С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно
-Жизнь гавно.. -чувак,мысли позитивнее!! -ураа!!жизнь гавно!
Всё, я решилa:
матерных слов больше не буду употре...
1. Повезло немцам
2. Почему :
1. Ну у них смайл удивления с ресничками _
Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Можешь мурлыкать потише?
- А ты не дыши мне в уши!
- А ты тогда не щикотись своими усами!
- а ты.. а ты.. А ты вообще!!!
- ну тогда мне лучше уйти!....
- Подожди! Я буду мурлыкать потише...
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно. — Ничего, я постараюсь никого не напугать.
Что мне нравится в порно так это то, что результат всегда на лицо.
- Девочки! а вы что такие скучные?
- Мы приличные.
Я в замешательстве. Я тесто
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
-Сереж, мне уже надоело болтать только в аське,мне хочется визуального общения.
-У тебя есть вебкамера?
-прииииивет) давно не виделись, как там у тебя делишки, что нового?
-та вот, носок порвался(
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса
Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели..
Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!
Источник: Ржачные анекдоты