

Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - "шутить со мной вздумали"....

Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.

Когда ваш коллега заходит в кабинет сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама и вы сказали, что он ей перезвонит.

Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.

Представьтесь на работе своим братом близнецом, и скажите что заменяете брата, пока он болеет.

Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!» Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку

В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи «по моему у меня телефон звонит», и подойти к окну мурлыкая "Мурку"

При выступлении на собрании, периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.

На любые вопросы коллег, даже если спросят «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?» отвечай прищурившись "Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом"

Приди в офис с утра – медленно иди и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть «Не смей орать на меня!» После чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.

Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искрене соболезную» и убеги в слезах.

Подойди к застенчивому сотруднику и спроси «Ты ел бобы?», что бы он не ответил «А мне кажется ты ел бобы, понимаешь о чем я?» и по детски захихикать.

Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.

Когда кто-то вернется из туалета – сморщись и с криками «Фу, Фу – какой ужас выбеги из офиса».

Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается".

Когда к тебе в офисе обращаются – отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.

Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится – достань огромные наушники (для музыки) и надень их.

Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится – возмущенно ответь «это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»

К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь гогочи, что есть сил.

Ни с того, ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю»

Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.

Ходить по офису походкой робота и говорить как робот.

Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.

На переговорах внимательно слушай выступавшего и как только он делае
паузу в рече кричи ему «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!»

Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и глупо похихикав уходи с фразой «Хи-хи-хи –я так и думал»

Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.

На переговорах на все вопросы отвечай «Только не надо здесь ни на кого орать»

Подойди утром к коллеге улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось и как только он начнет рассказывать, громко крикни «Извращенец!» и выбеги из кабинета.

Сними ботинки и носки и положи их на край стола.

Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер

Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор.
Когда он возмутится - отвечай ему по испански (немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.

Делай вид, что звонишь по телефону и начни говорить всякую тарабарщину, будто по кавказки – периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил говори «не понимаю о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят – повторить более эмоционально.

Ходи по офису натыкаясь на всех – на недуменные взгляды говори «Это от грибов. Сейчас пройдет».

Принеси погремушку или трещетку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь»

Подойти к седящему коллеге, который чем-то занят протянуть руку в сантиметре от его головы, тела и начать по детски хихикать. Когда он спросит что такое, сказать «Ачто, а что, я же не трогаю»

Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер

Подойди, по очередно, к двум - трем, рядом сидящим коллегам, и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи что ты занят и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.

В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное илицо после абсолютно безобидной фразы и спросить «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?» будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд, сказать «послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту.

Ходить по офису что-то ища и спрашивать не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.
Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук
и с раздражением в голосе, заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и распыляя его в воздух начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто нибудь обратится ответь фразой - "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону.

Зайдя в офис загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе поднос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом.

Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем на каком-нибудь наименее известном в офисе языке.

При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже» развернись и уходи.

Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.

Прицепи скрепку или бумаго-держатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улбынись добро, смущенно скажи «я слышал-слышал» и уходи

Растрепав волосы, и расстегнув рубашку ходи по офису прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание говори, что «он будет следующим» и смейся как маразматик.

Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку – главное, что бы число кукований не соответствовало часу.

При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу \ ухе.

Подходи к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.

Позвони себе с мобильного на рабочий и пока он звонит громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.
попыталась применить совет из абзаца 2,5,7. все окружающие убежали кто-куда. чесслово, кто-то поскакал в канцелярию, а кто-то в тувалет))) теперь могу дочитать и поржать на всю ивановскую!!!
мегаСпасибо
...(заговорчески)... теперь я знаю как с ними обращаться))) БГГГ
Ольга, ты кладезь полезных советов)))
Ольга, ты кладезь полезных советов)))
представь, что будет если все их реализовать. Я, бывает, веселюсь вместе с незнакомцами. Особенно, если где-то в дороге и скучно.
Из последнего, сегодня летела в самолёте, рядом сидит гражданин-лицо кирпичом. ботиночки наполированы, костюмчик, по телефону только "да-нет" отвечает. я пританцовывала в кресле под какую-то знойную латину и мне стало обидно за дяденьку, что ему не весело. без лишних разговоров вкладываю ему один наушник в ухо, он напрягся))))) и стал улыбаться, без остановки. потом пинесли ланч, дядька всё так же ез разговоров достаёт шоколадки вские и кладёт их мне. я ему жвачку, он мне журнальчик.
и оба очень веселились....
вот такой лытдыбр.
а не заснять ли Вам на видео всё это? ведь нечестно смеяться, да чего уж там - ржать, в одиночестве. мы тоже желаем)))))
ой-ой-ой позорища-та буит))) так не ржут (пардоньте - смеются), неприлично же!
а вообще-то можно и подумать по этому поводу)))
посмотрите обзательно, друзья. Отличное настроение гарантировано.

