Адам Леннард

Илья 2011 M03 16
604
1
0
0

Тридцати шестилетнийАдам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. И повезло ему с женой, потому что другая, может, пропускала бы такие шедевры)   Не оставляйте утку там. Это же...

Тридцати шестилетнийАдам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. И повезло ему с женой, потому что другая, может, пропускала бы такие шедевры)

 

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
- Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
- Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
- Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
- Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
- Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
- Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
- Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
- Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

- С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
- Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
- Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
- Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
- Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
- Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
- А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
- Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
- Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.
- Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить…
- Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.
- Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.
- У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.
- Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.
- Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.
- Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
- Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
- Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
- Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.
- Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

http://zakohanavnebo.livejournal.com/46524.html

Оцените пост

0

Комментарии

0
Гыгыгыгы))) Кто б мои ночные беседы записывал
Показать комментарии