посмотрите моё видео ниже))) каждый раз смотрю его и до слёз.
эх! побольше бы таких людей)
я размножусь, обещаю, мультиплицируюсь. совсем скоро уже, весна ведь)) и я на тропе, где уже слышны следы правильного волка. и ветер в мою сторону....если ты меня понимаешь, Илья.
супер, с утра настроение поднялось выше крыши, мега-спасибо!
пылесосы = зло XDDD
Ольга, думаю ты поймешь)
а можно гнусные подробности в студию?
у Ольги в предпоследнем посте есть коммент, в котором я рассказывал про преподавателя философии...а к черту объяснения!
"у нас была тетка лет 45, такое чувство, что сначала перекисью обесцвеченная, а потом хной криво покрашенная, которая носила длинную юбку, гриндера и какую-то невообразимую вязанную кофту...говорила постоянно про Вселенский Великий Разум, перед каждым семинаром мы черпали энергию из космоса, а перед лекциями слушали откровения этого самого Разума из ее уст)))
вот...мало чему она нас научила...пожалуй, только тому, что пылесосы - зло (ты покупаешь пылесос, через некоторое время видишь новую модель -> покупаешь ее, потом еще новее...и в итоге работаешь на то, чтобы купить новый пылесос О_о) "
вот он
О! понимаю, да, у нас тож такой фрухт водился в универе и тоже философия... она говорила про видоизменяющуюся сущность бренного бытия и его восприятие жалкими зверушками, вроде студентов нархоза))) без доброй порции соломки, ее никто не понимал, но зато после доброй порции чуйской соломы такой психоделический контакт налаживался, что аж аура у всех искрилась)))
...а вот про вселенское пылесосное зло.. хм... об этом нет, не предупредила... наверное в сговоре с ним...
пусть твоё настроение улучшилось немного и ты улыбнулся:)
теперь к делу: пылесосы, это муравьеды на самом деле, версии Web 2.0. Если заканчиваются в доме муравьи, пылесосы начинают сжирать кошек, собак, хомячков. Если пылесос моющий - получается знатная солянка)
только не спрашивай у меня ничего про кофемолку, это страшные новости :)))
уф-уф-уф, давно я так не смеялась))) а я-то думаю чойто все мои жывотные исчезли, оночо Михалыч)))
хочу про кофемолку!) порадую свою радость)))
хммм...а еще у меня работе все считают меня немножко за психа, когда я начинаю отчитывать сервер за то, что скорость инета вдруг резко падает...
а я с принтером-Сериком дерусь, когда он капризничает... а может он тоже в душЕ пылесос?! О_О
плох тот принтер, который не мечтает стать пылесосом О_о
уф-уф-уф, нереально столько угорать)))
Серик, его зовут Серик, я просто обязаны была это сказать, а то опять в позу станет...
привыкайте))) в этой компании часто так)
надо убежать с лэптопом куда нить в тихий уголок и угорать там)))
дада, присоединяйтесь к нам:)
пасяб за приглашениеееееееееееее
...(заворачивая в укромный уголок по коридору)
всё дело в том, что перед лицом кофемолки все равны. не каждый боб может называться кофе, но, если его поместить в кофе-молку, то в ней всё перемешается, и....так и делает большинство производителей)))
спасибо кофемолкам, что не мешают кофе со слабительным, перцем, активированным углём, что там у нас ещё тёмненького-сыпучего?
а ведь могли бы, чертки, поиздеваться над нами, простыми смертными...
значит, любят нас. жалеют)))
подобным образом моя бывшая коллега
заработала себе
восьмое сотрясение мозга...
ага, дверь-то открывалась на себя...
а голова на тот момент
небрежно
и очень с бодуна
свисала...
эх...

а вот на меня
*в продолжении темы о НЕпривязанности к вещам*
жутко обиделось полотенце
:))
после душа... привычным движением я кинула полотенце на вешалку..
но
толи оно не смогло дотянуться...
толи контакст с моим телом свел его с ума...
а быть может специально
но оно пролетело мимо... расплосталось на полу...
и
в трагически обиженой позе...
отвернулось
:))

чувствую себя теперь
плохо
если отвернулось к стенке как оскорбленный мущщина может стоить попробовать совет jane_air по поводу "станцуйте танец живота перед ней, зажгите свечи и поговорите с ней по душам"?)))
ABC_28
0
0
Какая прелесть! Холодильник Сережа )))
Я только обитающей в квартире живности даю имена - например был у меня паук Федот. Время от времени он выползал из своего убежища, сидел где-нибудь на стене или на потолке и созерцал происходящее...
Потом исчез... Эх.. а я так к нему привязалась... :)
kblcb
0
0
ха-ха-ха!!! айс!))))

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

Юрист, пришедший в школу учителем по зову души, о главной проблеме системы образования

Юрист, пришедший в школу учителем по зову души, о главной проблеме системы образования

Алматинский учитель поставил диагноз системе, частью которой является образование. Будучи успешным юристом, имевший степень МВА, он вдруг развернул траекторию своей карьеры, став обычным учителем.
Zhumanova
22 сент. 2017 / 16:26
  • 10973
  • 33
«Это будут твои большие похороны». Гуф высказался о Скриптоните и Басте

«Это будут твои большие похороны». Гуф высказался о Скриптоните и Басте

Досталось и Скриптониту, который ранее опубликовал запись, о том, что больше не будет сниматься в клипе Гуфа и Тимати. "Я тебя ни о чем больше не попрошу, казах ты мой дорогой" - высказался рэпер.
tala03
21 сент. 2017 / 15:48
  • 4637
  • 12
«Честный взгляд» госслужащего: «Знала бы, что ты такой гнилой, я бы тебя не брала»

«Честный взгляд» госслужащего: «Знала бы, что ты такой гнилой, я бы тебя не брала»

Мы не такие блатные. Да, нас унижают руководители, возомнившие себя ханами, часто наши права не реализуются в должной мере. И я всегда задавался, почему на самом деле нет нормальных условий и льгот...
WriterKz
23 сент. 2017 / 0:41
Астана перестает быть городом-музеем, или Почему я хотел бы жить в столице

Астана перестает быть городом-музеем, или Почему я хотел бы жить в столице

Наш главный город страны стал избавляться от уже вполне неуместных моветонных клише, которые громоздились над ней, как черное облако над Мордором.
tentser
22 сент. 2017 / 21:04
  • 2247
  • 74
Время забыть безумные траты молодости: навыки, которыми ты должен овладеть к 30 годам

Время забыть безумные траты молодости: навыки, которыми ты должен овладеть к 30 годам

Смысл бюджета в том, чтобы знать, куда ты, блин, потратил бабки. В том, чтобы в конце месяца, ты сел, почитал свои записи и понял, какой ты придурок. И принял уже наконец здравое решение, что куда идет.
Lesch
24 сент. 2017 / 21:03
  • 1766
  • 59
Насколько вероятно стать долларовым миллионером в Казахстане

Насколько вероятно стать долларовым миллионером в Казахстане

Вообще, насколько это достижимо? Не вдаваясь в сложные рассуждения и дательные расчеты и так понятно, что это сложная задача - все-таки около 350 миллионов тенге по текущему курсу.
convoluted
вчера / 14:36
  • 1721
  • 44
Дагестанские «миротворцы» борются за справедливость в Мьянме на улицах Москвы

Дагестанские «миротворцы» борются за справедливость в Мьянме на улицах Москвы

Парней начали осуждать за поступок в социальных сетях. Популярные группы Кавказа назвали выходку парней дикой, и пояснили, что они позорят нацию и религию.
tala03
20 сент. 2017 / 16:42
  • 1744
  • 53
Как КНДР «уничтожила» американские самолеты и авианосец

Как КНДР «уничтожила» американские самолеты и авианосец

Серию коллажей, показывающую как ракеты КНДР нанесли поражения американским самолетам, продемонстрировали в северокорейских СМИ.
tala03
24 сент. 2017 / 17:58
  • 1559
  • 11
Борьба с засухой: ученые в Китае научились выращивать овощи и растения на песке

Борьба с засухой: ученые в Китае научились выращивать овощи и растения на песке

За полгода под руководством исследователей из Чунцинского университета Цзяотун было засеяно более 200 гектаров засушливой земли автономного района Внутренняя Монголия.
tala03
20 сент. 2017 / 14:10
  • 1382
  • 22